😄 Анекдот — Колобок-перекати-поле
Анекдоты:
104 0

Колобок-перекати-поле

…и катятся по пустыням перекати-поле — скелеты, когда-то живших колобков…

 28.03.2025 колобок, пустыня, перекати-поле, скелет
Комментарии к анекдоту:
28.03.2025 00:00 #
Грустненькое...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Сдаёт Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
    — Что такое пустыня?
    — Пустыня — это когда идёт верблюд...
    — Дальше.
    — А дальше, – говорит Петька, — другой верблюд.
    — А потом?
    — А потом ещё верблюд...
    — Ну, а в чём суть-то?
    — А, – обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!

    Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
    — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
    — А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

    Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
    — Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева.
    Экскурсант:
    — Извините, а это чей маленький скелетик рядом?
    Гид после непродолжительной паузы:
    — Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве....

    Колобок печально и задумчиво брёл по дорожке, потому что у кого бы из прохожих он ни спросил, как ему добраться до дома, все отвечали: «Да катись ты!».

    Один мужик решил бизнесом заняться. Приобрел цистерну пива и отправился в пустыню. Добрался, установил цистерну и стал ждать первых покупателей. А все караваны, почему-то, идут мимо. Нет предела удивлению мужика... никак он понять не может в чём дело. Вдруг, мимо него едет всадник, мужик ему:
    — Пиво! Холодное пиво!
    Всадник прикрыв лицо ладонью заплакал:
    — Отстань, назойливый мираж!

    Раскалённая пустыня, безлюдная до самого горизонта. По её бескрайним просторам бредут двое — Петька и Василий Иванович. Оба измучены до предела, усталость валит с ног, а воды они не видели уже целые сутки. Жажда становится невыносимой. И вдруг, посреди песчаного моря, они натыкаются на колодец. Вода в нём так и манит, но на срубе вырезана предупреждающая надпись: «Кто отопьёт из этого колодца — в тот же миг станет казахом».
    Приятели призадумались и решили: лучше потерпеть до следующего источника. Однако пустыню уже окутывала ночная тьма, и путники принялись устраиваться на ночлег.
    Прошло несколько часов. В глубокой тишине Петька вдруг поднимается и говорит Василию Ивановичу:
    — А может, наплевать на эту надпись? Давай хоть глотнём водицы?
    Василий Иванович, не открывая глаз, отвечает ему на чистом казахском:
    — Аузыңды жап та ұйықта!

    *Заткнись и спи дальше!

    Чапаев вызывает к себе Петьку и говорит:
    — Петька! У меня для тебя важное задание! Как ты знаешь, наш отряд испытывает огромные трудности с продовольствием, особенно не хватает сахара. Так вот, Петька, я тут карту мира давеча посмотрел, оказывается, в Африке есть целая пустыня сахара! Так что бери мешки и живо дуй туда, привези нам сахар!
    Петька берёт мешки и уезжает. Через несколько месяцев возвращается, страшно уставший, грязный и злой.
    Чапаев его спрашивает:
    — Петька, а где сахар?!
    Тот из последних сил отвечает:
    — Василь Иваныч, так там один песок!
    Чапаев:
    — Вот ты дурак, Петька, а я тебя что, за рафинадом посылал?!

    Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому:
    — Над ямой его поставь, что бы он надо мной был!
    Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит.
    Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни.
    Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера:
    — А, как же я его теперь догоню!!?
    Мастер:
    — Над ямой вставай!

    Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
    Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

    Рисунок красками
    скелета верхней
    конечности Константина,
    сделанный Константином –
    Кости кисти Кости
    кисти Кости.

    Пожилой Колобок без опаски гулял даже по ночному лесу, ибо понимал, что зубы об него ломать никому не захочется.

    Просыпаются Колобок и Змей Горыныч наутро после бурной вечеринки.
    Колобок (охрипшим голосом):
    — Эй, Горыныч, ты как?
    — Ох, лучше не спрашивай, все три башки трещат по швам! Ты сам-то как?
    — А у меня вообще всё тело ломит…

    И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
    — Может хоть здесь вы зла никому не причините!

    Идёт священник по пустыне, а навстречу ему лев.
    Священник начинает молиться:
    — Господи, внуши льву этому христианские мысли.
    Лев встаёт на колени:
    — Господь Боже, благослови пищу мою!

    Идут три инвалида по пустыне.
    Слепой, безрукий и колясочник.
    Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
    — Друзья, я теперь вижу!
    А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
    Вылезает и говорит:
    — У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

    Колобок по Гоголю. Сцена последняя:
    «Катится Колобок по лесу, навстречу Лиса.
    Л и с а: Колобок, Колобок, я тебя съем.
    К о л о б о к: Поднимите мне веки…»

    Мужик приходит в публичный дом и спрашивает:
    — Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
    — За такие деньги только колобка.
    Ну взял он, значит, колобка, зашёл с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
    — Куда ж тебя? Куда ж тебя?
    А колобок (сука) возмущённо:
    — Не надо меня! Не надо меня!
    Мужик его ещё сильнее вертит и кричит:
    — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

    — После прочтения сказки «Колобок», я так и не сумел понять, в чём там заключалась мораль?
    — Мораль сей сказки такова: Даже при условии, что у тебя имеется корочка, кататься всё равно стоит с осторожностью.

    Колобка в детстве часто водили в боулинг с целью немного попугать его боулингом…

    Мужик идёт по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он её потёр, а оттуда Джин вылетает:
    — Чего прикажешь, мой Господин?
    — Хочу домой!
    — Ну, пошли...
    — Нет, ты не понял, я быстро хочу!
    — Ну, тогда побежали!

    Третий день идёт мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.
    Но на всякий случай просит:
    — Помогите, я заблудился.
    — Это ты-то заблудился?!

    Колобок уговаривает:
    — Не ешь меня, Лиса! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели – короче, пыль, грязь, окурки...

    Из книги рекордов Гиннесса:
    «Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях передвигается быстрее гепарда...»

    Солдаты на пульте капусту рубили,
    какую-то кнопку случайно разбили.
    Долго смеялись над шуткой в ООН,
    в бесплодной пустыне ища Пентагон.

    Не так давно, я задумался вот над каким вопросом: «Почему Пётр Порошенко, так же, как и всё украинское руководство, носит военную натовскую форму с камуфляжем пустыни?» И вот, сегодня по телевизору, я наблюдал новостной репортаж, в котором говорилось об истинном положении украинской экономики, и тут-то я начал понимать почему...

    — Можно ли играть колобком в боулинг?
    — Колобком нет, а его женой — запросто.

    — В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
    Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

    Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
    — Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
    — Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
    — Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
    — О чём это вы, святой отец?
    — Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
    — Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
    Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
    — Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
    Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
    — Отец, я могу кое-что спросить у вас?
    — Да, сестра?
    — Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
    — Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
    — О, отец, я могу прикоснуться к нему?
    Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
    — Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
    — Правда!?
    — Да, это действительно так и есть, сестра.
    — О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!

    Дед с бабкой учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

    Врач, внимательно рассматривая рентгеновский снимок пациента:
    — О, нет. Это именно то, чего я так сильно боялся.
    Пациент, заметно напрягшись:
    — Чего?
    Врач:
    — Скелетов...

    Бежит по лесу Колобок.
    Вдруг из кустов лиса:
    — Ага-а-а-а, попался! Ну, теперь-то, дорогой мой Колобочек, я тебя съем!
    — Простите, вы обознались, вообще-то, я — ёжик из Чернобыля, приятно познакомиться!

Загрузка материалов...