Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров. Судья обращаясь к тёще: - Вину свою признаёте? - Да. Ваша честь. Признаю. - И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке? - Пять. Ваша честь. - В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются? Голос зятя из зала: - Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!
Кивая на пистолет в кобуре милиционера, прохожий старик спросил: — Бывает и стреляете? — Бывает... На прошлой неделе “стрельнул” у прохожего целую тысячу рублей!
Вовочка интересуется у отца: — Пап, а что такое коррупция? — Я расскажу, но для начала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить. — Но мама ведь сказала, что отныне, мы семейный бюджет больше на алкоголь не тратим! — На оставшиеся деньги, я куплю тебе конфет. — Идёт!
Во время судебного заседания адвокат обращается к свидетелю: — Скажите, пожалуйста, а это правда, что вами было получено крупное денежное вознаграждение за воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного расследования? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — и вновь молчание. Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос адвоката?! — Ой, извините, Ваша Честь — я просто думал, что это он к вам обращается...
Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия. — Как дела? – спрашивает муж. — Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
- Абрам, чем вы сейчас заняты? - Я оперу пишу. - Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь. - В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.
Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды. Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ. Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом. — Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня. Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит: — Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня. Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо: — 2700 долларов. Чиновник недоверчиво говорит: — Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре? Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ: — 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора. — И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.
Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины: - Кто это сделал? Первый: - Мы! - Зачем? Второй: - Ради водки! - Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю! Третий: - Мало! - Да я на вас глухарей понавешаю! Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!
Депутату задают вопрос: - Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы, но в то же время, отказали в ремонте школе? - Видите ли в чём дело, в школу я уже точно не пойду учиться, а вот насчёт тюрьмы, я ещё до конца не уверен...
- Петров! Начальство вызывает! - Передайте, что я свяжусь с ним, сразу, как только освобожусь! - Петров, не паясничайте! Вам ещё срок - шесть лет отбывать.
Тюрьма. Диалог в одной из камер: - Тебя за что закрыли? - Никак не удалось дозвониться на эфир прямой линии с Путиным. - Неужели за такое сажают? - Ещё как сажают: если бы сумел дозвониться - сел бы губернатор.
Напрасно наши граждане так яростно ругают сотрудников полиции, утверждая, что те ловят всех подряд, ведь на самом деле, они ловят не кого попало, а только тех, кто попался.
В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня. Жена говорит: — Олег уже более сорока лет преподаёт в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?! Муж отвечает: — Взятки берёт. — Серьёзно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет? — Взятки даёт.
У меня недавно спросили: Чем отличается главный бухгалтер от лётчика? Отвечаю: Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.
— Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу... — С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.
Что думают рядовые граждане в разных странах мира, когда им на встречу идёт полицейский? В Европе: «О, господин полицейский идёт… я в безопасности и со мной ничего не случится, так, как он не позволит…». В России: «Вот блин! Лишь бы не докопался!».
Полезный совет для уличных драк: Чихни на свой кулак, чтобы наносить бонусный урон ядом.
*****
Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: – Что, только что купил? – Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
*****
Единственный, кому дозволено ссать в раковину, это моллюск.