Встреча Колобка с Лисой

— А не поиграть ли нам в демократию?
— А это не опасно?
— Ну, мы понарошку…

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

На мой взгляд, самые мужественные и бесстрашные люди, это программисты, ведь только им известно, как и в каких условиях пишется и внешне выглядит сам код программного обеспечения для самолётов гражданской авиации, но не смотря на эти знания, они и дальше продолжают летать на воздушных суднах, функционирующих под руководством данного программного обеспечения...

Рекомендацию от Минздрава самоизолироваться и сидеть дома на двухнедельном карантине, москвичи встретили 9-ти бальными пробками и массовыми гуляньями в парках с шашлыками и барбекю.

— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.

Зимой чукчи не едят и не пьют, потому что зимой ходить в туалет опасно для жизни.

— А что такое "Божья искра"?
— "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
— Но ведь это же не опасно?
— Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.

Порой некоторым людям не доверяешь настолько, что после каждого рукопожатия с ними, невольно пересчитываешь свои пальцы.

Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.

Ты начинаешь серьёзно осознавать, что уже очень стар, каждый раз, когда твои друзья заводят детей.

Сын прибегает домой и говорит отцу:
— Пап, я решил заняться балетом.
Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
— Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
Сын:
— Пап, да чего же там опасного-то?
Отец всё так же сурово:
— Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…

Ты понимаешь, чем владеешь, только в тот момент, когда даришь это.

Искусственный интеллект...
Ожидания: *Вкалывают роботы, а не человек*
Реальность: получив доступ к твоим персональным данным, ИИ набрал от твоего имени огромных кредитов и перечислил все деньги на какие то "безопасные" счета.
А чтобы у тебя было поменьше времени на поиски воров, от твоего имени ИИ настрочит в соцсетях всякую крамольную чушь.
Так что ближайшие несколько лет тебе будет не до поисков мошенников.

С возрастом мы понимаем, что не так важно иметь много друзей, как иметь одного, но настоящего.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Пару дней назад, у меня начали сильно воспаляться дёсны и стоматолог из районной поликлиники, порекомендовал мне каждое утро использовать мятный ополаскиватель для полости рта. И я, решив прислушаться к его рекомендациям, купил такой ополаскиватель. На следующее же утро, наполнил колпачок ополаскивателя жидкостью с целью дальнейшего его применения по назначению, но перед тем, как опрокинуть жидкость себе в рот, чисто на автомате, я резко выдохнул. В этот момент, я начал осознавать, что у меня имеются куда более серьёзные проблемы, чем воспалённые дёсны...

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что этот человек уже родился таким придурком.

Мальчик конфету нашёл под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил – и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

Нескромный человек часто опасней, чем злой, ибо последний нападает только на своих врагов, тогда как первый причиняет вред и своим врагам, и своим друзьям.

Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
Заяц:
— А у меня дома Рentium 233 MMX!
Лиса:
— А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!
Кабан:
— Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.
Медведь:
— Да я! Да у меня! Да я вам щас всем пзды дам!

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

А ведь всё-таки как здорово, что на этом свете есть такие люди, поговорив с которыми, ты действительно понимаешь, что ты всё-таки не самый тупой в мире!

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

— Пасаны, щемись, у неё нож!
— Это мультитул.
— Пасаны, щемись, она инженер!

— А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
— Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Девушки, отправляясь отдыхать с ребятами на природу, старайтесь не забывать о том, что чем дальше в лес, тем меньше вероятность того, что на шашлыки.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Посмотрел фильм «Колобок». Что вам сказать? Книга лучше...

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше — ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.

— После прочтения сказки "Колобок", я так и не сумел понять, в чём там заключалась мораль?
— Мораль сей сказки такова: Даже при условии, что у тебя имеется корочка, кататься всё равно стоит с осторожностью.

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой трахаться, чем «Состоять в отношениях».

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошёл Волк понурый.
Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придёшь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю!

У нас в семье трое детей. Я самая старшая. Сегодня у нашего самого младшего брата был день рождения, и в самый разгар празднования у меня с матерью состоялся следующий диалог:
— Мам, а ты помнишь тот момент, когда ты чётко для себя решила, что хочешь детей?
На что мать задумалась и ответила:
— Знаешь, доча, мне кажется, что такой момент в моей жизни ещё не наступил.

Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

Как известно, уровень дофамина достигает максимума во время еды и ceкca, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно есть шоколадку и тpaxaтьcя, то вас может просто разорвать от счастья. Берегите себя.

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила её волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из её крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона. Деревня дураков, блин, греки больные на голову.
Лучше Колобка читать...

Предупреждающая надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.