Дети-сироты

Мальчик Ерёма всё время икал.
Папа на фельдшера курсы кончал:
носик и ротик рукою закрыл –
скоро ногами тот не сучил...

Мальчик на крыше гонял голубей –
всё выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги убирает в совок.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упёр.
Куклу не вынесет он за забор, –
Метко Наташа метает топор.

В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

Мальчик и девочка стукнулись лбами –
то-то хлопот было папе и маме:
как ни тянули их – в стороны, вниз –
нет, бесполезно, как видно, срослись!

— Мамочка, а это правда что мы все умрём?
— Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.

Маленький Павлик по парку гулял,
сзади к нему каратист подбежал:
правой ногою удар в поясницу –
...и увезли каратиста в больницу.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

— Что имеет 4 ноги и 1 руку?
— Ротвейлер на детской площадке.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки ещё долго будет сниться оператору эскалатора...

Мальчик Павлуша в подвале бродил,
разные краники сдуру крутил...
Мощный фонтан и крутой кипяток
вынесли сваренный мяса кусок.

— Мама, мама – ну почему я опять должен спать с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег его похоронить!

— Папа, а правда, что наш Барсик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от КамАЗа убежал.

Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

В тропическом лесу купил я дачу.
Она была без окон, без дверей.
И дали мне жену в придачу –
Красавицу Марусю без ушей.
Одна нога другой была короче,
Другая деревянная была,
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел ни фига.
Сидели мы у речки, у вонючки,
Сидели мы в двенадцатом часу,
Она мне тихо–тихо пела песню
И громко ковырялася в носу.
От этой песни сдохли все собаки,
И у соседей рухнул потолок.
И я решил без шума и без драки
Поднять её и тр*хн*ть об пенек.
Пойду я в магазинчик,
Куплю–куплю я там пилу,
И ночью, как заснет моя зазноба,
Я эту мосолыгу отпилю.
О, что же я наделал!
О, что же натворил!
Заместо деревянной мосолыги
Живую я ей ногу отпилил.
Она мне пишет: «Я сломала ногу»,
А я пишу: «Купи себе костыль,
И чаще выходи ты на дорогу,
чтоб задавил тебя автомобиль!»

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит –
между лопаток подарок торчит.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

— Как выглядит вершина цинизма?
— Установить родительский контроль на ПК в детском доме.

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

Въезжает грузовик в детский сад.
Шофёр, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Девочка Маша баллончик нашла,
надпись «CS» – по–английски прочла.
Маша подумала: «Дезодорант!» –
медленно тело сползло под диван...

«Майцы» играли в апартеид:
негр из «Кар–Мэна» дубиной убит.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

У меня пропала кошка,
а зовут её Матрёшка.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
выбила я кошке глаз –
во–о–от таким вот кубиком
с уголком голубеньким.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
посадила кошку в таз –
мыла, тёрла, полоскала,
мучила, топила, драла...
И сушила.
Кошка сохла, сохла, сохла...
А потом взяла и сдохла!

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону.
— Папа, а зачем лыжники с собой ружьё возят?
— Чтобы последнему на финише застрелиться!

Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
Папа со всем своим воображением объясняет:
— У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
— Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Дети в подвале на старой фанерке
делали шилом аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый...
Окровавленный плод он прикончил лопатой.

Когда мне исполнилось 16, отец сказал:
— Пусть лучше это случится с тобой дома, чем где-нибудь в подворотне.
И пырнул меня ножом.

Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...

Из новостной ленты:
Бетонная плита, рухнувшая с 15 этажа строящегося дома, упала буквально в метре от седого мальчика.

Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося чёрное дело –
в ванной нашли расчленённое тело.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!

Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

— Как понять, что негритянка беременна?
— Когда она вытаскивает тампон, с него собран весь хлопок...

Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
— Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, только не томите!
— Одну ногу удалось спасти.
*Родители выдыхают с облегчением*
— А плохая?
Врач:
— Спасти удалось одну ногу...

Пионер Кочегаров рыбу ловил.
Мимо него проплывал крокодил...
Ох, и кряхтел же зелёный сморчок:
в жопе застрял пионерский значок.

Мальчик Параня по рельсам гулял.
Сзади Параню трамвай догонял.
Долго визжали колёса трамвая,
синие кишки на оси мотая.

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич –
метко бросает Владимир Ильич!

Звёздочки, бантики, трусики в ряд –
трамвай переехал отряд октябрят.
А вот головка рядом с флажком –
наверное, мальчик был вожаком!

Дед Афанасий скинул парик.
«Ленин!!!» – воскликнул мужик.
Долго пинали «вождя» старики –
больше не будет снимать парики!

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

Забавно, но будучи малолетним ребёнком, во время просмотра фильма про маленькое дружелюбное привидение по имени Каспер, как-то не особо задумываешься над тем, что это приведение — дух мёртвого ребёнка.

Провод по дереву вьётся змеёй.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша...
Нет, не дождётся мать малыша!

Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь не вижу солнца и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо!

Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

В детской коляске ребёнок лежит,
глазом единственным в небо глядит,
чешет беспалою ручкой протез:
мучит ребёнка болезнь диатез.

Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеётся, вторая наоборот — плачет. Проходящий мимо мужчина:
— Девочка, ты что так смеёшься?
Девочка заливаясь смехом:
— Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился – все мозги разлетелись, кровищи лужа – такая ржака!!!
— А ты, девочка, почему плачешь? – продолжает интересоваться мужчина у второй девочки.
Девочка вся в слезах:
— А я не видела-а-а!!!

Толстый мальчишка попал к дикарям,
к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
Вождь интервью по итогам давал:
– Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.

Берег у моря – кровавый гуляш:
самолёт приземлился в полдень на пляж.

Маленький Билл с баобаба спускался.
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землёй.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Маленький Додик сидел у дороги –
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!

— Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
— Школьные каникулы.