Однолюб – это только стартовый уровень

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Мало кто знает, но Шрёдингер обожал читать русские сказки. Особенно его радовали такие фразы, как: «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Словенский менеджер Христо Продавец.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Настоящая любовь обязывает не быть неразлучными, а быть верными друг другу, даже в разлуке.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.