Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 16:18)
    Тот самый момент, когда используешь яйца для естественного блеска волос. =)
Похожие анекдоты:
    • Самое суровое похмелье
      Встретились как-то француз, немец и русский.
      И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
      Ну, француз говорит:
      — Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
      Немец говорит ерунда, вот у меня было:
      — Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
      Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
      — Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.
    • Курочка
      Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
      — Милый, назови меня как-нибудь ласково!
      — У ты моя курочка ненаглядная.
      — Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
      — Потому что ты на моих яйцах сидишь.
    • Два деда
      Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
      - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
      - Да-а-а... Усела земля, усела...
    • Мудрая книга
      Приходит еврей к раввину:
      - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает)
      - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Ну что, что говорит книга?
      - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
    • Важная часть тела
      Учительница спрашивает у детей:
      - Скажите дети, какая часть тела наиболее важная для человека?
      Встает Петя и говорит:
      - Я думаю, что сердце, Марь Ивановна.
      - Почему ты так думаешь?
      - Управляет всем телом человека!
      - Hу хорошо, есть еще мнения?
      Встает Аня:
      - Туловище, потому что там все основные органы!
      - Hу хорошо, ещё мнения?
      Встает Вовочка – учительница, заметно напряглась…
      - Марь Ивановна, а я думаю, что самая нужная часть – это КОЖА!
      Учительница (с удивлением и некоторым облегчением):
      - ПОЧЕМУ?
      - А вот представьте , если бы у человека не было кожи то яйца пришлось бы в руках носить!!!
    • Поцелуй
      Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка, игриво, говорит парню:
      - Коля, поцелуй меня.
      Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
      - Неее, не в губы.
      - А куда тогда? - спросил парень.
      - Под хвостик.
      Парень "завис" на пару секунд и уточняя спрашивает:
      - В зад, чтоль?
      - Ты что дурной? Под хвостик, имеется ввиду в шею! У меня на голове хвостик!!
    • Верблюды
      — Почему у верблюдов такие длинные ноги?
      — Возможно это как-то связано с тем, что в пустыне настолько горячий и раскалённый песок, что на нём можно запросто приготовить яичницу.
    • Повар — однорукий грузин
      Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
      — Какого хрена?!?!
      — Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
      одной рукой готовить...
      — Ну и как же он котлеты готовит?
      — Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
      — Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
      — О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...
    • Мама Вовочки
      Утро. Мать Вовочки, стоя перед зеркалом - приводит себя в порядок, укладывает волосы, после чего берёт лак для волос и обильно поливает им получившуюся причёску. Вовочка, подойдя к отцу, интересуется:
      - Пап, а зачем мама, каждое утро, пшикает себе на голову из дихлофоса?
      - Это, сынок, она так тараканов в голове травит.
    • На уроке биологии
      На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
      — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
      Вовочка:
      — А это у парней яйца к низу тянут.
      Учительница рассерженно:
      — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
      Вовочка:
      — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
    • Яйца
      В переполненном автобусе:
      — Мужики, пропустите, я с яйцами.
      — Все мы тут с яйцами.
      — Да, но я с куриными!
      — Пропустите инвалида!
    • Запах пламени
      Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...
    • Невестка со свекровью
      Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
      - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
      Невестка:
      - Какие проблемы, мама? Белила есть?
      - Есть, только щётки нет.
      Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
      Свекровь снова:
      - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
      - Какие проблемы, мама? Краска есть?
      - Да есть, только кисточки нет.
      Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
      Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
      - Папа! А что это ты там сидишь?
      - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
    • Плюс два или минус два
      Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
      — Плюс два или минус два?
      Мужик говорит:
      — Плюс два.
      Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
      Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
      Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
      — Плюс четыре или минус четыре?
    • Зимняя рыбалка
      — Говорят, что Саня вчера под лёд ушёл и чуть было не утонул. Вовремя успели спасти.
      — Чтобы рыбачить на таком тонком льду, нужно было забыть на берегу остатки здравого смысла...
      — Но заметь, ещё и яйца стальные иметь.
      — Вот похоже, что они-то его, как раз-таки на дно и утянули...
    • Одинокие девушки на карантине
      Девушка:
      — Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
      Парень:
      — Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...
    • Грузин на Дальнем Востоке
      Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
      Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
      - Это у тебя что такое?
      Продавец:
      - Курицу знаешь?
      - Знаю.
      - Яйцо от курицы знаешь?
      - Ну, знаю.
      - Вот это тоже самое только от рыбы.
      Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
      - Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
      Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
      - А сколько стоит?
      - Так же шестьдесят рублей - десяток.
    • Когда очень тяжело
      — Когда сильно тяжело, нужно просто сжать зубы в кулак!
      — От таких слов волосы стынут в жилах.
    • Первые седые волосы
      Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...
    • Садисты
      Играют два садиста в сарае в карты. Один из садистов выигрывает. Зажимает яйца напарника в тиски. Достаёт пилу.
      - Ты что, будешь мне яйца отпиливать?
      - Нет, пилить ты будешь сам. А я пошёл сарай поджигать.
    • Порезал
      — Мама, я порезал яйца!
      — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz