Моё психическое состояние под конец года

— Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Мне занятия фитнесом в спортзале вовсе ни к чему, ведь у меня есть депрессия, которая сжигает все имеющиеся калории... а вместе с ними все надежды и мечты...

Не хочу конечно нагнетать обстановочку, но скоро осень...

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.

Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
Один мальчик поднял руку и сказал:
— Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то "Земля".

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Недавно у нас на районе открыли суши бар «япончик», надеюсь, им хватит смекалки назвать блюда «ролл в законе», «общак темпура», «опг-маки», «тайский слон», «фарту по масти с тунцом», «авторитет нигири», «патриарх магуро», «вертолёт сашими» и тд...

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

На Мальдивах волны,
белые пески.
А на мне колготы, тёплые
носки...

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

Существуют такие люди, которые даже плохое настроение могут испортить.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

Первое сентября — осталось 273 дня до начала лета!

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Моя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни.

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как "женская истерика". И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

— Знаешь почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли...

Некоторые автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень–очень слабый человек.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!