Чёрное – на четырёх ногах
— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.
— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.
— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.
— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.
— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
Футбол остаётся последним легальным способом купить чернокожего.
— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…
— Что нужно сделать, чтобы негры, перестали болтаться у твоего дома?
— Перерезать верёвку.
— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.
— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.
— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.
— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.
— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.
— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.
— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.
Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули...
И стреляет в негра два раза.
— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.
— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].
— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.
— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.
Едет негр в метро. К нему подсаживается русский:
— Подвинься, черножопый!
Негр подвинулся, а сам спрашивает:
— А что такое "черножопый"?
Русскому вдруг стыдно стало, он отвечает:
— Ну, это, типа, "уважаемый".
Разошлись. Негр пересаживается, входит в вагон – там грузин сидит.
Негр ему:
— Подвинься, черножопый!
Грузин:
— Да рядом с твоей жёппой моя – ммм (целует пальцы) – Бэлоснэжка!
— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.
— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.
— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.
— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.
— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.
— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
— Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
— Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.
— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.
— Почему слепой негр не умеет читать?
— Потому что он нерг.
— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.
— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.
Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.
Объявление на сайте по подбору персонала:
— На работу, срочно, требуется негр. Не рабство!
Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый.
Говоря более конкретно, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.
Белый американский мальчик Джимми и чёрный американский мальчик Джамал воспитываются в одной группе детского сада. Однажды воспитательница просит их повторить по памяти алфавит. Джимми начинает первым и у него всё прекрасно получается. Джамал начинает хорошо, но на букве «М» осекается и не может вспомнить дальше. Вечером Джамал спрашивает свою маму, почему Джимми смог прочитать азбуку, а он нет.
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день воспитательница просит их сосчитать до десяти. И снова у Джимми всё получается, а Джамал не может вспомнить после цифры «4».
Вечером Джамал спрашивает свою маму:
— Почему Джимми смог посчитать до 10, а он нет?
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день, пока Джимми мылся в душе, Джамал мельком увидел его достоинство.
В тот же вечер он спрашивает мать:
— Сегодня в душевой я случайно увидел «морковку» Джимми. И я понял, что, оказывается, моя морковка гораздо больше, чем у него. Это потому, что я чёрный, а он белый?
— Нет, Джамал, это потому, что тебе восемнадцать лет, а ему – пять.
— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!
— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.
— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.
— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.
— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.
Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
— Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
— Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.
— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.
Идёт мужик по пустыне, устал, вдруг видит отель, а на нем табличка «Только для негров». Ну ладно, натёр себе лицо углём, зашёл, заселился, попросил разбудить его в 6 утра.
Утром разбудили, идёт дальше, к вечеру дошёл до отеля, а на нём табличка «Только для белых». Пошёл к фонтану, стал лицо отмывать. Трёт, трёт, а лицо не отмывается. Не того негра разбудили!
— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день.
Американец: 2 бегемота.
Англичанин: 3 слона.
Чукча: 5 ноусеров.
Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день.
Американец: 5 бегемотов.
Англичанин: 10 слонов.
Чукча: 30 ноусеров.
Удивились иностранцы.
3-й день.
Американец: 15 бегемотов.
Англичанин: 30 слонов.
Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча:
— Крокодила?
Негр:
— No, sir!
— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.
— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.
— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.
— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...