Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


 16.07.2022  объяснение, дети, демократия, Доходчиво, объяснил
  • Подпись к картинке:
    Рассказал детям вечером про демократию, путем организации голосования за то, какой фильм смотреть и с чем пиццу заказать. Далее выбрал фильм и пиццу сам, потому что только у меня были деньги.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (20.08.2022 20:43)
    Тот самый момент, когда сумел доходчиво объяснить детям что такое демократия. =)
Похожие анекдоты:
    • В роддоме
      СССР. В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
      Главврач обращается к скандалящим женщинам:
      — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них вся продукция идет исключительно на экспорт!..
    • Цыганка
      Прогуливаясь по площади, мужчина видит палатку цыганки, которая предсказывает судьбы. Ради любопытства, он решил посетить эту цыганку.
      - Вижу, у вас двое детей, - говорит цыганка, вглядываясь в хрустальный шар.
      - Хм... Вы в этом уверены? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
      - Это вы в этом уверены, - уточняет цыганка.
    • На родительском собрании
      Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой:
      - Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!".
    • Взросление
      Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.
    • Школьный жаргон
      Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
      - Здорово, шнурки!
      Дети хором:
      - Привет, ботинок!
      - Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!
    • Новости с детской площадки
      Гуляю сегодня на детской площадке со своим сыном. Подбегает соседский мальчик Ваня и мы делимся новостями: что он ел на завтрак, что брат его старший заболел и т.п.
      Очередная новость Вани:
      - А у моего дяди Вовки синяк под глазом!
      - Он что, ударился?
      - Ну да, ударился, когда его били!
    • Коррупция
      — Папа, что такое коррупция?
      — Я расскажу тебе об этом, Вовочка, но для начала достань у бабушки из кошелька 300 рублей, водки купить.
      — Но мама с бабушкой не так давно сказали, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
      — А на сдачу мы с тобой конфет купим.
      — Идёт!
    • Новоизбранный президент
      С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США - Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: "В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки - Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и "Мисс Вселенная Австралия", заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!"
    • Разница между богатыми и бедными
      — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
      — Выгляни в окно. Что ты видишь?
      — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
      — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
      — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
      — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
    • Женский возраст
      Муж говорит жене:
      - В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
    • Пудинг
      В детстве, когда я читал книгу "Мэри Поппинс", мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось "пудинг".
      Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить "пудинг" маму.
      Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
    • Закон против чайлдфри
      Закон против чайлдфри будет работать примерно так: всем женщинам от 18 до 27 и тем, у кого есть матка, будет приходить повестка к гинекологу. После 27, как старородящая, уходишь в запас. Но если вдруг специальная демографическая операция, то из-под земли достанут и за...бут.
    • Б - Бестактность
      Диалог двух матерей:
      - Сколько твоему исполнилось? Десять лет?
      - Семь вообще-то.
      - То-то я думаю он для десятилетнего немного туговат.
    • Мнение педагога
      — Здравствуйте, Семён. Вы преподаватель в средней образовательной школе №803. Что вы можете сказать о детях?
      — Эти мрази совсем о*уели.
    • Когда возникло недопонимание
      Когда кто-то чего-то не понимает:
      — Извините, но у меня нет ни терпения, ни цветных карандашей, чтобы объяснить вам это.
    • Разница
      Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
      - Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
      Отец:
      - Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…
    • Сабля
      - Папа, а что это за штуковина у тебя на стене висит?
      - Это сабля!
      - ЧОбля?
      - Спибля!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz