Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований. Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов. Один мальчик поднял руку и сказал: — Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.
— В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему? — Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...
Заголовок новости: "People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already". Перевод: "Людям платят за участие в анти-трамповских протестах. Видите, я уже начал создавать рабочие места."
— Что там опять за вой на болотах, Бэрримор? — Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздалитриллион долларов господдержки. В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.
Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе: — Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...
В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....
Если судить по текущей новостной ленте, то во всём "цивилизованном мире", белые поголовно извиняются перед чёрными, ждём с нетерпением, когда уже худые начнут извиняться перед толстыми...
Хиллари Клинтон попадает на небеса, где стоя перед Святым Петром у Жемчужных ворот, она обращает своё внимание на огромную стену с часами позади него. Хиллари спросила: — Что это за часы? Святой Пётр ответил: — Это часы лжи. У всех на Земле имеются часы лжи. Каждый раз, когда вы лжёте, стрелки ваших часов будут двигаться. — О, — сказала Хиллари, — а чьи это часы? — Это часы матери Терезы. Их стрелки никогда не двигались, указывая на то, что она никогда не лгала. — А это чьи часы? — Это часы Авраама Линкольна. Стрелки сдвинулись лишь дважды, что говорит нам о том, что он допустил всего две лжи за всю свою жизнь. — А где часы Билла? — Спросила Хиллари. — Часы Билла находятся в кабинете у Иисуса. Он использует их в качестве потолочного вентилятора.
Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины. Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.
Массовые расстрелы в Советском Союзе — правительство обвиняло нацистов. Массовые расстрелы в Европе — правительство обвинило в этом террористов. Массовая стрельба в США — правительство обвинило видеоигры.
Я никогда не понимал всех этих часовых поясов. Как это вообще такое возможно, что в США — это сегодня. В Москве — это завтра. А в Саратове — это постоянно середина 90-х?
Американец: — У нас есть Барак Обама, Стиви Уандер, Боб Хоуп и Джонни Кэш. Итальянец: — У нас есть Сильвио Берлускони, ничего удивительного, никакой надежды и никаких денег.
Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
*****
– Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами! – И какой вывод? – Не по тому сыру бульдозеры ездили!
*****
– Какие у тебя планы на 2022? – Наполеоновские! – Понял, ты таки решил валить из России?!