Человек-паук

Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

«Камасутру» в России издали под названием «Голь на выдумку хитра».

«Миссисипи»
А кто такая — эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

На приёме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы, и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну, судя по названию, очень долго.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Помню, как в детстве после выхода на широкие экраны фильма «Спайдермэн» или «Человек-паук» по-нашему, все мои друзья и приятели только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор прошло уже много лет, и все мы стали взрослыми, и совсем недавно я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма неплохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается.....

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

— Привет! Тебя интересуют платные фотки?
— Да! Хочу фотки Спайдермена.
— Я имела в виду голые фотки...
— Голые фотки Спайдермена?!
— Нет, конечно!
— Так нахрена ты мне голову морочишь?!