Потеряла... Лексика
— Девушка, а вашей маме «ты где его бл*ть нашла» не нужен?
— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?
Почему блондинки улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют...
Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки – двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Даёт Василий Иванович Петьке задание:
— Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении – дай сигнал, я тоже приплыву.
— Хорошо, Василий Иванович.
Уплыл Петька.
Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
— Ну обедают. – Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше.
Через час смотрит – опять "Обедают!".
Так прошёл весь день.
Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как Петька дела?
— Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
— Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
Петька поправляя:
— Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!
Сегодня еду в автобусе и сидящий рядом парень спрашивает у меня:
— Девушка, а вы животных любите?
Отвечаю:
— Конечно.
Ответ просто убил:
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.
Парень:
— Я хотел написать тебе о том, какая ты красивая девушка, но красота, она ведь внутри, а внутри тебя я ещё не был.
Девушка:
— Захвати с собой резинку!
Оказывается, улыбка значит многое. Я никогда не думал, что, чтобы свести людей с ума, достаточно просто откровенно улыбнуться.
В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.
— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где-нибудь, мышка моя!
— Ну что? К вам или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
— Женщина, хотите я вас нарисую? Без одежды!
— Отстань, маньяк!
— Женщина, вы не так меня поняли. Я буду без одежды, а не ВЫ.
— Сарочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!
Джентльмен видит на улице молодую девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Когда я вижу вашу улыбку, я хочу пригласить вас к себе.
— Что вы себе такое позволяете? Вы наглец!
— Нет, я стоматолог.
— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты что, учишься на микробиолога?!
*...инициирую самоуничтожение.*
Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет, — отвечает он, — я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они используют альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной, — объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорят? — спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков, — сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть, сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и, легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.
— Эй, детка, ты Англия в эпоху колонизации!
— ...Что!?
— Потому что ты управляешь моим миром!
— Эй, девочка, ты занимаешься математикой? Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!
— Девушка, у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной молодой девушки нет парня?
— Сдох, с*ка, от счастья.
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!
— Как можно познакомиться с девушкой в баре, если ты бедный студент?
— Да очень просто. Приходишь такой в бар, видишь девушку, подсаживаешься:
— Девушка, вас угостить?
— Ой, не откажусь!
И такой достаёшь из пакета небольшую кастрюльку, замотанную полотенцем, открываешь крышку - там беляши, ещё тёплые, но уже пропитанные влагой от конденсата.
— Только всё не съедай, мне ещё завтра надо как-то прожить, чтобы с голоду не помереть.
— Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? — улыбаясь, поинтересовался молодой человек.
— Одна... — игриво ответила молоденькая девушка.
— Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?
— Вас интересует секс с незнакомым мужчиной?
— Нет.
— Тогда давайте знакомиться.
Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...
Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!
Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
Сильно удивлённая девушка спросила:
— Что это было?
Парень улыбнулся и ответил:
— Прямой маркетинг!
На это девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
— Что это было?! — спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
— Обратная связь с клиентами, — ответила девушка.
Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?
Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не ходит в ресторан, кино или музей — она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?
— Девушка, а дайте-ка свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.
Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
— Хорошая погода! А вы как считаете?
— Ничего...
— И вчера была прекрасная!
— Ну... да...
— По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?
— Милейший, я блин, а не синоптик!
В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
Грузин:
— Эй красавица, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво:
— К станции.
Грузин:
— Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
С верхней полки спрыгивает муж:
— Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!
Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
Наташа Ростова:
— Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...
Анжелика:
— Мальчики!? Почему вы все ко мне сегодня подкатываете?
— На вас сегодня 90% скидка...
Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
— Ваша собака кусается?
— Только, если у человека грязные намерения.
— Извините, я только спросил.
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.