😄 Анекдот — Что такое нюанс?
Анекдоты:
176 0

Что такое нюанс?

Подходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
А Чапаев ему и отвечает:
— Нюанс, Петька, — это тонкое различие в чём-либо, мелкая подробность.

 04.09.2026 Василий Иванович, Нюанс, Петька, Чапаев, объяснил, эмпирический опыт, что такое
Комментарии к анекдоту:
04.09.2026 00:00 #
— Поняяятно, — разочарованно протянул Петька.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
    — Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
    — Нафига?
    — А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
    Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
    На пятый он и говорит:
    — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
    — А ща поезд поедет, мы все и покурим...

    Сидят Петька с Василием Ивановичем на бревне курят:
    — Проходит мимо старушка, посмотрела на них и говорит:
    — Расселись тут, Г*ВНО с ОРЛОМ.
    — Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит:
    — Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу.
    — Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.

    Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
    — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
    — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.

    Помню, как однажды в детстве спросил у своего отца, что такое прогресс?
    Он ответил:
    — Твой дед в школу бегал в лаптях, я в ботинках, а ты на троллейбусе...

    Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
    — Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
    Студент говорит:
    — Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
    Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит:
    — Давай меня в ад для студентов — не могу больше!
    Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты — кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два — совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
    — Студент, иди сюда — сессия!

    По сравнению со счастьем всего человечества паяльник в заднице — такая мелочь… если это, конечно, не твоя задница…

    Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
    И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

    Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
    — Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
    Наташа Ростова:
    — Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...

    — Абрам Маркович, что такое синоним?
    — Синоним — это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы не знаем.

    — Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
    — Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
    — Мало.
    — Это так, если на голове. А если в супе?

    Вовочка приходит к отцу и спрашивает:
    — Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
    — Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдём у твоей мамки спросим.
    — Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
    — Хм, конечно дала бы!
    — А теперь давай у сестры твоей узнаем.
    — Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
    — Ну не знаю.
    — А за два миллиона?
    — За два бы — дала.
    — Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл*дями живём!

    Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
    — Расскажите, как вам удалось прожить так долго со своим мужем в мире и согласии?
    — Ой, всё очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время этой поездки одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Через несколько минут, снова споткнувшись, всё та же лошадь чуть было не упала — он сказал: «Два». А когда мы уже подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Тогда он сказал: «Три» и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать, устроила скандал и начала жалеть бедную лошадь…
    — И что же дальше?
    — И он сказал: «Раз»…

    В 90-х на информатике в школе мы учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
    Но есть нюанс.

    Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
    Заходит первый студент.
    Профессор спрашивает:
    — Что быстрее — звук или свет?
    Студент отвечает:
    — Свет.
    — Отлично, а почему?
    — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
    — Вон!
    В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
    Ответ:
    — Звук.
    — Обоснуйте!
    — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
    — Вон.
    Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
    сложные вопросы?»
    Появляется третий студент.
    Профессор спрашивает:
    — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
    — Конечно, пламя из ствола!
    Профессор с облегчением спрашивает:
    — И как это можно объяснить?
    Студент задумался на секунду и отвечает:
    — Глаза же намного впереди ушей!

    328 1

    Лексика

    На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
    — Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
    — Эээ? Что хочишь, а?
    Я нашёптываю мужику:
    — Попробуйте упростить фразу.
    — Упростить? Насколько упростить?
    — Упрощайте до корней. Больше брутальности!
    — Полагаете? Что ж...
    Продавцу громко:
    — Е**ни топором здесь и здесь!
    — Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
    — Именно!
    Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...

    — Моня, вы таки знаете, шо тaкое этикет?
    — И шо это такое?
    — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!».

    Проживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала на мостик — легче не стало. Решила сделать мостик и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень…

    Работаю сисадмином на новом рабочем месте и решил объяснить своим новым коллегам особый способ именования папок на общем диске, таким образом, чтобы при сортировке по имени нужная папка всегда находилась бы вверху. Независимо от её названия.
    Например папка! Отчеты будет в списке выше папки Алкоголь.
    Спустя некоторое время, на общем диске, наблюдаю такую картину:!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Юридическое управление!!!!!!!!!!!!!! Фотки с корпоратива 2017!!!!!!!!! Бухгалтерия!!!!!!! Отдел продаж! Отчеты
    Алкоголь

    Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
    Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
    — Что такое? – спрашивает москвич.
    — Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

    Новый русский в церкви спрашивает Бога:
    — Что для тебя миллион лет?
    — Один миг. – отвечает Бог.
    — Что для тебя миллион баксов?
    — Один грош. – говорит Бог.
    — Так дай мне этот грош. – восклицает новый русский.
    — Хорошо, подожди один миг.

    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.

    Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
    — Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
    Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
    — Что изменилось? — спросил он свою дочь.
    — Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
    — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
    Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
    — А кофе? — спросила дочь.
    — О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
    — Поняла.
    На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а что такое мафия?
    — Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
    — Хм.. Это учительницы, что ли?

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

    Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

    Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
    — Папа, что такое «мини» и «макси»?
    — «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

    Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
    Одна чёрточка, а какова разница!

    Встречаются два друга:
    — Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
    — Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
    — Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

    — Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
    — А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
    — Дети играют, старушки сидят...
    — А теперь в зеркало. Что теперь?
    — Как что? Себя вижу, ну и что?
    — Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

    Времена СССР. Жена аппаратчика съездила по путёвке на Запад. Возвращается и говорит:
    — Сёма, а знаешь, я там умудрилась попасть на стриптиз и всё видела. Хочешь, покажу?
    — Ну, давай...
    Жена начинает неуклюже вскарабкиваться на стол, после чего стягивает с себя комбинацию и панталоны 68 размера, и небрежно швыряет их прямо в лицо своему мужу.
    Тот не выдерживает и в ужасе начинает кричать:
    — Хватит! Хватит!.. Рассказывали нам как-то на партсобрании, что стриптиз — это нечто такое отвратительное, но чтобы на столько! Я даже и представить себе не мог..!!!

    Мы с Павлом Дуровым погасили долги, но есть нюансы, он облигации, а я за электрочайник...

    В Махачкале спрашиваю у прохожего, как пройти.
    Прохожий объясняет:
    — Прямо, налево, потом пойдёшь по улица, немножко параллельный этот дорога.
    — Немножко параллельно – это в каком смысле?
    — В эвклидовом!

    — Что такое оргазм?
    — Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
    — Идиот, это ж орегано!

    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадёшь!
    Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
    — Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Загрузка материалов...