Одиночество: овощной букет чувств

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Если от вас требуют, чтобы вы изменились, то меняйтесь в худшую сторону.
Пусть суки знают, что до этого имели дело с ангелом.

Сваха, заходя в дом: — У нас товар, а вам капец…

Жена мужу:
— Дорогой, у нас завтра красный день календаря — годовщина свадьбы.
— Я знаю, у меня на календаре она обведена чёрным.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей и ей похер!

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Знаешь, у меня теперь совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, щедрый… Как думаешь, остались ещё такие банкиры?

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твердость.

Моя любимая кардионагрузка — это невзаимная любовь.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

— Что женщина в 30-40 может дать 40-летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
— В табло.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Сара Розе:
— Встречаюсь с двумя и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — завязывай. Муж узнает — убьёт!

Как-то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто… Но утром температура спала и бред прошёл. Фу, пронесло, кажись!

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Выберете статус ваших отношений:
☐ Одинок.
☐ Женат.
☐ В отношениях.
☐ Разведён.
☑ Не в состоянии найти любовь, потому что мои стандарты невероятно высоки из-за долгих лет мысленного знакомства с знаменитостями и/или вымышленными персонажами, вдобавок к этому я в некоторой степени психопатический алкоголик, а также слишком много ем, слишком много обещаю, к тому же не особенно талантлив и не то чтобы интересен.