Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще.
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как-то различать.

Восьмилетняя дочка:
— Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берём кота... Лаки, иди сюда! Лаки!
Лаки телепортируется под диван.
Мы с женой хором:
— Умный!

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Говорить, что ребёнок манипулирует, это то же самое что ставить себя в позицию жертвы.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически голыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.