Парадоксы

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
Поручик Ржевский:
— Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
Через 5 минут возвращается весь мокрый.
Наташа:
— Что, дождь?
Ржевский:
— Нет, ветер.

— Девушка, а вашей маме «ты где его бл*ть нашла» не нужен?

Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
Сильно удивлённая девушка спросила:
— Что это было?
Парень улыбнулся и ответил:
— Прямой маркетинг!
На это девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
— Что это было?! — спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
— Обратная связь с клиентами, — ответила девушка.

Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...

Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
— Первой у меня была медсестра.

— Девушка, а дайте-ка свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наталья-с, а у вас на плече муха-с!
— Ну, и что ж-с?
Поручик, ловко сбивая муху щелбаном:
— «Пиздык-с!»

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к своему отцу генералу.
Говорит ему:
— Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
Генерал:
— Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
— Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
— Как же это, поручик, они же такие разные!
— Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька мiнeт делала…

Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, сейчас такие тёплые ночи...
— Хм, ну, типа, да.
— Поручик, а по ночам так поют соловьи...
— Ага.
— А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
— Ну, здорово!
— Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк понял, приду!

Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
Наташа говорит:
— Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
— Поручик, дёрните за жё..
— Пу?
— Нет же, за жёлтую ленточку!
— Поручик возьмитесь за си..
— Ську?
— Нет же, за синюю ленточку..
Ржевский:
— Давайте теперь я.
— Давайте!
— Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

— Как можно познакомиться с девушкой в баре, если ты бедный студент?
— Да очень просто. Приходишь такой в бар, видишь девушку, подсаживаешься:
— Девушка, вас угостить?
— Ой, не откажусь!
И такой достаёшь из пакета небольшую кастрюльку, замотанную полотенцем, открываешь крышку — там беляши, ещё тёплые, но уже пропитанные влагой от конденсата.
— Только всё не съедай, мне ещё завтра надо как-то прожить, чтобы с голоду не помереть.

— Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?
— Ах, оставьте, я с вами после нюансов не разговариваю.

Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
— Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
— Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше.
Поручик Ржевский укладываясь:
— Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

— Вас интересует секс с незнакомым мужчиной?
— Нет.
— Тогда давайте знакомиться.

В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
Грузин:
— Эй красавица, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво:
— К станции.
Грузин:
— Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
С верхней полки спрыгивает муж:
— Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!

— Девушка, у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной молодой девушки нет парня?
— Сдох, с*ка, от счастья.

Сегодня еду в автобусе и сидящий рядом парень спрашивает у меня:
— Девушка, а вы животных любите?
Отвечаю:
— Конечно.
Ответ просто убил:
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
— Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
— Не-е-т, а что?
Поручик Ржевский:
— Да, так просто спросил, для поддержания разговора.

Анжелика:
— Мальчики!? Почему вы все ко мне сегодня подкатываете?
— На вас сегодня 90% скидка...

— Эй, девочка, ты занимаешься математикой? Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
— Ваша собака кусается?
— Только, если у человека грязные намерения.
— Извините, я только спросил.

Обожаю вот эту трансформацию от «Привет, ты такая классная» до «Чё молчишь, шлюха», когда не отвечаешь незнакомцам.

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
— Наташа, нравятся ли вам любовные романы?
— Бесспорно!
— А мне с пoрно, – смущённо признался поручик.

— Поручик Ржевский, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Пошёл я, значит, на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет, — отвечает он, — я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они используют альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной, — объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорят? — спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков, — сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть, сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и, легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит: «Я смотрю... Бог дал тебе всё, кроме моего номера...»

Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не ходит в ресторан, кино или музей — она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой – 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый – 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
100-ый – 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты что, учишься на микробиолога?!
*...инициирую самоуничтожение.*

Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
— Васька, чёрт тебя дери…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и …, а при чём здесь Пьер?
— Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…

— Ну что? К вам или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
— Хм, ну, вроде, да.
— Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
— Ну да, поют..
— А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
— Хорошо..
— Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа говорит:
— Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
— Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
— Я буду лежать на большой удобной кровати...
— Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
— Я буду ходить по дому совершенно голая...
— Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
Наташа уже с явным возмущением:
— Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
— Намёк понял.

Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки — двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Даёт Василий Иванович Петьке задание:
— Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении — дай сигнал, я тоже приплыву.
— Хорошо, Василий Иванович.
Уплыл Петька.
Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано «Обедают!»
— Ну обедают. – Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше.
Через час смотрит — опять «Обедают!».
Так прошёл весь день.
Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как Петька дела?
— Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
— Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
Петька поправляя:
— Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!

Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
— Хорошая погода! А вы как считаете?
— Ничего...
— И вчера была прекрасная!
— Ну... да...
— По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?
— Милейший, я блин, а не синоптик!

Приехала в город дочь шерифа — красавица Мери.
Решил ковбой Билл завладеть её вниманием и думает: «Покрашу я хвост своей лошади в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему ты покрасил хвост своей лошади в зелёный цвет? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
Сказано — сделано, покрасил, проехал — Мери ноль внимания.
Тогда Билл думает: «Покрашу я ещё и гриву своей лошади в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему ты покрасил хвост и гриву своей лошади в зелёный цвет? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
Сказано — сделано, покрасил, проехал — Мери ноль внимания.
Тогда Билл думает: «Покрашу я всю свою лошадь в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему у тебя такая зелёная лошадь? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
Сказано — сделано, покрасил, проехал.
И тут Мери кричит ему с балкона:
— Билли! А не переспать ли нам ночь?
— Пустое всё это, Мери. Лучше посмотри, какая у меня зелёная лошадь…

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку.
Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— Что за слово? — Спросила Наташа Ростова.
Болконский немного замялся:
— Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове "х#й".