Загадка
Американская загадка:
— Кто сидит за рулём автомобиля, в котором сидят: негр, мексиканец и латинос?
— Полицейский?
Американская загадка:
— Кто сидит за рулём автомобиля, в котором сидят: негр, мексиканец и латинос?
— Полицейский?
В двух американских городах, Ричмонде и Бостоне, участники протестных акций сбросили с пьедесталов две статуи Христофора Колумба.
Если судить по происходящему, не лишним будет приготовиться и статуе Свободы...
— Что есть у Америки, чего нет у Канады?
— Хорошие соседи...
Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит:
— Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает?
— Включай! Работает — не работает... работает — не работает.
Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.
Объявление при входе в магазин ключей:
В связи с тем, что Никарагуа 30 апреля 1838 года отделилась
от Центральноамериканской федерации. Магазин «Замки и сейфы» работает до 16:00!
Грета Тунберг объяснила своё желание проголосовать за Джо Байдена на предстоящих президентских выборах в США тем, что при болезни Альцгеймера память становится экологически чистой.
На вокзале пассажир подбежал к полицейскому:
— Товарищ старший сержант! Только я успел сойти с этого вот поезда, как у меня тиснули чемодан!
— А что же вы хотите, — спокойно пожал плечами страж порядка. — Ведь ваш поезд-то скорый!
А помните, как в далёком детстве, мы все мечтали о том, что нас случайно запрут на ночь в торговом центре, и мы наберём себе любых игрушек, конструкторов, шоколадок, и техники, и все это бесплатно.
Так вот, кажется в Америке это сбылось...
В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.
— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?
Фраза: «За тобой пришли!» для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.
Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
США:
— О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
РФ:
— Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.
— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.
В гонке по космическому сарказму Россия определенно побеждает.
Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...
— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.
2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!
Если Байден будет избран, я останусь в стране.
Если Трамп будет переизбран, я останусь в стране.
Это вовсе не политический пост, я просто не могу уехать из страны из-за этого чёртового коронавируса.
После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы — в американскую программу защиты свидетелей.
Владельцы магазинов на Манхэттене, все как один, объявили день открытых дверей. Как никак, это куда лучше, чем день разбитых витрин.
В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.
Если бы не стрельба в американских школах, во всем Мире думали бы, что в Америке НЕТ школ !
— Я просто обожаю лето в Америке!
— Из-за того, что тепло?
— Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!
На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский «кукурузник» и американский стелс-бомбардировщик. Американцы выделываются, мол, вон он у нас какой — самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
Потом смотрят на кукурузник и говорят:
— Вот спорим, вы нас не догоните?
Наши лётчики разозлились, ну а что делать — нужно защищать честь страны, и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование: американцы взлетают первыми, следом наши.
Американцы разгоняются до 200 км/ч. Командир самолёта спрашивает у помощника:
— Майкл, как там русские, уже отстают?
— Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
— Майкл, ну что там, русские отстали?
— Нет, сэр! Всё так же на хвосте!
Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
Американец спрашивает:
— Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать?
— Сэр! Кажется, мы проиграем!
— Почему это?!
— Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! – убеждённо ответила девочка.
— Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.
— Зачем в банках с лекарством лежит хлопковая вата?
— Чтобы напомнить неграм, что сначала они были рабами и только потом начали торговать препаратами.
Учёные преклонили колено и переименовали Чёрную дыру в Афроотверстие.
В 2020 году 78-летний миллиардер Майкл Блумберг желает победить на президентских выборах 73-летнего миллиардера Дональда Трампа.
Белый дом, прямо у нас на глазах превращается в дом престарелых.
На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.
Саксофонист, возбужденный старик и южанин заходят в бар.
Бармен говорит:
«Приветствую Вас, мистер Клинтон! Чтобы вы хотели у нас заказать?»
Сидит Сергей Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
— Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чём не уступай американцам, как я в своё время.
Лавров в шоке:
— А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
— А это чтобы ты знал, сынок – настоящий дипломат даже с чертями договорится.
Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.
Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»
Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»
Чтобы наверняка и надолго избавиться от своего вредного соседа, дед Максим посеял у него на огороде мак и коноплю.
В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.
Стали известны первоначальные планы Джозефа Байдена на первые 100 дней своего президентства. За это время он планирует успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.
Двое туристов из США (один белый, другой чёрный) приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
— Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
— Хм... А давай!
Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика, и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и, шатаясь, отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
Выходит сторож и, видя эту картину, кричит:
— А ну-ка стоять!
Белый заплетающимся языком говорит:
— Хелло!
— Кто х*йло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положи на место!
Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.
Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!
Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».
Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?
Всё, что ни делается, делается в Китае. Всё, что ни происходит, происходит в Америке. Всё, что ни случается, случается в России.
Напрасно наши граждане так яростно ругают сотрудников полиции, утверждая, что те ловят всех подряд, ведь на самом деле, они ловят не кого попало, а только тех, кто попался.
Из новостной ленты:
«В университете Миннеаполиса учредили стипендию Джорджа Флойда».
Комментарии:
— А вот интересно, эта стипендия — за какие такие заслуги даётся?
— За задержку дыхания...
Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки.
Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...
— В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
— С чего это ты взял?
— Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, проголосовавшего за Дональда Трампа.
США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
Ему: «Ты давай-ка иди к своим садись».
Он: «Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть».
Ему: «Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято».
Он: «Не, я свободный и буду сидеть тут!».
В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
Водитель: «Белых людей не существует!».
Все: «Да-да, конечно! Белых не существует!».
Водитель: «Чёрных людей тоже нет!».
Все: «Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!».
Водитель: «Мы все — зелёные братья!».
Все: «Да, да, мы все зелёные братья!».
Водитель: «А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут!.... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!»
«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.
Америка:
Снимает сериалы затрагивающие проблемы семьи, подростков, школы, профессии и тд.
Россия:
Снимает сериалы про бедных золушек-доярок, которые встречают случайно принца-миллиардера и живут долго и счастливо. Ну или про ментов, ментов, ментов, ментов, либо про ментов и ментов.
— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.
Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка, просит одну визу. Говорит:
— Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию.
И заплакала. И я заплакал. И консул.
В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты «Аполлона-11» тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца.
— Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик.
— Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну!
— Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение?
— Чего ты хочешь?
— Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей.
— Что за послание?
Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно.
— Что это значит? — Спросили астронавты.
— О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи.
Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения.
Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался.
— Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении?
— Здесь сказано... «Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли».
Коротко о правосудии:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.
В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!