Санкции

— Эх.. Надо же, как всё таки похорошела Россия, пока я в коме пребывал!
— Извините, но это Германия, господин Навальный!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США по всем правилам толерантности, и только Барак Обама в этой картине будет белым.

А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

— Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
— Эммм.. что?
— Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.

Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
— Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
— Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют — так скоро яйца и пистолет видны будут!

Ангела Меркель прибывает в аэропорт Афин.
— Национальность? — Спрашивает офицер иммиграционной службы.
— Германия. — Отвечает она.
— Оккупация?
— Нет, всего на несколько дней.

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...

Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованы лучше в стране. Поехали сначала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела — смылось всё само. Только подошёл к раковине — вода тут же включилась сама. Помыл руки, высушил. Всё хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет. Обама сделал дела — слив не работает. Подходит к раковине — воды нет. И тоже кнопка. Ну, думает: «Сейчас я его и тут уделаю!» Жмёт кнопку и резко отпрыгивает — ничего не происходит. Ещё раз — результат тот же. Увереннее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
— Ха-ха, Вова, даже кнопка не работает.
— Ты смейся, смейся, у тебя четыре штата осталось...

Ангела Меркель звонит Владимиру Путину:
— Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
— Хорошо, я передам список через Лаврова.

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024-м лично возглавила парад 9 Мая и даже явилась на генеральную репетицию!

Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.

Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

В гонке по космическому сарказму Россия определенно побеждает.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
— У меня имеются три кнопки: жёлтая, зелёная, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
Ангела Меркель отвечает:
— Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...

Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.

Недавно смотрел новости из Америки и вот над чем задумался: Интересно, а чем "Black lives matter" отличается от "Deutschland uber alles"?

В связи с пришедшими в Европу сильными холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Дмитрий Песков подтвердил информацию о том, что в кремле готовы отреагировать на высылку российских дипломатов в США сменой всех паролей в Белом Доме.

Dmitry Peskov confirms Russia will respond to expulsion of diplomats by changing the password on all White House accounts.

— В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
— С чего это ты взял?
— Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

— В летний период времени в России лучше всего жить в средней полосе. В осенний период в России лучше всего жить на Юге.
— А зимой где лучше жить?
— А зимой в России лучше всего жить не в России!

— Зимний брать будем?
— Почём?

В нулевых годах все говорили, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.

Мир — как великая шахматная доска по-американски: это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Дональд Трамп — четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

— В Белом доме в очередной раз подтвердили, что США всегда открыты для монолога с Россией.
— Может, для «диалога»?
— Нет.

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

У меня сегодня возник один вопрос, в тот самый момент, когда я зашёл в наш лифт: Барак Обама, ведь, давно уже не президент США, а запах почему-то всё тот же...

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Как показывает статистика, в момент получения квитанции на оплату ЖКУ, россияне успевают от двух до шести раз проклясть Америку.

ООН провела всемирный опрос на тему «Пожалуйста, скажите ваше мнение относительно решения проблемы нехватки пищи людям в других странах?»
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Западной Европе — что такое нехватка.
В Китае — что такое мнение.
На Ближнем Востоке — что такое решение.
В Южной Америке — что такое пожалуйста.
В США — «люди в других странах».
В СССР — «ваше мнение».

Газпром принял решение диверсифицировать свой бизнес и приступил к выращиванию гороха.

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Знаете ли Вы, что в Советском Союзе очередь за покупкой автомобиля составляет 10 лет? И только у одной семьи из семи был автомобиль?
Что бы купить автомобиль, Вам придётся пройти сложные процедуры и подождать около 10 лет. И если Вы готовы к этому, то нужно внести деньги авансом, рассказал присутствующим на одном из своих выступлений Рональд Рейган, после чего начал рассказывать анекдот:
Итак, приходит мужчина к сотруднику банка и вносит деньги на покупку автомобиля.
Сотрудник банка говорит:
«За автомобилем приходите через 10 лет».
Покупатель спрашивает:
«Утром или после обеда?».
Сотрудник недоумевает:
«Да какая разница, это ведь будет через 10 лет?»
Мужчина:
«Ну, просто водопроводчик придёт утром».

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
— Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
Черчилль попросил того же самого для Англии.
А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...

Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.

Встречаются русский и американец.
Русский:
— Я могу выйти у себя дома на улицу, сказать что наш президент лишает нас свободы слова и мне за это ничего не будет.
Американец:
— Я тоже могу выйти у себя дома на улицу, сказать что ваш президент лишает вас свободы слова и мне за это тоже ничего не будет.

Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

— Почему вы не пускаете меня в Киев?
— Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
— И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
— В Украину. Теперь шесть...

Не так страшны западные санкции, как отклик на просьбы трудящихся.

Автозавод ГАЗ, СССР.
— Кому принадлежит? Народу! Чьи машины перед ним стоят? Директора и парторга!
Автозавод Форд, США.
— Кому принадлежит? Господину Форду. Чьи машины перед ним стоят? Рабочих!

«Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».

— Говорят, что санкции против России, так и не заработали в полную мощность. Интересно почему?
— Вероятно потому, что введённые нашими западными коллегами санкции, были нацелены на то, чтобы негативным образом повлиять и ослабить экономику РФ. Одно только до конца осталось неясным, как они этими санкциями, собирались повлиять на то, чего нет?

— Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
— А на чём готовит?
— На российском газе.

Эта история об американце и русском, которые спорили о политической ситуации и демократии в их странах.

Американец говорит:
«В Америке, я могу зайти в Овальный кабинет, ударить по президентскому столу и сказать — господин президент, мне не нравится, как вы управляете нашей страной».

Русский говорит:
«Я тоже так могу. Я могу зайти в Кремль, ударить по столу Генерального секретаря и сказать — товарищ Генеральный секретарь, мне не нравится, как Рейган управляет своей страной».

— В 2017 году 28-го января наконец-то уйдёт эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
— Так вроде 20-го же инаугурация?!
— Я про китайский календарь, вообще-то…

— Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
— Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

Владимир П. из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».