Вовочка и ослепший дедушка из Америки Лексика

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

Натовская военная база. Собрали натовских офицеров на инструктаж о российских войсках.
Генерал:
— Есть у России вид войск — морская пехота называется. Так вот, на одного их бойца нужно трое наших...
Все записали.
Генерал продолжает:
— Также Россия обладает воздушно-десантными войсками. На одного их бойца требуется пятеро наших...
Все записали.
Генерал, особо подчёркивая:
— А ещё есть у них стройбат, так этим зверям вообще оружие не дают!

С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США - Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: "В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки - Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и "Мисс Вселенная Австралия", заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!"

Япония осознала уроки поражения в 1945-ом, теперь на другие страны она будет нападать только вместе с Америкой....

Приходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни, давай с тобой в Америку уедем жить?
— Что тебя ЗДЕСЬ не устраивает, Пятачок?
— Ну, сам посуди, какие у меня ЗДЕСЬ перспективы? В крайнем случае — фарш.
— А там какие?
— А там я БЕКОНОМ могу стать!!!

Жерар Депардье во Франции рассказывает друзьям:
— В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
— Что такое плацкарт?
— Ну, помните «Форт Боярд»? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили «Лада-Калина»...
— Что такое «Лада-Калина»?
— Ну... это такой персональный плацкарт.

При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и погонов для прапорщиков.

Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Племянница Бен Ладена:
— Быть за Дональда Трампа намного проблематичнее чем носить фамилию моего дяди.

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Грета Тунберг объяснила своё желание проголосовать за Джо Байдена на предстоящих президентских выборах в США тем, что при болезни Альцгеймера память становится экологически чистой.

В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).

Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
— Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
"...оральный ...екс ....тел... низма".
Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
— Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Первый вопрос на моём экзамене по английскому языку был о том, какие виды спорта являются самыми популярными в Америке.
Ответ: «Школьная стрельба», к сожалению, оказался неправильным.

В 1980 году Марк Захаров в пику Стэнли Кубрику снял фильм о том, как американцы летали на Луну. «Тот самый Мюнхаузен». Его почему-то считают комедией, хотя он ближе к документалистике.

Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
— Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
Монахиня согласилась.
Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
— Сестра, вы не видели здесь солдата?
Монахиня ответила:
— Да. Он побежал туда.
После того как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
— Я крайне благодарен вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
Монахиня сказала:
— Я вас прекрасно понимаю.
Солдат добавил:
— Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратил внимание на то, что у вас достаточно накачанные ноги!
На что монахиня ответила:
— Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару «шаров»... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

— У меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень...
— Давай начнём с хорошей.
— Хорошие новости: Новый президент.
— А плохие ?
— Плохие новости: это в Америке.

Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

Реалии жизни в России — это когда ты вынужден прогуливать учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью “Полиция не толерантна к меньшинствам!”».
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
«Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает. Присутствующий на приёме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова:
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? Вдруг потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

В США бездомный человек ограбил банк всего на 1 доллар, после чего присел всё в том же банке и стал ждать, когда приедет полиция и арестует его, чтобы получить возможность медицинской помощи в тюрьме.

Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.

Новости Нью-Йорка:
За прошедшие сутки четверо скончалось от коронавируса, 19 погибло в перестрелке.
Комментарий:
— Нам точно необходимо носить маски или лучше бронежилеты?

Мировые лидеры всех стран, уже с самого утра, шлют телеграммы и телефонограммы с поздравлениями в адрес Владимира Путина, в которых они разделяют радость от победы Дональда Трампа на президентских выборах в США.

Американская загадка:
— Кто сидит за рулём автомобиля, в котором сидят: негр, мексиканец и латинос?
— Полицейский?

Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
— Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
— Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Почему белые американцы так сильно переживают по поводу того, что после 2050 года они могут остаться в меньшинстве? Разве в Америке так плохо относятся к меньшинствам?

— Зачем в банках с лекарством лежит хлопковая вата?
— Чтобы напомнить неграм, что сначала они были рабами и только потом начали торговать препаратами.

И так, нам стало всё известно, высадка американцев на Луну была инсценировкой. В роли главного кинорежиссёра выступал Стэнли Кубрик. Однако, вся эта затея стоила безумных денег, ведь известен факт того, что Кубрик был самым настоящим перфекционистом и согласился взяться за эту работу, только при условии, что все съёмки будут проводиться, только на настоящей лунной поверхности.

Дедушка, родившийся до революции 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки:
Импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам необходимо знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— У меня вчера дедушка ожёг получил.
— Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
— Конечно сильный. В крематории не шутят!

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

— Мама, мама, я убрался у себя в комнате и перемыл всю посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
— Хорошо, только маску надень!

Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

— Уже совсем скоро должны состояться выборы президента в США, а это может означать только одно..
— Что?
— Что всем россиянам пора готовиться к голосованию за Дональда Трампа через портал Госуслуг.

СССР:
Бесплатное образование, бесплатная медицина, бесплатное жильё.
Российская Федерация:
Доступное образование, доступная медицина, доступное жилье.

В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
— Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
Дедушка задумался и говорит:
— Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
Маленький Вовочка говорит:
— Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!

Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было:
"Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?"

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! – убеждённо ответила девочка.
— Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

— Вовочка, ты почему вчера на уроках не был?
— Потому что мы вчера дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это папа выставил — пенсию должны были принести.

Один мой очень хороший знакомый из Европы, приехав ко мне в гости в Россию, сильно удивился тому, что у нас нет лавочек в храмах и церквях. Ну я ему начал объяснять, что службу необходимо слушать стоя, чтобы проникнуться. На что он ответил:
"Почему у вас везде нужно страдать? Вам что, правда так нравится страдать?".

— Как зовут того немецкого парня, который постоянно куда-то прячет от меня все мои вещи? — Спросил дедушка у своего внука, Вовочки.
— Альцгеймер, дедушка.

Ходят слухи, что 36 не долетевших до цели американских томагавков были обнаружены в Дагестане с уже перебитыми номерами.