POP CORN 16+

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
Парень:
— Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
Девушка кокетливо:
— Спасибо…
Парень продолжает:
— Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
Девушка, стесняясь ещё больше:
— Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Бездомный на приёме у врача:
— Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.