Река Стикс

Альтернатива фильму «Суперженщина» — реалистически переосмыслятельный фильм «Супербабища». Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с рёвом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... Мм, романтика!

В наши дни Герцен озаглавил бы мемуары «Былое и дуры».

Детский радио кружок «Сопротивление».

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишаня, плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду, косой, занят я.
— Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду я, косой, отвянь.
— Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл.
Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе, косой?
— Миша смотри сколько на том берегу малины!

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Как-то в море водолаз
девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
ночь проспал и утопился!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Ресторан «Как у мамы».
У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.

Вертикальный человейник — «Манхэттэн»;
Горизонтальный человейник — «Европа»;
Вокруг лужи и болото — «Венеция»;
Отсутствие инфраструктуры на окраине — «Идиллия»;
Отсутствие инфраструктуры в центре — *фамилия писателя*;
ЖК огорожен сеткой-рабицей от бомжей — «Клубный квартал»;
Дом с облицовкой посреди обшарпанных пятиэтажек — «Престиж».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

Если тебе скучно, поставь кота на клавиатуру, и пусть он походит по ней. В конце полученной абракадабры поставь мягкий знак, и ты узнаешь, как исландцы придумывают названия своим вулканам!

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?