Раздражение

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

— Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга...

Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой – и тогда мужчина будет следить за вами!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью «Длина и Сила». Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Сейчас женщины пошли меркантильные и хотят, чтобы у мужчин было больше денег. А раньше они смотрели глубже и мужчин ценили за души. Те мужчины, у которых было больше душ крепостных, имели больший успех.

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— Ты меня любишь? Да или нет? Только одно слово!
— Или.

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Задумчивость — это когда ты пытаешься бриться зубной щёткой.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников...

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Нашёл мужик волшебную лампу. Потер её, и оттуда появился джинн.
— Загадывай любое желание! – громко произнёс он.
— У меня любовница на Гавайских островах живёт, – говорит мужик. — Летать я боюсь, на корабле — ещё страшнее, а съездить очень хочется. Построй мне мост до островов!
— Ты что! – всплеснул руками джинн. — Это слишком сложно! Представляешь, сколько нужно металлоконструкций, цемента, асфальта? Давай что-нибудь попроще.
— Ну да, согласен, – согласился мужик. — Тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут, о чём думают, в чём смысл их самых странных поступков.
Джинн задумался.
Потом грустно вздохнул и сказал:
— Ладно... Где там на карте твои Гавайи? Показывай.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошёл, а бригадира на склад оправил. Пришёл он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был!
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тёпленько.
Весь офис под столы сполз.

Женоненавистник — мужчина, которому женщины навредили, он это заметил и ему это не понравилось.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

Она: у тебя есть Safety plan?
Он: лучше! У меня есть Backup girl!

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

— Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
— Гей.