Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
- Ну-с... Что Вас беспокоит?
- Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
- Ага... Петька! Таблетку №10 неси!
- (Фурманов, попробовав) Так это же говно!?
- Петька пиши - вкус восстановлен!
Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на прием.
- Ну-с, что у Вас на этот раз?
- У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
- Ага... Петька! Таблетку №10!
- Так это же говно?
- Петька, пиши - память восстановлена!

Чапаев вызывает к себе Петьку и говорит:
— Петька! У меня для тебя важное задание! Как ты знаешь, наш отряд испытывает огромные трудности с продовольствием, особенно не хватает сахара. Так вот, Петька, я тут карту мира давеча посмотрел, оказывается, в Африке есть целая пустыня сахара! Так что бери мешки и живо дуй туда, привези нам сахар!
Петька берёт мешки и уезжает. Через несколько месяцев возвращается, страшно уставший, грязный и злой.
Чапаев его спрашивает:
— Петька, а где сахар?!
Тот из последних сил отвечает:
— Василь Иваныч, так там один песок!
Чапаев:
— Вот ты дурак, Петька, а я тебя что, за рафинадом посылал?!

— В чём заключается основная разница между ослом и ишаком?
— Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.

Недавно было проведено научное исследование, цель которого заключалась в том, чтобы выяснить, почему мужья встают с постели ночью.
Результаты оказались таковыми:
5% отправлялись на кухню, чтобы перекусить;
10% шли в туалет;
остальные 85% вставали и начинали собирать свои вещи, чтобы направиться домой.

— Благодаря каким своим качествам, Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Конечно же, благодаря своей усидчивости.

Василий Иванович поехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Рыбу съели, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".

Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
Тут раздаётся голос:
— Думай!
Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
Тут опять раздаётся голос:
— Думай!
Мужик:
— Чё тут думать? Тут прыгать надо!

Исследователями доказано, что люди становятся более честными, когда испытывают усталость, поэтому ночные разговоры самые откровенные.

Вернулся Чапаев из Парижа.
— Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - ну ёб твою мать! Направо посмотришь - ну ёб твою мать!
— Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!

Беседуют два учёных.
— Я заметил, что ночью у меня мысль работает чётче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
— Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

Две соседки разговаривают. Одна:
— Как тебе удалось избавиться от тараканов?
— Я купила китайский карандаш.
— И что?
— Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

Если скромность составляет характерную особенность исследования, то это скорее признак боязни истины, чем боязни лжи.

— Василий Иванович, а что такое эмпирический опыт?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иванович, не надо больше!
— Вот это и есть эмпирический опыт.

Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит:
– Что же, судя по всему, настало время попрощаться.
Студенты в ступоре.
Профессор продолжает:
– Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света.
Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики:
– Профессор, с вами всё в порядке?
– Вы что, верите в приметы?!
– И что это за примета такая про часы?
– Что происходит?
– Это типа шутка?
Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться.
Профессор снова вздыхает:
– Вы не понимаете... Это же солнечные часы.

Может мне кто-нибудь объяснить, что именно произошло между лошадью и Пржевальским, если она в последствии взяла таки себе его фамилию?

Чапаева с Петькой направили в Африку для «культурной помощи слаборазвитым странам». Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

В одесской школе.
— Вовочка, назови мине четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него таки шесть ножек!
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

Объявление в студенческой столовой: «Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!».

— Почему у верблюдов такие длинные ноги?
— Возможно это как-то связано с тем, что в пустыне настолько горячий и раскалённый песок, что на нём можно запросто приготовить яичницу.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
- Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
- Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
- Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!