Что такое хорошо и что такое плохо

Дочь жалуется отцу:
— Пап, я наверное так и останусь старой девой, никто не хочет брать меня замуж!
— Ничего доченька, возьмёшь у матери волшебное зелье и женишь на себе того, кого захочешь.
— А у мамы есть такое зелье?
— Ну, судя по тому, что я на ней женился, определённо есть!

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти пиндосы, жабоеды, бюргеры и макаронники.

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
— Ой мне хреново! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
— Нажал. Ну и что?!
Сосед:
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
— Твою мать! Мне плохо! Мне хреново! Меня сейчас стошнит! А она, что, сама себе свет включить не может?

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Беседа двух подруг:
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моей страницы в инстаграме не могу простить, о чём ты вообще...

Живёшь себе, никого не трогаешь, а оказывается кого-то бесит сам факт твоего мирного существования.

Запомни, у тебя всё в жизни будет хорошо, ровно до тех пор, пока ты не вылезешь из-под одеяла.

Первый ребёнок:
Соска упала на асфальт — соска в урну, распаковывается новая соска.
Второй ребёнок:
Соска упала на асфальт — помыли водой и можно снова пользовать.
...
Пятый ребёнок:
Ребёнок ест из миски кота — это проблема кота.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл её в покер.

Когда-то раньше, мне крайне не везло с мужчинами, но вот прошли годы и я стала взрослее, умнее, более стервозной, в моём поведении появилась некая меркантильность, надменность и высокомерность и вот... теперь мужчинам не везёт со мной...

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!

— Как обстоят дела с той проблемой о которой ты мне на днях рассказывал?
— Да всё в порядке, я с ней разобрался.
— И в чём же было дело?
— Честно сказать, я не знаю.
— Так как же тогда ты её решил?
— Обычно. Я просто решил, что это не проблема.

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это хорошо.

Хорошо: Ваш сын растёт.
Плохо: У него завязываются отношения с соседской шалавой.
Очень плохо: Так же, как и у вас...

Почему у нас многие граждане, зачастую работают на двух ставках? Да потому что на одной — не остаётся денег, а на трёх — не остаётся времени.

Не стоит мешать людям думать o вас так, как им хочется. Вполне вероятно, что это для них — единственное утешение.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо.
А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Категорически согласен с тем, что мужчина действительно должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но в то же самое время, и сама женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Работу, необходимо стараться выполнять ХОРОШО, а ПЛОХО, она и сама получится.

Что такое справедливость или несправедливость? Справедливость – это когда мне хорошо. Несправедливость – это когда мне плохо.

— Правило 30 минут: после того как муж пришёл с работы, не трогайте его и не задавайте никаких вопросов полчаса пока он сам не заговорит.
— В эти полчаса, желательно кинуть в него какой-нибудь едой и быстро скрыться из виду. Еда обязательно должна содержать кусок мяса.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:
— Две полоски хорошо ? Папе стало плохо...

Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.

Хорошо: Твоя жена не разговаривает с тобой.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

— Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
— Пьет пиво и смотрит телевизор?
— Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Иногда, так и хочется, чтобы окружающие меня люди, говорили обо мне именно так:
«Эх... хороший был человек, но большие деньги, власть и любовь многочисленных молодых и красивых женщин — испортили его окончательно!»

Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Донос Пятачка в налоговую: «Хорошо живёт на свете Винни–Пух».

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе — семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

Тем, кто верит, что я хорошая — спасибо! А тем, кто меня знает, просьба — не расстраивать остальных!

Воля — это хорошо. А когда увольняют — плохо.

Можно ли назвать «оральными ласками» ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?

— Как вы относитесь к бедным людям?
— Непосредственно и напрямую...

Если вы действительно хотите сохранить истинный взгляд на собственную значимость, заведите собаку, которая будет поклоняться вам, и кошку, которая будет презирать вас.

Помню, как однажды в детстве спросил у своего отца, что такое прогресс?
Он ответил:
— Твой дед в школу бегал в лаптях, я в ботинках, а ты на троллейбусе...

Кошки — это сгустки любви, завернутые в шубки.

— Привет, как у тебя дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически всё хорошо, а вот практически всё плохо.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

У собак есть любимые хозяева. Кошки же имеют обслуживающий персонал.