Петька и Василий Иванович в пустыне

Разговаривают Петька и Василий Иванович.
— Вот кончится война, на том берегу построим мы, Петька, консерваторию. А на этом построим вторую консерваторию.
— Василий Иванович, а не много ли — две консерватории рядом?
— Нормально, Петька! Пусть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов.
— А... Hy, тогда вон в том лесу надо построить обсерваторию.

Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
Васильваныч говорит:
— Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
— Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
— Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
— Грязный?
— Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
— А пёс его знает!
— О! А вот это и есть «Философия»!

Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
Мужик обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
— Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает мужик с высунутым языком.
— Давай свой чёртов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

Василий Иванович и Петька стоят на мосту и справляют малую нужду в реку.
— Петька, а вода в реке-то холодная... – говорит Василий Иванович.
— Да, Василь Иваныч, и дно каменистое... – отвечает Петька.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
— Ну, Петька, наверное, орлом!
— Да нет, чуть поменьше.
— Ну, значит, соколом!
— Да нет, вроде как та, которая стучит.
— Неужели дятлом?!
— Вспомнил, Василий Иванович, — раздолбаем!

— Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на транзисторах?
— Повторяю для идиотов, рация – на бронепоезде!

Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
— Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

Подходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
А Чапаев ему и отвечает:
— Нюанс, Петька, — это тонкое различие в чём-либо, мелкая подробность.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

На уроке.
Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?

А ещё в армии по срочке нам нельзя было пить из фляжек. Потому что фляжки у солдат должны быть постоянно полные, вдруг кто нибудь остановит меня и проверит её, а она пустая. Сержанта вы*6ут, командира взвода вы*6ут, командира роты вы*6ут, что они не следят за нами, что вдруг жара, а мне пить неоткуда. А то, что действительно жара и я её выпил, так это никого уже не интересовало...

Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом.
— Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька.
— А это Штирлиц из соседнего анекдота.

Ветеран Ирландской Республиканской Армии рассказывает своему сыну о прошлом:
— После налёта на английскую колонну мы отступали три дня. У нас кончился весь эль и вышел весь виски, так что мы изнывали от жажды.
— А что, воды не было?
— Не до мытья было, сынок.

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
Петька спрашивает:
— Василь Иваныч а что это за зверь такой?
Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
— Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.

— Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует?
— Это Фурманов!
— Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек.
— Так он один руки моет после туалета!

Мужик идёт по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он её потёр, а оттуда Джин вылетает:
— Чего прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней — и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

— Василий Иванович, а что такое «альтернатива»?
— Вот, например, Петька, знаешь что такое «нюанс»?
— Знаю, Василий Иванович. Можешь дальше не объяснять.
— Так вот, Петька, вовремя остановиться и помолчать – это хорошая альтернатива излишней любознательности.

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шёл к колодцу 5 дней.

Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды, и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не всё — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

— Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
— Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?

Дело происходит на Кубе.
Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит:
— Кубинос партизанос!
И ему наливают пиво на халяву.
Подходит второй - и тоже самое.
Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать.
Подходят к барной стойке и говорят:
— Кубинос партизанос!
А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол:
— У вас нет бороды, так что извиняйте...
Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода.
Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят.
Петька:
— Кубинос партизанос!
Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит.
Василий Иванович говорит:
— Кубинос партизанос!
А бармен ему опять что-то на кубинском, мол:
— У вас нет бороды, так что извините.
Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит:
— Тайнос агентос!

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку:
— Всё хорошо было?
— Да, лопату только сломали, вот.
— А почему лопата сломалась?
— Да собаку хоронили.
— Собака умерла? От чего?
— Да конины жареной объелась.
— Где же она столько жареной конины нашла?
— Да на конюшне сгоревшей.
— Что?! Конюшня сгорела?
— Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась.
— Он же не курит!
— Да как тут не закуришь, когда знамя полка сп*здили...

— Василий Иванович! Белые на том берегу реки сидят и пиво с раками пьют!
— Не верь им Петька, это у них рожи такие.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Учёные обнаружили новую, крайне опасную болезнь, стремительно распространяющуюся по планете. Исследования показали: единственное спасение от эпидемии — лекарство, которое можно получить только из обезьяньих семенников. Срочно вызвали Василия Ивановича Чапаева и изложили ему задачу.
— Итак, необходимо заготовить партию обезьяньих яиц. Что тебе для этого потребуется? — спросили его.
— Побольше спирта, Петьку и собачку Жучку, — коротко ответил Чапай.
Всё необходимое выделили немедленно, и экспедиция отправилась в Африку. Ровно через неделю в лабораторию поступила первая половина заказа. Руководство удивилось такой феноменальной оперативности и решило направить комиссию на место, чтобы проверить процесс.
Прибыв в Африку, члены комиссии застали такую картину: Василий Иванович мирно спит, Петька дрыхнет рядом, Жучка храпит в ногах, а половины выданного спирта как не бывало. Добудившись всех, комиссия потребовала показать технологию.
Чапай скомандовал:
— Петька, изобрази!
Петька нацедил из цистерны полную кружку спирта, лихо её опрокинул и полез на дерево. Он подкрался к обезьяне, дохнул ей прямо в морду перегаром. Бедное животное не выдержало такого амбре, пошатнулось и рухнуло вниз. Тут же подбежала Жучка, ловко отгрызла нужный орган и аккуратно положила в коробочку.
Один из проверяющих заметил:
— Петька — работает, Жучка — работает, спирт — расходуется. А Василий Иванович сидит сложа руки — это не порядок!
Василий Иванович невозмутимо ответил:
— Я отвечаю за технику безопасности. Петька, покажи ещё раз!
Петька снова хлопнул спирта, полез выше и подобрался к огромной горилле. Только он дохнул на неё своим перегаром, как горилла, уже готовая рухнуть, устояла, разозлилась и со всего маху заехала Петьке между глаз. Тот кубарем полетел с дерева, отчаянно крича на лету:
— Василий Иванович! Держи Жучку!!!

Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит:
— Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны.
Петька послушно снимает свои штаны.
Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход...
— Вот смотри Петька, у тебя х... в заднице... И у меня х... в заднице... Но есть нюанс!

Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и йух старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: йух ему от Советской власти!

Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку:
— Мам, я правда не буду пить.

Один мужик решил бизнесом заняться. Приобрел цистерну пива и отправился в пустыню. Добрался, установил цистерну и стал ждать первых покупателей. А все караваны, почему-то, идут мимо. Нет предела удивлению мужика... никак он понять не может в чём дело. Вдруг, мимо него едет всадник, мужик ему:
- Пиво! Холодное пиво!
Всадник прикрыв лицо ладонью заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
— Ну-с… Что вас беспокоит?
— Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
— Ага… Петька! Таблетку №10 неси!
Фурманов пробует и говорит:
— Так это же говно!?
— Петька, пиши — вкус восстановлен!
Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на приём.
— Ну-с, что у вас на этот раз?
— У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
— Ага… Петька! Таблетку №10!
Фурманов пробует:
— Так это же говно?
— Петька, пиши — память восстановлена!

— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Смотри, Петька. И ты и я в списке Эпштейна, но есть нюанс.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки – двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Даёт Василий Иванович Петьке задание:
— Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении – дай сигнал, я тоже приплыву.
— Хорошо, Василий Иванович.
Уплыл Петька.
Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
— Ну обедают. – Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше.
Через час смотрит – опять "Обедают!".
Так прошёл весь день.
Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как Петька дела?
— Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
— Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
Петька поправляя:
— Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
— Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева.
Экскурсант:
— Извините, а это чей маленький скелетик рядом?
Гид после непродолжительной паузы:
— Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве....

Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
— Может быть, в Испании в тридцать шестом?
— Нет, Штирлиц, раньше.
— Может быть, в Китае в двадцатых?
— Нет, Штирлиц, ещё раньше.
— Не знаю.
— Ну что же ты, Петька!
— Василий Иваныч!

— Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят?
— А я их, Петька, яйцами натираю.
— Ну акробат!

Плывёт Петька и Чапай через Чёрное море, плывут долго, четверть пропыли.
Петька говорит:
— Чапай, я не могу больше
— Плыви, Петька плыви, ты же коммунист!
Плывут дальше, ещё четверть проплыли:
— Чапай, мне уже хреново, тошнит, и ноги сводят!
— Держись, Петька, Держись!
Проплыли три четверти пути:
— Чапай, я умру сейчас, больше не могу!
— Ладно, Петька, уговорил, поплыли обратно!

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
— Василиваныч, а что такое НЮАНС?
Василий Иваныч и говорит:
— Снимай Петька штаны.
Петька снял...
Василиваныч достаёт х*й и суёт его Петьке в жoпу...
— Вот смотри Петька – у тебя х*й в жoпе... и у меня х*й в жoпе. Но есть один нюанс!

Наш режиссёр рассказывал:
Спектакль по «Донским рассказам» Шолохова. Комиссар умирает, казаки прощаются с ним. «Братцы», – говорит комиссар, — «пить хочется!». И весёлые казаки подносят ему кружку, до краёв наполненную водкой. Опытный нюх актёра конечно же учуял розыгрыш, но! Не выходя из образа комиссар, не отрываясь, выпивает цельную кружку, откидывается на носилки.
На вопрос «Ну, как ты, комиссар?» после небольшой паузы отвечает: «Не напился я, братцы. Мне бы ещё кружечку!».

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился – ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает ещё через год – а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему.
Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются...
Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Фурманов с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком.
Василий Иванович оторвал жуку лапу и говорит:
— Жук, ползи.
Жук ползёт.
Оторвал две лапы.
— Жук, ползи.
Жук ползёт.
Оторвал все лапы.
— Жук, ползи.
Жук не ползёт.
— Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента.
— Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.

Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал.
— Василий Иванович, патроны закончились!
— Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист!
И пулемёт снова застрочил...

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Не приняли меня в университет, Василий Иванович, по истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевёл.

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причём издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км. от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черёмухой покрылся" — это на улице, вдоль дороги росла черёмуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене "фонтанской". Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: «Нет! Это не Фонтан!».

Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр...

Вернулся Чапаев из Парижа.
— Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - ну ёб твою мать! Направо посмотришь - ну ёб твою мать!
— Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!

— Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? – спрашивает учительница.
— Он был индейцем! – гордо отвечает Вовочка.
— Почему ты так решил?
— Потому что он был красным и воевал с белыми!

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, грустят:
— Петька, сгоняй-ка в деревеньку, сообрази нам самогоночки, да побольше!
— О! Это можно.
Спустя час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет в этой деревне нифига самогонки.
— Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём-ка вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и х...й уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — х...й ему от Советской власти!

Петька интересуется у Василия Ивановича.
- Василий Иванович, а кто такой «дурак»?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

Как-то Петька обратился к Василию Ивановичу с вопросом:
— Василий Иванович, ты у нас самый мудрый, скажи: колёса у поезда круглые, рельсы ровные, но когда состав идёт, всё равно слышен стук. Отчего так?
Чапаев задумался на мгновение и спросил в ответ:
— А ты, Петька, формулу площади круга помнишь?
— Конечно, — ответил Петька. — «Пи-эр в квадрате».
— Вот видишь, — усмехнулся Василий Иванович. — Этот самый квадрат и стучит!

Василий Иванович поехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Рыбу съели, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".

Чапаева с Петькой направили в Африку для «культурной помощи слаборазвитым странам». Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Разговаривают Петька и Василий Иванович.
— Вот закончится война, построим мы, Петька, консерваторию.
— Ага! И два пулемета на крышу!
— Зачем пулеметы?
— А чтобы консервы не воровали...

Сидит Чапаев в хате, курит над картой.
Тут вбегает Петька:
— Васильваныч, белые на танке!
Чапаев не отрываясь от карты:
— Возьми на полке гранату, Петька, отпугни.
Петька хватает гранату, выбегает из хаты, танк – вдребезги! Заходит обратно.
— Отпугнул, Васильваныч!
— Молодец, Петька! Положи гранату на место.

Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
— Орлы! Птицам деньги нужны?
Вся дивизия громко отвечает в один голос: "Не-е-т!".
— Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил! — Подытоживает Василий Иванович.

— Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
— Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!

Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона.
— О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда.
— Хм... Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу.
Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом.
Крокодил, с надеждой в глазах:
— О, слон! Ты нашёл своего брата??? Так где мне найти воду???
— Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.

Петька приходит к Василию Ивановичу:
— ВасильИваныч, Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся – пол-одеяла в жопе!