Просмотр кёрлинга

Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Если бы хоккей судили как фигурное катание, то сборная США выигрывала бы с преимуществом шайб в двадцать пять!

В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

— Рыбалка – это искусство или спорт?
— Когда ловят рыбу – спорт, а вот когда рассказывают об этом – искусство...

Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а почему это кино нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в неё просовывается голова капитана слонов:
— Вы уж нас извините...
— Ничего, ничего, – прерывает его капитан муравьёв, — мы сегодня тоже жёстко играли!

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Кто-то называет неудовлетворительный результат — позорным проигрышем и провалом, но лично я предпочитаю иной термин — "наработка опыта".

Новость:
Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
Комментарий:
— Интересно, а следственный эксперимент проводили?

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
— Сколько раз я говорил тебе, Иванов, что это тройной прыжок! И прыгать надо на шестнадцать метров за три приёма, а не сразу.

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Всего за 1000 $ мы приезжаем к вам на работу в спецкостюмах, на глазах у шефа увозим вас на автомобиле скорой помощи с диагнозом подозрение на коронавирус. В стоимость услуги входит 2-х недельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.

Никто не обратил внимание на забавный момент матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал бегемот. Всем, кто видел бегемота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей.

Решил каждый день проходить пешком минимум 10 километров. Прошёл месяц и теперь я в душе не е***бу где я.

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

Спортзалы это всё для слабаков. Вот дома на коврике корячиться — вот где сила, воля и боль.

— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

Сегодня в школе, находясь на уроке физкультуры и пробегая стометровку, я наслаждался каждой минутой.

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Когда ошибается Биолог.
Как итог: Смертельный вирус-мутант.
Когда ошибается Физик.
Как итог: Смертоносная чёрная дыра.
Когда ошибается Геолог.
Как итог: Камень лежавший на столе, теперь камень лежащий на полу...

После проигрыша «Зениту» руководство «Спартака» приняло решение нанять тренера по рукопашному бою.