😄 Анекдот — Американцы на Луне
Анекдоты:
207 0

Американцы на Луне

Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

 04.03.2025 пропаганда, Петька, Аполлон 13, американцы, на Луне, Чапаев, Луна, США, патриотизм, Василий Иванович, Загнали, Американцы на Луне, Лунная программа
Комментарии к анекдоту:
04.03.2025 00:00 #
Ну это прям из ретроанекдотов. Тут и Чапай, и Петька, и американцы на Луне... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    У американцев странный диалект.
    Это "Кроссовки" вместо "Кроссовок"...
    "Свитер" вместо "Джемпера"...
    И "Тир" вместо "Средней школы"...

    На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский «кукурузник» и американский стелс-бомбардировщик. Американцы выделываются, мол, вон он у нас какой — самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
    Потом смотрят на кукурузник и говорят:
    — Вот спорим, вы нас не догоните?
    Наши лётчики разозлились, ну а что делать — нужно защищать честь страны, и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование: американцы взлетают первыми, следом наши.
    Американцы разгоняются до 200 км/ч. Командир самолёта спрашивает у помощника:
    — Майкл, как там русские, уже отстают?
    — Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
    Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
    — Майкл, ну что там, русские отстали?
    — Нет, сэр! Всё так же на хвосте!
    Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
    Американец спрашивает:
    — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать?
    — Сэр! Кажется, мы проиграем!
    — Почему это?!
    — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!

    — Абрам, вот скажи, почему американцы были на Луне, а мы нет?
    — Хаим, кто тебе сказал за такое?
    — Таки я сам лично фотокарточку видел «Американские астронавты на Луне».
    — Хаим, я тебя умоляю, а кто их по-твоему так шикарно сфотографировал?

    Соревнование по бегу.
    Участников всего два — русский и американец.
    В итоге первым пришёл к финишу американец.

    Американское издание:
    «Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

    Телеканал Россия:
    «Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

    Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович:
    — Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки!
    Петька мечтательно:
    — Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…

    Многих волнует такой вопрос: были ли американцы на Луне, или они просто взлетели и тут же приземлились после взлёта?

    Целый день Чапаев провёл в седле — скакал так долго, что к вечеру у него нестерпимо разболелся зад.
    Петька, заметив мучения командира, дал совет:
    — Василий Иванович, налейте в таз сметаны и посидите в ней с полчаса — боль как рукой снимет.
    Чапаев последовал рекомендации: налил сметаны, разделся и уселся в таз. В этот самый момент дверь распахивается, и на пороге появляется Анка.
    Она замирает на полминуты, пристально смотрит на картину и выдаёт с невозмутимым видом:
    — Как мужики кончают — я видела не раз. А вот как заправляются — вижу впервые.

    — Василий Иванович, а что такое «альтернатива»?
    — Вот, например, Петька, знаешь что такое «нюанс»?
    — Знаю, Василий Иванович. Можешь дальше не объяснять.
    — Так вот, Петька, вовремя остановиться и помолчать – это хорошая альтернатива излишней любознательности.

    Обычный школьный день, урок истории. Двое учеников сидят за одной партой и решают тест.
    Один, глядя в бланк, толкает соседа в бок:
    — Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? Десятый вопрос требует кратко о нём написать. Что-то я не припомню.
    Серёга задумался:
    — Хм… Что-то знакомое. Вроде он с белыми воевал, против них выступал.
    — Против белых, значит, боролся? — переспросил первый. — Ладно, тогда так и запишем: «Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан».

    — Почему ты так недоброжелателен по отношению к американцам? За что ты их так не любишь?
    — Да как представлю, что им раскладку переключать не надо...

    А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

    Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
    — Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева.
    Экскурсант:
    — Извините, а это чей маленький скелетик рядом?
    Гид после непродолжительной паузы:
    — Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве....

    И так, нам стало всё известно, высадка американцев на Луну была инсценировкой. В роли главного кинорежиссёра выступал Стэнли Кубрик. Однако, вся эта затея стоила безумных денег, ведь известен факт того, что Кубрик был самым настоящим перфекционистом и согласился взяться за эту работу, только при условии, что все съёмки будут проводиться, только на настоящей лунной поверхности.

    — Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? – спрашивает учительница.
    — Он был индейцем! – гордо отвечает Вовочка.
    — Почему ты так решил?
    — Потому что он был красным и воевал с белыми!

    У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

    Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще, это были невидимые террористы, и их поразил невидимый взрыв.

    — В чём заключается основное отличие американцев от канадцев?
    — Американцам повезло с соседями.

    Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
    — Орлы! Птицам деньги нужны?
    Вся дивизия громко отвечает в один голос: "Не-е-т!".
    — Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил! — Подытоживает Василий Иванович.

    — Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
    — Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!

    — Представьте только себе, что будет, если американцы, вдруг перейдут с фунтов на килограммы, всего за одну ночь...
    — Произойдёт массовое замешательство.

    Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
    — Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
    — Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

    — О, чувак, знаешь, что мне больше всего нравится в том, чтобы быть русским?
    — Что?
    — Участие в голосовании на американских выборах.

    Американский бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки.
    Китаец:
    — Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
    Мексиканец:
    — Да и мне не сладко. Горбачусь днём и ночью, а по вечерам прячусь как нелегал от полиции.
    Янки:
    — Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
    Тут в разговор встревает индеец-бармен:
    — Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

    Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

    В этом мире существует всего два типа стран... Те, которые используют метрическую систему мер, и те, которые были на Луне. Всех с четвёртым июля!

    Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
    — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
    — Это можно.
    Через час Петька возвращается.
    — Ну как?
    — Да нет у него ни фига.
    — Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём вместе.
    Приходят к деду.
    Василий Иванович:
    — Здорово, отец!
    — Здорово, сынки!
    — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
    — Ох, какая старая!
    — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
    — Ой, какая старая!
    — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
    — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
    Сели за стол, выпили, с собой взяли.
    Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
    — Слышь, дед! А может у тебя и йух старый?
    — Уж какой старый!
    — Петька, запиши: йух ему от Советской власти!

    — Петруха, ты чё там делаешь?
    — Антенну натягиваю!
    — Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

    Америка, 70-е годы.
    В инвалидной коляске американский летчик, ветеран вьетнамской войны.
    Рассказывает местным школьникам:
    — Вступаю в бой с превосходящими силами вьетнамской авиации. Одного сбил, потом второго. Слышу переговоры на русском: «Нгуен, прими вправо, я х*йну!». Вот этот Х*й Ну меня и сбил, сделав инвалидом...

    Если бы хоккей судили как фигурное катание, то сборная США выигрывала бы с преимуществом шайб в двадцать пять!

    Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
    Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
    На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
    На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
    Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

    — Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует?
    — Это Фурманов!
    — Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек.
    — Так он один руки моет после туалета!

    Северокорейцы считают, что они живут в лучшей стране мира, потому что им промывают мозги правительство и СМИ...
    Но каждый россиянин знает, что Россия действительно лучшая страна в мире!

    В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты «Аполлона-11» тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца.
    — Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик.
    — Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну!
    — Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение?
    — Чего ты хочешь?
    — Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей.
    — Что за послание?
    Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно.
    — Что это значит? — Спросили астронавты.
    — О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи.
    Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения.
    Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался.
    — Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении?
    — Здесь сказано... «Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли».

    Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
    Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
    — Ну, показывай, чему научился.
    Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
    — Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
    Петька тужился-тужился – ан нет! Не получается!
    Расстроился он, и уехал обратно.
    Приезжает ещё через год – а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
    Приезжает еще через год, и опять к нему.
    Василий Иваныч:
    — Ну что, теперь сможешь?
    Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются...
    Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Фурманов с чугунным радиатором в руках:
    — Ну нету у меня гармошки, нету!

    — Если человек может говорить на двух языках, он говорит на двух языках, если он может говорить только на одном...
    — Он из США.

    В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

    Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
    Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.

    Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
    — Что случилось?
    — Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отп*здили ногами.
    — А почему ногами?
    — А руками они глаза щурили.

    Сидит Сергей Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
    — Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чём не уступай американцам, как я в своё время.
    Лавров в шоке:
    — А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
    Громыко, назидательно:
    — А это чтобы ты знал, сынок – настоящий дипломат даже с чертями договорится.

    Если трое жителей Нью-Йорка садятся в такси не поспорив, знайте, где-то поблизости был ограблен банк.

    Филлис Диллер

Загрузка материалов...