Однолюб – это только стартовый уровень

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Те, кто говорит «Только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Немец говорит русскому:
— Хрен — это растение, а морж — животное, так?
— Да, так.
— А как же вы их скрестили?

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.