Однолюб – это только стартовый уровень

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать — не умею.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Словенский менеджер Христо Продавец.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?