Кейс

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

— А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
— Да запросто! Понедельник, вторник и среда — она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота — она моя любовница и его жена.
— А по воскресеньям вы что делаете?
— А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

Носите женщин на руках – берегите шею!

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

Странная штука соцсети. Для мужчин — это иллюзия выбора, для женщин — иллюзия востребованности.

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты ведь и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в тёплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Абьюзер — мужчина, который адекватно реагирует на женские провокации, выходки, хамство и неуважение.

Кто-нибудь объяснить почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете?

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Среднестатистическая женщина улыбается 52 раза в день. Среднестатистический мужчина улыбается 8 раз в день. Группа учёных, исследовавших этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них*я не весело.

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

— Какие женщины тебе интересны?
— Новые.

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга...