Фильм Колобок

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

— Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
— Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила её волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из её крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона. Деревня дураков, блин, греки больные на голову.
Лучше Колобка читать...

Однажды дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками и разгорелся нешуточный скандал...

Принято считать, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным. Поэтому я взял с собой кота.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Колобок по Гоголю. Сцена последняя:
«Катится Колобок по лесу, навстречу Лиса.
Л и с а: Колобок, Колобок, я тебя съем.
К о л о б о к: Поднимите мне веки…»

Слопала лиса просроченного Колобка — так её ещё ни разу не просрачивало…

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

— Никогда не понимала смысл сказки про Колобка!
— Да чего тут непонятного-то? Даже если ты с корочкой, кататься надо аккуратнее.

Колобок не любил спорт.
Сильно не любил футбол, волейбол, гандбол, баскетбол.
Особую ненависть питал к боулингу и бильярду.

Милые девушки, вы можете просто брать и идти в кинотеатр наслаждаться просмотром кинофильма. Поймите вы уже наконец-то, нам вовсе необязательно видеть на всех страницах ваших аккаунтов в соцсетях, фотографии входных билетов.

Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов.

Читая сказку «Колобок», все переживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься, ведь на голодную смерть обрёк стариков без пенсии этот негодяй.

— А мы неплохо бы смотрелись вместе! – сказал колобок всаднику без головы.

— Это история про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация – заяц, работа – волк, бытовые трудности – медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
— Но почему и родители хотели его сожрать?
— Гиперопека и нежелание воспринимать ребенка как личность, что так же рано или поздно приведет к её уничтожению!
— Бедный колобок!

Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

И говорит бабка деду: «Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет».

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Он:
— Чем понравился тебе фильм?
Она:
— Тем, что тебе не понравился.

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше — ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.

Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм «Оно». При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...

Гуляет Колобок по парку, вдруг навстречу ему глобус.
Колобок (удивлённо):
— Здорово, брат! Ты где такие крутые тату себе сделал?

Выкатывается Колобок из бани, довольный, румяный…
Вдруг он останавливается и громко охает:
— Ой, а голову-то я помыть забыл!!!

В кино:
— Ты удобно сидишь, дорогая?
— Да, дорогой.
— Хорошо видно, дорогая?
— Да, дорогой!
— На тебя не дует из двери, дорогая?
— Нет, дорогой!
— Тогда давай поменяемся местами...

На сайте знакомств:
— Маленький, толстый, очень общительный ...
— Колобок, это ты??!

Коворкер — это человек, работающий вместе с тобой в одном рабочем пространстве.
А кто такой Колобок?

— Вот же блин! – раздосадовано вздохнул слон, случайно наступив на болтавшегося у него под ногами Колобка.

Сидит дома композитор. Работы нет, денег нет, кругом кризис. И тут — звонок.
Звонит приятель-режиссёр:
— Слушай, мне для фильма тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели, я погибаю, спасай!
— Да ни вопрос! Только расскажи, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров. Представь: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт. И как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи сочиняет неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Отправляет режиссёру. Тот отвечает: «Всё ок», — и приглашает на премьеру.
Приходит композитор в зал — а там пусто. Только на галёрке сидит пожилая парочка, обоим далеко за восемьдесят.
«Ясное дело, — думает композитор, — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересует».
Сел он, свет погас, началось кино.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с сиськами размером с баскетбольные мячи. Дальше — больше: подошла ещё парочка, поменялись… Потом негры, калеки, карлики — вся эта орава уже в экран не помещается! А потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все трахнули собаку…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, срывается лист и медленно падает зигзагом на землю. Звучит та самая неземная, дивная тема — и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!».
Встаёт с места и с этой мыслью идёт к выходу. И тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и смотрит прямо на него.
И он ничего лучше не придумывает, как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— … А собачка наша…

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

— Мало кто знает, как размножаются колобки.
— А они забираются в сусеки и там скребутся.

Беседуют две подруги:
– Где вчера была?
– Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
– Ну и как? Страшно было?
– Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
– Ну, а потом?
– Ну, а потом начался фильм ужасов...

Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду:
— Таня, мы уже сидим здесь целый час, а ты меня ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же тебе только что минет сделала!
— Мне?!!

— Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
— Попкорн был очень вкусный!

Колобок часто просил деда с бабой испечь ему сестрёнку.
— Да силы уж в сусеках не те, — отнекивался дед.

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

10:00 | Запрос в Google:
"Как стать человеком пауком"
10:21 | Запрос в Google:
"Где найти радиоактивного паука"
10:55 | Запрос в Google:
"Как избавиться от головной боли и поноса"

Пишут, что во «Втором Джокере» главный прикол в том, что клоун это зритель, купивший билет в кино.

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд. рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое мы заслужили...

Беседуют два крупных предпринимателя.
Один говорит:
— Слушай, а ты не пробовал, каким-нибудь новым видом бизнеса заниматься? А то я вот надумал чем-нибудь интересным заняться, да прогореть боюсь.
— Пробовал. Мы, как-то, с моим партнёром открыли кинотеатр, но не простой, а с огромным экраном на потолке...
— И как, прибыльное дело?
— Не особо. Проработал он всего неделю... За эту прокатную неделю, троих посетителей, только что открывшегося кинотеатра, еле откачали, прибывшие на место медики. Попкорном подавились...

Во время приветствия на боксёрском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бей куда хочешь, но только не по ушам!
— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

Пошёл как-то колобок в баню.
Заходит моется, выходит и говорит:
— Блин, опять голову забыл помыть.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.

— Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
— Ах! Места для поцелуев!
— Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

Лёжа в постели, Колобок долго ворочался с боку на бок — всё не мог найти удобную позу для сна.

Чем отличается колобок-девочка от колобка-мальчика?
Колобок-девочка катится… катится…
Колобок-мальчик катится и подпрыгивает… катится и подпрыгивает…

Просыпаются Колобок и Змей Горыныч наутро после бурной вечеринки.
Колобок (охрипшим голосом):
— Эй, Горыныч, ты как?
— Ох, лучше не спрашивай, все три башки трещат по швам! Ты сам-то как?
— А у меня вообще всё тело ломит…

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.