Сырагор

Альтернатива фильму «Суперженщина» — реалистически переосмыслятельный фильм «Супербабища». Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с рёвом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... Мм, романтика!

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

Детский радио кружок «Сопротивление».

Что касается прогнозирования дальнейшего поведения урагана Ирма, специалисты уже не раз ошибались. Потому что нельзя дать природному катаклизму женское имя и надеяться на его предсказуемое поведение — это нелогично.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В наши дни Герцен озаглавил бы мемуары «Былое и дуры».

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Сегодня в интернет-магазине увидел книгу «Ядерные кнопки. Приёмы эффективной работы с использованием горячих клавиш».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

Как не уговаривали друзья Анну Семенович, она так и не поехала на озеро Титикака.