Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 01.04.2019  Петька, пошлый, эмпирический опыт, больше не надо, Нюанс, Василий Иванович, Разъяснил, что такое, объяснил, член
Комментарии к анекдоту:
  • 01.04.2019 13:05
    Гость
    Тот самый момент, когда после анекдота про "Что такое нюанс?" немного стрёмно читать такие анекдоты... =)
  • 02.12.2023 11:22 1
    Что такое эмпирический опыт?
  • 22.08.2024 03:54 2
    Продолжение анекдота про нюанс
    Это тот самый анекдот про нюанс продолжение...
Реклама
Похожие материалы:
    — Петруха, ты чё там делаешь?
    — Антенну натягиваю!
    — Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...
    Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты всё понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте: «Волны бились о борт парохода»...
    Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит:
    — Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма.
    — Давай я расскажу тебе одну историю, – говорит второй.
    — Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Налево от тебя – невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а направо – крайне озабоченный гомик.
    — Так в чём же заключается дилемма? – спрашивает первый.
    — К кому ты повернёшься спиной?
    Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
    – Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
    – Ну, Петька, наверное, орлом!
    – Да нет, чуть поменьше.
    – Ну, значит – соколом!
    – Да нет, вроде как стучит которая.
    – Неужели дятлом?!
    – Вспомнил, Василий Иванович – раздолбаем!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 991  Комментарии к анекдоту 1

    Не побывало

    — Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
    — Мой член...
    Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
    — Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
    Заходит Ржевский и говорит:
    — Кстати о женщинах...
    Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
    — Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
    Ржевский влазит через окно:
    — Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.
    Вернулся Чапаев из Парижа.
    — Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - ну ёб твою мать! Направо посмотришь - ну ёб твою мать!
    — Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!
    16+ Просмотры анекдота 1380  Комментарии к анекдоту 0

    Пропал

    Приходит мужик к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня член пропал.
    — Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор.
    — Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал.
    — Ну снимайте штаны, посмотрим.
    Мужик стягивает портки.
    — Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал!
    — А вы понюхайте, понюхайте доктор.
    Чапаев вызывает к себе Петьку и говорит:
    — Петька! У меня для тебя важное задание! Как ты знаешь, наш отряд испытывает огромные трудности с продовольствием, особенно не хватает сахара. Так вот, Петька, я тут карту мира давеча посмотрел, оказывается, в Африке есть целая пустыня сахара! Так что бери мешки и живо дуй туда, привези нам сахар!
    Петька берёт мешки и уезжает. Через несколько месяцев возвращается, страшно уставший, грязный и злой.
    Чапаев его спрашивает:
    — Петька, а где сахар?!
    Тот из последних сил отвечает:
    — Василь Иваныч, так там один песок!
    Чапаев:
    — Вот ты дурак, Петька, а я тебя что, за рафинадом посылал?!
    — Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
    — Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!
    Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал.
    — Василий Иванович, патроны закончились!
    — Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист!
    И пулемёт снова застрочил...
    Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
    - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
    - Это можно.
    Через час Петька возвращается.
    - Ну как?
    - Да нет у него ни фига.
    - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
    Приходят к деду. Василий Иванович:
    - Здорово, отец!
    - Здорово, сынки!
    - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
    - Ох, какая старая!
    - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
    - Ой, какая старая!
    - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
    - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
    Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
    - Слышь, дед! А может у тебя и х#й старый?
    - Уж какой старый!
    - Петька, запиши: х#й ему от Советской власти!
    Скакал Чапаев целый день на коне, да так - что зад болеть стала. Ну, Петька и говорит:
    - А вы налейте в таз сметаны и сядьте в него, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в таз. В этот момент открывается дверь и в комнату заходит Анка, смотрит с полминуты и выдает:
    - Как мужики кончают - это я видела. А вот как заправляются - ни разу.
    Умирает Папа Римский и просит:
    — Моё последнее желание – хотелось бы повидать Фантомаса.
    Кардиналы в недоумении:
    — Это же вымысел! Это даже пародия на вымысел! Ну где же мы вам возьмём?
    — Нет, я желаю.
    — Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?
    — Нет, я хочу Фантомаса...
    Приказ Папы — закон. Ватиканские спецслужбы включаются в работу, к своему изумлению находят живого Фантомаса и доставляют его в папский дворец. Его приводят в папскую спальню и подслушивают за дверью, что будет.
    Из-за двери доносится голос:
    — Да, Петька, раскидала нас с тобой Гражданская...
    Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    — Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
    — А зачем такую глубокую?
    — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
    Петька интересуется Чапаева:
    — Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
    Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
    — Ну, видите ли Пётр...
    Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
    Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
    — Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
    Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
    — Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
    Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
    — Меня зовут Билл, ЧерноБыль...
    Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
    Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
    На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
    На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
    Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.
    Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
    Петька спрашивает:
    — Василь Иваныч а что это за зверь такой?
    Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
    — Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.
    Муж с женой идут по улице и в какой-то момент, жена неожиданно здоровается с двумя проходящими мимо молодыми людьми.
    Муж ревниво:
    — Кто это?
    Жена спокойно:
    — Это члены моего кружка.
    Идут они дальше и внезапно муж здоровается с проходящими мимо двумя молодыми и привлекательными девушками.
    Жена ревниво:
    — А это кто?
    Муж спокойно:
    — А это кружки моего члена.
    ЛексикаПросмотры анекдота 1276  Комментарии к анекдоту 1

    Стать казахом

    Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
    — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
    И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
    Тут Петька не сдержался и говорит:
    — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
    А Василий Иванович ему и говорит:
    — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...
    Василий Иванович поехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Рыбу съели, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Новый вариант произведения классика:
    – Я вас любил!
    – Ещё?
    – Быть может.
    *****
    Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
    *****
    – Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
    – Потому что в случае чего, за шнур его легко достать из жопы.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz