Птицей назвали

Разговаривают два еврея:
— Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

Так вышло, что я такой человек – я или забываю сразу, или не забываю никогда.

Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как паникуют хозяева маленьких собак.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Сдаёт Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
— Что такое пустыня?
— Пустыня — это когда идёт верблюд...
— Дальше.
— А дальше, – говорит Петька, — другой верблюд.
— А потом?
— А потом ещё верблюд...
— Ну, а в чём суть-то?
— А, – обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!

Я, конечно, люблю чёрный юмор, но мне как-то кажется, что название "Шаг в будущее" не очень подходит мероприятию, посвященному профилактике суицидального поведения.

Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!

В связи с напряжённым рабочим графиком, начал забывать о некоторых вещах, порой важных. Дабы упорядочить задания на день, завёл себе ежедневник. Вот уже третий день я забываю, что завёл ежедневник...

— Последние лет пять, я работаю водителем такси и года два назад, один мужик забыл у меня в машине пакет, примерно спустя год, мне попался тот же адрес и я вернул мужику его пакет. В итоге, мужик реально офигел от такой неожиданности.
— А в пакете были хлеб, молоко и рыба?

«Вспомнить всё!» — С 1-го сентября во всех школах страны!

Из новостной ленты:
«Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто.
Комментарий одного из пользователей:
— Под названием: «Хуяндекс».

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
- Как сына зовут?
Мужик, без задней мысли, им и говорит:
- Васька!
Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.

Уходя из дома, поцелуйте вилку утюга, так вы точно запомните что его выключили...

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

— У вас есть какие-либо недостатки?
— У меня имеется всего два недостатка: плохая память и что-то ещё...

Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит:
— Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны.
Петька послушно снимает свои штаны.
Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход...
— Вот смотри Петька, у тебя х... в заднице... И у меня х... в заднице... Но есть нюанс!

— Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
— Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!

Однажды у нас появился котёнок, девочка. Думали как назвать. Мы тогда посмотрели Мемуары гейши, Ганнибал: Восхождение... И я, впечатлённый этими фильмами, решил назвать её мадам Мурасаки. А сокращённо — «Мурка».

- Милый, а чего это ты так долго?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний отдел, отсканировал и отправил по почте. Потом, чтобы не воспользовались моими паспортными данными, удалил письмо из "отправленных" и почистил папку "удалённые".
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага! Я домой уже поехал, но позвонили и сказали, чтобы забрал паспорт из сканера.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

— Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
— Кэшбэк.

— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.

— Как можно назвать ситуацию, когда хамелеон не может изменить свой цвет?
— Рептильная дисфункция.

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди.
Абрам:
— Каким таким образом?
Сара:
— Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
- Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Администрация города Херсон сообщила, что не собирается следовать примеру Сбербанка.

Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
– Я, кажется, проводку забыл!
А прораб важно так отвечает:
– Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

4 сентября был Международный День Борьбы с провалами памяти и о котором я вспомнил только сегодня. Всех с праздником!

Рабинович сдаёт экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

— Как блондинка убьёт птицу?
— Она скинет её с обрыва!!!

Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд "КУКУХА". Я бы точно поехал.

— Знаешь почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли...

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

— Дайте мне книгу 30 щенков.
— Извините, но у нас нету такой книги.
— Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть.
— Это не 30 щенков, а Зощенко!