Старушка высмеивает Петьку и Василия Ивановича Лексика

Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр...

— Мне показалось или ты охренел?
— Я охренел.
— Эм.., обычно отвечают, что показалось...
— Так я же охренел.

— Больно, – сказала душа.
— Хочется плакать, – сказало сердце.
— Не скулить! – заорали мозги.
— Всем заткнуться и за мной! – рявкнула задница.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадёшь!
Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
— Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
Петька спрашивает:
— Василь Иваныч а что это за зверь такой?
Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
— Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.

Диалог в Яндекс.Картах:
– Люди, там ДэПэЭсы стоят?
– Стоим. Здесь мы. Чего хотел?

Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир:
— Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ...
Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
— Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
— У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
— А сколько я могу снять сегодня?
— Любую сумму до 3 000 долларов.
— Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
— Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
— Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

— Василий Иванович! Белые на том берегу реки сидят и пиво с раками пьют!
— Не верь им Петька, это у них рожи такие.

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я, так не вижу...?

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
— Ну что, полетели.
Чебурашка:
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но примерно – пять-шесть.
— Месяцев?
— Самолётов.

— Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
— Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?

Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Разговор между детьми:
— Мой папа всегда говорит, что куда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, пастор?
— Нет, – боксёр.

Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?

В этом сезоне в число «голубых фишек» ворвались компании по производству лопат для уборки снега, потеснившие на фондовом рынке Газпром, Роснефть, Лукойл.

Рождённый ползать летит недолго.

Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
— Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
Тут Петька не сдержался и говорит:
— Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
А Василий Иванович ему и говорит:
— Уйкташ заеб*л котагымды жемей...

Вчера на голову олегу
упал с балкона зигмунд фрейд
потом упал ульянов ленин
причом в двенадцати томах

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, с*ка, бери лопату и убирай снег!

Жизненное наблюдение: если смешать 10 килограмм повидла и 1 килограмм дерьма, то получится 11 килограмм дерьма!

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Сергей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Супермена, что спасатели убрали натянутый тент.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

Сидит бабуля на рынке, торгует пирожками. Подходит мужик:
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем они у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаёте?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берёшь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно – два с говном...

— Какая твоя любимая актриса?
— Любая девушка в первый месяц отношений.

Старушка в магазине:
— У вас есть сервелат?
— Нет.
— А краковская колбаса?
— Нет.
— А докторская?
— Нет. Ну и память у тебя, бабуля!

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

— Я так устал от всего этого...
— От чего?
— Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили «понимаю тебя».

Два голубя сидят на крыше и смотрят, как истребитель летит по небу, оставляя за собой большой след от конденсата.
«Ух ты, он, кажется, спешит», — Замечает один голубь.
«А что бы ты делал, если бы твой зад был в огне ?!»

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. Навстречу ему идёт Кролик.
Кролик, увидев Винни-Пуха с багровой лопатой, спрашивает:
— Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
Винни:
— Умер Пятачок, вот хоронил его...
— А почему лопата вся в крови? – взволнованно спросил Кролик.
— Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!

Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

— Когда мой Абрам играет на скрипке, я всегда плачу.
— У меня такая же история. Правда, мой Изя играет на бирже, но тоже одни слёзы.

— Что различает парашютиста и сапёра?
— Траектория полёта.