😄 Анекдот — Загадка
Анекдоты:
2055 0

Загадка

Американская загадка:
— Кто сидит за рулём автомобиля, в котором сидят: негр, мексиканец и латинос?
— Полицейский?

 01.11.2016 америка, автомобиль, США, негр, латинос, чурки, загадка, полиция, закон, Мексиканец
Комментарии к анекдоту:
01.11.2016 17:16 #
Тот самый момент, когда это правда американской жизни... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    В двух американских городах, Ричмонде и Бостоне, участники протестных акций сбросили с пьедесталов две статуи Христофора Колумба.
    Если судить по происходящему, не лишним будет приготовиться и статуе Свободы...

    Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит:
    — Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает?
    — Включай! Работает — не работает... работает — не работает.

    На вокзале пассажир подбежал к полицейскому:
    — Товарищ старший сержант! Только я успел сойти с этого вот поезда, как у меня тиснули чемодан!
    — А что же вы хотите, — спокойно пожал плечами страж порядка. — Ведь ваш поезд-то скорый!

    А помните, как в далёком детстве, мы все мечтали о том, что нас случайно запрут на ночь в торговом центре, и мы наберём себе любых игрушек, конструкторов, шоколадок, и техники, и все это бесплатно.
    Так вот, кажется в Америке это сбылось...

    Фраза: «За тобой пришли!» для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.

    Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
    США:
    — О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
    РФ:
    — Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.

    Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
    Мужик:
    — Да я даже про власть ничего не сказал!
    Полицейские:
    — А то мы не знаем, кто тут воры...

    2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

    После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы — в американскую программу защиты свидетелей.

    В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

    — Я просто обожаю лето в Америке!
    — Из-за того, что тепло?
    — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

    На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский «кукурузник» и американский стелс-бомбардировщик. Американцы выделываются, мол, вон он у нас какой — самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
    Потом смотрят на кукурузник и говорят:
    — Вот спорим, вы нас не догоните?
    Наши лётчики разозлились, ну а что делать — нужно защищать честь страны, и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование: американцы взлетают первыми, следом наши.
    Американцы разгоняются до 200 км/ч. Командир самолёта спрашивает у помощника:
    — Майкл, как там русские, уже отстают?
    — Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
    Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
    — Майкл, ну что там, русские отстали?
    — Нет, сэр! Всё так же на хвосте!
    Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
    Американец спрашивает:
    — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать?
    — Сэр! Кажется, мы проиграем!
    — Почему это?!
    — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!

    Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
    — Президентом! – убеждённо ответила девочка.
    — Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
    — Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
    Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
    — Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
    Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
    — А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
    — Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

    — Зачем в банках с лекарством лежит хлопковая вата?
    — Чтобы напомнить неграм, что сначала они были рабами и только потом начали торговать препаратами.

    Саксофонист, возбужденный старик и южанин заходят в бар.
    Бармен говорит:
    «Приветствую Вас, мистер Клинтон! Чтобы вы хотели у нас заказать?»

    Сидит Сергей Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
    — Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чём не уступай американцам, как я в своё время.
    Лавров в шоке:
    — А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
    Громыко, назидательно:
    — А это чтобы ты знал, сынок – настоящий дипломат даже с чертями договорится.

    Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

    Соревнование по бегу.
    Участников всего два — русский и американец.
    В итоге первым пришёл к финишу американец.

    Американское издание:
    «Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

    Телеканал Россия:
    «Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

    Стали известны первоначальные планы Джозефа Байдена на первые 100 дней своего президентства. За это время он планирует успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

    Двое туристов из США (один белый, другой чёрный) приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
    — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
    — Хм... А давай!
    Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика, и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и, шатаясь, отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
    Выходит сторож и, видя эту картину, кричит:
    — А ну-ка стоять!
    Белый заплетающимся языком говорит:
    — Хелло!
    — Кто х*йло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положи на место!

    Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
    Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
    Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
    Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

    Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
    Один:
    — Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
    — А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

    Всё, что ни делается, делается в Китае. Всё, что ни происходит, происходит в Америке. Всё, что ни случается, случается в России.

    Из новостной ленты:
    «В университете Миннеаполиса учредили стипендию Джорджа Флойда».
    Комментарии:
    — А вот интересно, эта стипендия — за какие такие заслуги даётся?
    — За задержку дыхания...

    Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
    К счастью, там были только закрывающие скобки.

    Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...

    — В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
    — С чего это ты взял?
    — Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

    США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
    Ему: «Ты давай-ка иди к своим садись».
    Он: «Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть».
    Ему: «Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято».
    Он: «Не, я свободный и буду сидеть тут!».
    В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
    Водитель: «Белых людей не существует!».
    Все: «Да-да, конечно! Белых не существует!».
    Водитель: «Чёрных людей тоже нет!».
    Все: «Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!».
    Водитель: «Мы все — зелёные братья!».
    Все: «Да, да, мы все зелёные братья!».
    Водитель: «А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут!.... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!»

    «Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

    Америка:
    Снимает сериалы затрагивающие проблемы семьи, подростков, школы, профессии и тд.
    Россия:
    Снимает сериалы про бедных золушек-доярок, которые встречают случайно принца-миллиардера и живут долго и счастливо. Ну или про ментов, ментов, ментов, ментов, либо про ментов и ментов.

    — Здравствуйте, вы американец?
    — Да, я американец.
    — А вы были на Луне?
    — Нет, не был.
    — Так и запишем: американцы на Луне не были.

    Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка, просит одну визу. Говорит:
    — Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию.
    И заплакала. И я заплакал. И консул.

    В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты «Аполлона-11» тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца.
    — Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик.
    — Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну!
    — Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение?
    — Чего ты хочешь?
    — Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей.
    — Что за послание?
    Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно.
    — Что это значит? — Спросили астронавты.
    — О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи.
    Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения.
    Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался.
    — Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении?
    — Здесь сказано... «Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли».

Загрузка материалов...