Пробуждение
Ребёнок — на утренник, мама — на утренний обход, папа — на утренний осмотр, бабушка — на заутреню, дедушка — принять с утреца. Все при деле.
В свои 7:30 я выгляжу на 60.
Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...
Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.
По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...
Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.
— Что вас вдохновляет?
— ?
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— Ааа. Меня вдохновляет ссать.
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.
Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1. Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
З. Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли: «О Господи, я всё ещё жив?»
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.
Работа — это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00.
Отпуск — когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.
Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.
— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.
Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.
Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен, удивлённо вскинув бровь, произносит:
— Хм! Виски с утра?!
Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!
Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».
Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.