Названия

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сегодня в интернет-магазине увидел книгу «Ядерные кнопки. Приёмы эффективной работы с использованием горячих клавиш».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

Если тебе скучно, поставь кота на клавиатуру, и пусть он походит по ней. В конце полученной абракадабры поставь мягкий знак, и ты узнаешь, как исландцы придумывают названия своим вулканам!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Ресторан «Как у мамы».
У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.

Европейская система спутниковой связи получила название «Govsatcom».
Наводит на мысли о качестве связи...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Детский радио кружок «Сопротивление».

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд «КУКУХА». Я бы точно поехал.