Дженнифер Лопез

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников...

— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

«Настоящего мужчину» придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — Женщина.

Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...

Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. А женщины как Wi–Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Трейдер от трейдерши отличается тем, что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно. Никто не виноват. Винить некого...

Следует помнить, что нужно уметь повелевать женщиной, чтобы впоследствии можно было ей командовать.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

На практике: всех хороших к 30 годам разбирают и держат. Выбираешь из наученых опытом и ненаученых + которым не повезло, но их мало.

Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

Учёные выяснили, что час в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину – в предоргазменное.

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Как правило, все женщины говорит одно, а подразумевают совершенно другое.
Они говорят: «Иди отсюда», а подразумевают: «Идиот, сюда!».

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

— Чем отличаются сексуальные фантазии у мужчин от сексуальных фантазий у женщин?
— Статьями Уголовного кодекса.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Всем известно, что самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

— Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо...
— На правое? – удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.