😄 Анекдот — Единицы измерения массы
Анекдоты:
1321 0

Единицы измерения массы

— Представьте только себе, что будет, если американцы, вдруг перейдут с фунтов на килограммы, всего за одну ночь...
— Произойдёт массовое замешательство.

 16.09.2017 МАССА, вес, Измерение, америка, Замешательство, США, американцы, единица
Комментарии к анекдоту:
⚡
16.09.2017 22:38 #
Тот самый момент, когда единицы измерения у всех разные...
Добавить комментарий
Код:


    Новость:
    – Власти американского штата Невада, объявили чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны.
    Комментарий:
    – При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.

    Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
    — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

    2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

    Если бы хоккей судили как фигурное катание, то сборная США выигрывала бы с преимуществом шайб в двадцать пять!

    В США избрали президента — еврея.
    Он звонит маме:
    — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
    Мама:
    — А шо я одену?
    — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
    — Но я ем только кошерную еду.
    — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
    — Но как я доберусь туда?
    — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
    — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
    Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
    — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

    Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
    Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
    Один мальчик поднял руку и сказал:
    — Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

    Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
    — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
    Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
    Черчилль попросил того же самого для Англии.
    А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

    В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
    50 % – чтобы сходить в туалет.
    15 % – чтобы идти на работу в ночную смену.
    35 % – чтобы одеться и идти домой.

    Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
    Телеведущая:
    — 2020-й.
    Путешественник во времени:
    — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
    Население США:
    — O_o!?

    Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
    Первым на вопросы отвечает русский:
    — Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
    — Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
    Вторым отвечает американец:
    — Что вы знаете о России?
    — Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

    Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

    Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Белоруссия — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

    На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

    Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

    — Вы слышали новость, сегодня днём, посольство США в Москве вывесило флаг ЛГБТ-движения.
    — Таки разве это новость, никто ведь даже в этом и не сомневался...

    Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и, падая, чудом цепляются руками за обломки скалы, расположенной на берегу океана.
    Спустя некоторое время их пальцы слабеют, ветер усиливается, и вот-вот волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолёт, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить президента.
    Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
    — Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
    Президент смотрит через край вертолёта на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
    — Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
    — Да сэр! — Солдат резко отдаёт честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.

    Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
    — Готовься, Билл! Даю тебе слово! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
    После выборов, возвращается она поздно домой, а Билл встречает её и спрашивает:
    — Трамп сюда приедет или мне к нему ехать?

    Двое туристов из США (один белый, другой чёрный) приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
    — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
    — Хм... А давай!
    Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика, и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и, шатаясь, отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
    Выходит сторож и, видя эту картину, кричит:
    — А ну-ка стоять!
    Белый заплетающимся языком говорит:
    — Хелло!
    — Кто х*йло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положи на место!

    Натовская военная база. Собрали натовских офицеров на инструктаж о российских войсках.
    Генерал:
    — Есть у России вид войск — морская пехота называется. Так вот, на одного их бойца нужно трое наших...
    Все записали.
    Генерал продолжает:
    — Также Россия обладает воздушно-десантными войсками. На одного их бойца требуется пятеро наших...
    Все записали.
    Генерал, особо подчёркивая:
    — А ещё есть у них стройбат, так этим зверям вообще оружие не дают!

    Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит две недели, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Йося, ми в раю! Йося, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Сарочкой были в ресторане... Ми на двадцать долларов обожрались... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Софа с 7-го фонтана, Сара с Молдованки...
    Йося кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хер ее знает... Мы туда не ходим!

    В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздалитриллион долларов господдержки.
    В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

    Однажды ночью, президент Дональд Трамп и его водитель ехали по просёлочной дороге, когда внезапно, прямо перед перед их автомобилем, на дорогу выбежала свинья, которую они тут же сбили насмерть.
    Трамп сказал своему водителю отправиться на ближайшую на ферму и объяснить жителям, что произошло. Примерно через час Трамп видит, как его водитель, шатаясь, возвращается к машине с бутылкой вина в одной руке, сигарой в другой, а его одежда разорвана и расцарапана.
    — Что с тобой случилось? — Спросил Трамп.
    — Ну, фермер дал мне вино, его жена дала мне сигару, а его 19-летняя дочь занялась со мной безумной страстной любовью.
    — Боже мой, что ты им сказал? — Спрашивает Трамп.
    Водитель отвечает:
    — Я водитель президента Дональда Трампа, и я только что убил свинью.

    В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
    - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
    - Они взломали наш компьютер?
    - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
    - Так что ответил компьютер-то?!
    - "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

    Вызывают Рабиновича в КГБ:
    — Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»

    Удивительно, но по-немецки «гражданская война» — Bürgerkrieg. Звучит словно вооружённый бургер. Что вполне подходит под описание, происходящих в американском городе Миннеаполис, беспорядков.

    — Президент Америки Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
    — Знаете, а ведь он действительно прав, по статистике у них куда больше шансов быть застреленными в школе.

    На сегодняшний день, за всё время протестных движений в США, было снесено уже 33 памятника Христофору Колумбу. Судя по всему, это какой-то план, и как только будет снесён последний Колумб, Америка тут же закроется.

    — Почему Иисус, не появился на свет в Америке?
    — Он бы попросту не смог, найти там трёх мудрецов и девственницу.

    Слава Богу, что в Антарктиде не нашли нефть... А то как представлю заявление США про пингвинов-террористов.

    — В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
    — С чего это ты взял?
    — Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

    В Америке существует "подразделение полиции К-9" или проще говоря: собаки К9. В Китае тоже есть: собаки Е10.

    Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

    В Вашингтоне протестующие всё никак не могут добраться до Белого дома, по причине того, что у них на пути постоянно попадаются магазины.

    Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

    *Die monkey — Сдохни обезьяна.

    Если судить по текущей новостной ленте, то во всём "цивилизованном мире", белые поголовно извиняются перед чёрными, ждём с нетерпением, когда уже худые начнут извиняться перед толстыми...

    Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
    — Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

Загрузка материалов...