Трикотаж

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

Если у тебя х*й, то ты не всегда х*ёвый.
Но если у тебя п*зда, то ты всегда п*здатая.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Кошки — это маленькие лучики света, которые ненадолго украшают наши дни.

Древняя кошачья мудрость гласит: «Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь.»

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Кошки и музыка — два способа спастись от жизненных невзгод.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!