Одинаково неуклюж обеими руками

Сегодня купил себе робот-пылесос. При первом же его включении, он отъехал недалеко от своей базы, недовольно поводил жалом, просигнализировал о том, что "Уборка завершена", после чего вернулся на базу и уснул. Ну в принципе я его понимаю.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда находится пропажа.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тётки с мётлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнёт.

Амбидекстр — человек, которому всё равно в какой руке держать пипидастр.

Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошёл.
Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
— Ну что, место преступления осмотрели?
— Нет ещё.
— Почему?
— Да ну его..! Там ещё пол не высох!

Каждый человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Сильно раздражённый домашним беспорядком муж обращается с претензиями к жене:
— Что за аул у нас тут происходит?! Где домашний уют?! Где чистота и порядок?! Что за срач у нас в квартире?! Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
— Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты. Необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка, в конце которой нужно будет повернуть налево…

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

Удивительно, сколько всего можно успеть по дому под угрозой чьего-то визита.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами произошло?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
Что-то интересное — 1%
"Смотри сколько пыли!" — 99%

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
— Может, Вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура!

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Теперь я поняла, как он работает. Он ездил по полу, а нам приходилось убирать все вещи на его пути. Ну, заодно пыль вытирали с мебели. Короче, его основная функция — гонять хозяев по квартире. Результат гарантирован!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Блин, у меня ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Если в кране нет воды — значит это подъёмный кран.

— Сколько костей в человеческой руке?
— Горстка...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Лишь сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: необходимо пропылесосить под столом, и вот оказывается куда подевалась зарядка от телефона.

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
— Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
Муж подозрительно:
— Дорогая, что-то случилось?
— Я всё знаю.
—???
— Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
— Уборщиком?
— Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.