🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
698 0

Политическая корректность

Мем: Политическая корректность | Политика — ру анекдоты
 06.02.2023 негр, Политическая корректность, США, Темно, политкорректность, россия, негры, америка, политика
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Россия: Темно как у негра сами знаете где. Америка: Темно как в жопе сами знаете у кого.
Комментарии к анекдоту:
⚡
06.02.2023 00:08 #
Это конечно всё понятно с жопой негра, только я чёт понять не могу, у остальных в жопе подсветка какая то? =)
Добавить комментарий
Код:


    Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
    Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
    — Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
    — Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют – так скоро яйца и пистолет видны будут!

    Хиллари Клинтон попадает на небеса, где стоя перед Святым Петром у Жемчужных ворот, она обращает своё внимание на огромную стену с часами позади него.
    Хиллари спросила:
    — Что это за часы?
    Святой Пётр ответил:
    — Это часы лжи. У всех на Земле имеются часы лжи. Каждый раз, когда вы лжёте, стрелки ваших часов будут двигаться.
    — О, — сказала Хиллари, — а чьи это часы?
    — Это часы матери Терезы. Их стрелки никогда не двигались, указывая на то, что она никогда не лгала.
    — А это чьи часы?
    — Это часы Авраама Линкольна. Стрелки сдвинулись лишь дважды, что говорит нам о том, что он допустил всего две лжи за всю свою жизнь.
    — А где часы Билла? — Спросила Хиллари.
    — Часы Билла находятся в кабинете у Иисуса. Он использует их в качестве потолочного вентилятора.

    В Америке, чернокожего, который средь бела дня украл банкомат и пытался вместе с ним забраться в салон автобуса, водитель в итоге его так и не пустил.
    Какие вам ещё нужны доказательства существования расизма в Америке?

    — Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
    — Его деменцию.

    В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздалитриллион долларов господдержки.
    В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    — Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
    — Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

    — Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
    — Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

    Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще, это были невидимые террористы, и их поразил невидимый взрыв.

    На сегодняшний день, за всё время протестных движений в США, было снесено уже 33 памятника Христофору Колумбу. Судя по всему, это какой-то план, и как только будет снесён последний Колумб, Америка тут же закроется.

    — Абрам Самуилович, что вы скажете за то, что прямо в эти минуты, в США афроамериканцы ставят на колени белых американцев?
    — Запомните, юноша, одну простую истину: те белые, что считают негров — неграми, таки, вернут всё в исходное положение, а те, кто считает их афроамериканцами, так и останутся на коленях...

    Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

    Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованы лучше в стране. Поехали сначала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела — смылось всё само. Только подошёл к раковине — вода тут же включилась сама. Помыл руки, высушил. Всё хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
    Приехали в Россию, выбрали туалет. Обама сделал дела — слив не работает. Подходит к раковине — воды нет. И тоже кнопка. Ну, думает: «Сейчас я его и тут уделаю!» Жмёт кнопку и резко отпрыгивает — ничего не происходит. Ещё раз — результат тот же. Увереннее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
    — Ха-ха, Вова, даже кнопка не работает.
    — Ты смейся, смейся, у тебя четыре штата осталось...

    На собеседовании при приёме на работу.
    HR-менеджер:
    — У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
    Соискатель:
    — Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
    HR-менеджер:
    — Фу-ух... Вы приняты!

    В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

    Америка:
    Снимает сериалы затрагивающие проблемы семьи, подростков, школы, профессии и тд.
    Россия:
    Снимает сериалы про бедных золушек-доярок, которые встречают случайно принца-миллиардера и живут долго и счастливо. Ну или про ментов, ментов, ментов, ментов, либо про ментов и ментов.

    — В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему?
    — Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...

    Белый американский мальчик Джимми и чёрный американский мальчик Джамал воспитываются в одной группе детского сада. Однажды воспитательница просит их повторить по памяти алфавит. Джимми начинает первым и у него всё прекрасно получается. Джамал начинает хорошо, но на букве «М» осекается и не может вспомнить дальше. Вечером Джамал спрашивает свою маму, почему Джимми смог прочитать азбуку, а он нет.
    Мама отвечает:
    — Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
    На следующий день воспитательница просит их сосчитать до десяти. И снова у Джимми всё получается, а Джамал не может вспомнить после цифры «4».
    Вечером Джамал спрашивает свою маму:
    — Почему Джимми смог посчитать до 10, а он нет?
    Мама отвечает:
    — Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
    На следующий день, пока Джимми мылся в душе, Джамал мельком увидел его достоинство.
    В тот же вечер он спрашивает мать:
    — Сегодня в душевой я случайно увидел «морковку» Джимми. И я понял, что, оказывается, моя морковка гораздо больше, чем у него. Это потому, что я чёрный, а он белый?
    — Нет, Джамал, это потому, что тебе восемнадцать лет, а ему – пять.

    Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

    Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
    — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
    Президент США:
    — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
    Ельцин:
    — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

    А прикиньте, если негры в Америке снесут ещё и Статую Свободы, внутри которой обнаружится множество человеческих скелетов, и таким образом выяснится, что у французов просто провалилась "Троянская миссия" тех времён...

    Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
    Первым на вопросы отвечает русский:
    — Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
    — Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
    Вторым отвечает американец:
    — Что вы знаете о России?
    — Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

    В двух американских городах, Ричмонде и Бостоне, участники протестных акций сбросили с пьедесталов две статуи Христофора Колумба.
    Если судить по происходящему, не лишним будет приготовиться и статуе Свободы...

    В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

    Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

    Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
    — Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

    — Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
    — Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

    Нью-Йорк возглавил мигрант. Типа до этого коренные американцы племени Ленапе возглавляли Нью-Йорк?

    Умирает Дональд Трамп.
    Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
    Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
    — Как наше? А Ирак, Афганистан?
    — Да уже всё наше!
    — А Европа, Африка, Ближний Восток?
    Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
    Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
    Бармен:
    — Два рубля и десять копеек...

    Двое туристов из США (один белый, другой чёрный) приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
    — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
    — Хм... А давай!
    Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика, и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и, шатаясь, отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
    Выходит сторож и, видя эту картину, кричит:
    — А ну-ка стоять!
    Белый заплетающимся языком говорит:
    — Хелло!
    — Кто х*йло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положи на место!

    — Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
    — Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

    Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
    — Дай туманки!

    Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
    — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
    Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
    Черчилль попросил того же самого для Англии.
    А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

    В свете всех этих последних событий, что нынче происходят в США и которые напрямую связаны с протестами чернокожих американцев, фраза "Нас ждут тёмные времена", обрела совершенно новый и крайне неожиданный смысл...

    Встречаются русский и американец.
    Русский:
    — Я могу выйти у себя дома на улицу, сказать что наш президент лишает нас свободы слова и мне за это ничего не будет.
    Американец:
    — Я тоже могу выйти у себя дома на улицу, сказать что ваш президент лишает вас свободы слова и мне за это тоже ничего не будет.

    В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

    «Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

    — Завтра поеду в Америку, поддерживать протесты.
    — Ты хочешь бороться за права чёрных?
    — Я хочу грабить магазины...

    — Как можно приостановить вспыхнувшие в США протесты?
    — Для прекращения протестов, американским властям необходимо просто сбросить с самолётов на города, где проходят протесты — баскетбольные мячи, и протесты сразу же прекратятся.

    А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

    Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

    Жду не дождусь начала сезона в НХЛ. Неужели у этих мерзавцев поднимется рука чёрную шайбу палками избивать!?

    — Что это за наглый мужчина?
    — Мистер Байден, это ваш сын!
    — У меня есть сын?

Загрузка материалов...