Перешли на ТЫ Лексика

Если так подумать, то можно с уверенностью предположить, что женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, нежели мужчины вообще думают.

— Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
— А разве из огурцов возможно сварить компот?
— Вот и я о том же...

Как показывает жизненный опыт, если не отвечать девушке на протяжении всего нескольких минут, то она за это время, непременно успеет завести себе нового молодого человека, специально, чтобы позлить тебя и преподать жизненный урок.

Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

Достаточно сменить женщину, и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Хотелось бы поздравить всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?!
— Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Женоненавистник — мужчина, которому женщины навредили, он это заметил и ему это не понравилось.

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

— Мужики, оказывается, мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится «Та самая — единственная».
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

— У тебя имеются какие-нибудь мечты или желания?
— Да. Мне срочно необходима женщина для интима.
— И только?
— И только женщина. Это принципиальная позиция.

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

Сара нашла заначку мужа:
— Абрам, откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Категорически согласен с тем, что мужчина действительно должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но в то же самое время, и сама женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

— Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
— Эм... это как?
— Ну, сам посуди: на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только надеть тёмные очки, и ты можешь любоваться ею целую вечность.

У каждой женщины, должен быть один мужчина — на все случаи жизни... и несколько — на всякий случай.

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Тем мужчинам, что сильно любят своих женщин и купят им норковую шубу на новый год, Дед Мороз принесёт в подарок всё для бритья и ещё носочки.

Маленький Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
— Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги — 41, а у мамы — 38. Вот между ногами разница и заключается.

Для занятий любовью женщинам необходим настрой, в отличии от мужчин, которым нужно только место. Но с возрастом — всё меняется с точностью до наоборот.

За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая в это время закатывает глаза.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.