Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 12:46)
    Новое поколение — новые кумиры и герои. =)
Похожие анекдоты:
    • Современные школьники и Чапаев
      Школа. Наши дни. На уроке истории, за одной партой сидят двое школьников - решают тест. Один из школьников интересуется у своего соседа:
      - Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? В 10-м вопросе про него нужно что-то вкратце рассказать.
      - Хм... что-то знакомое. Он вроде с белыми боролся. Против них выступал.
      - Против белых говоришь борьбу вёл? Ладно, тогда так и напишем:
      "Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан".
    • В аду
      Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
      — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
      — Круто! — говорит парень.
      Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
      — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
      — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
      — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
      Парень на секунду задумывается и говорит:
      — Тогда я выбираю номер три.
      — Хорошо, решение принято.
      После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
      — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.
    • Виды интимной связи
      — Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
      — Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!
    • Заправка
      Скакал Чапаев целый день на коне, да так - что зад болеть стала. Ну, Петька и говорит:
      - А вы налейте в таз сметаны и сядьте в него, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в таз. В этот момент открывается дверь и в комнату заходит Анка, смотрит с полминуты и выдает:
      - Как мужики кончают - это я видела. А вот как заправляются - ни разу.
    • Петух
      Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
      - Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
      Хозяйка:
      - Да нет проблем вон курятник, в нём куры.
    • Неформалы 2020
      Как быть неформалом в 2020:
      — Быть гетеро.
      — Без татуировок.
      — Без окрашенных волос.
      — Не вести блог.
      — Не иметь проблем с кукухой.
    • Просьба подменить
      В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют. Один говорит своему коллеге:
      - Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
      - Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
      - Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...
    • Чувство страха и его отсутствие
      — Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
      — У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...
    • Идут
      — Василий Иванович, белые идут!
      — А как же красные?
      — А красные вас полнят.
    • Проститутки и замена лампочки
      — Сколько проституток необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
      — Я еще не знаю, но должно быть больше одной, потому что в моей комнате, все ещё по прежнему темно.
    • От советской власти
      Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
      - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
      - Это можно.
      Через час Петька возвращается.
      - Ну как?
      - Да нет у него ни фига.
      - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
      Приходят к деду. Василий Иванович:
      - Здорово, отец!
      - Здорово, сынки!
      - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
      - Ох, какая старая!
      - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
      - Ой, какая старая!
      - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
      - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
      Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
      - Слышь, дед! А может у тебя и х#й старый?
      - Уж какой старый!
      - Петька, запиши: х#й ему от Советской власти!
    • Питерское
      Недавно заполнял анкету. В графе: место рождения, написал — Ленинград, графу: место жительства, заполнил — Санкт-Петербург. Молодая девушка, на вид лет 18-20, читая мою анкету задаёт великолепный вопрос:
      — А какова была причина Вашего переезда?
      Пришлось сказать, что государственный переворот.
      Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает:
      — Беженец?
    • Аршавин
      Андрей Аршавин, во время исполнения гимна Российской Федерации, устал и был заменён тренером в конце второго куплета.
    • Поменял пол
      — Вы слышали новость: Наш Хаимчик таки поменял пол!
      — Вот это да! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
      — Да ну! Шо такое двадцать квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах...
    • Политкорректность сегодня
      — Что из себя представляет сегодняшняя политкорректность?
      Политкорректность сегодня — это подмена истины на идеологию.
    • Скелет
      Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
      — Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева.
      Экскурсант:
      — Извините, а это чей маленький скелетик рядом?
      Гид после непродолжительной паузы:
      — Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве....
    • Психологи и замена лампочки
      — Сколько психиатров необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
      — Всего один, но только лампочка должна захотеть поменяться.
    • Птицам деньги не нужны
      Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
      — Орлы! Птицам деньги нужны?
      Вся дивизия громко отвечает в один голос: "Не-е-т!".
      — Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил! — Подытоживает Василий Иванович.
    • Петька и Василий Иванович в тёмном подвале
      Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович:
      - Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки!
      Петька мечтательно:
      - Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…
    • Подарок
      Василий Иванович поехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Рыбу съели, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".
    • Юные натуралисты
      Вокруг только и слышно о том, как все постоянно твердят, мол нынешняя молодёжь всё больше уходит в виртуальную реальность и всё дальше отдаляется от природы. Но это всё глупости! Вот у нас постоянно во дворе и близлежащей лесополосе ходят молодые люди с фонариком, следопытством занимаются, не иначе.
    • Как прапорщик лампочку менял
      Прапорщик залез на стол в грязных сапогах менять лампочку.
      Жена ему:
      — Ты хоть салфеточку постели!
      Он:
      — Ничего, я и так достану!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz