Одинаково неуклюж обеими руками

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Около 27 тонн космической пыли ежедневно падает на Землю. И такое ощущение, что тонны 2-3 падают прямо ко мне в комнату.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Если в кране нет воды — значит это подъёмный кран.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тётки с мётлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнёт.

В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
— Может, Вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Недавно, убираясь в квартире, я пришла к следующему выводу: если убираться в квартире реже, то результаты уборки будут более очевидными...

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Каждый человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Сколько костей в человеческой руке?
— Горстка...

Сегодня купил себе робот-пылесос. При первом же его включении, он отъехал недалеко от своей базы, недовольно поводил жалом, просигнализировал о том, что "Уборка завершена", после чего вернулся на базу и уснул. Ну в принципе я его понимаю.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошёл.
Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
— Ну что, место преступления осмотрели?
— Нет ещё.
— Почему?
— Да ну его..! Там ещё пол не высох!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору.
Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет.

Амбидекстр — человек, которому всё равно в какой руке держать пипидастр.

— Блин, у меня ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Поздний вечер, сижу на кухне, пью чай, параллельно убаюкиваю маленького сына. Заходит моя жена, прибралась на столе, протёрла его тряпкой, собрала и выкинула весь мусор, стоит, моет посуду. Тарелке на четвёртой она, вдруг усмехнулась и говорит:
— Блин, вообще я сюда за зарядкой для телефона пришла...

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

Удивительно, сколько всего можно успеть по дому под угрозой чьего-то визита.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
— Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
Муж подозрительно:
— Дорогая, что-то случилось?
— Я всё знаю.
—???
— Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
— Уборщиком?
— Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Планка — очень неприятное упражнение, во-первых трясёшься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо бы пропылесосить.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
Что-то интересное — 1%
"Смотри сколько пыли!" — 99%