Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  5154   0

Заправка

Скакал Чапаев целый день на коне, да так - что зад болеть стала. Ну, Петька и говорит:
- А вы налейте в таз сметаны и сядьте в него, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в таз. В этот момент открывается дверь и в комнату заходит Анка, смотрит с полминуты и выдает:
- Как мужики кончают - это я видела. А вот как заправляются - ни разу.
 02.08.2012  Василий Иванович, интим, Анка, Петька, заправка
Реклама
Похожие материалы:
    Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
    — Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
    — Может быть, в Испании в тридцать шестом?
    — Нет, Штирлиц, раньше.
    — Может быть, в Китае в двадцатых?
    — Нет, Штирлиц, ещё раньше.
    — Не знаю.
    — Ну что же ты, Петька!
    — Василий Иваныч!
    Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
    - Ну-с... Что Вас беспокоит?
    - Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
    - Ага... Петька! Таблетку №10 неси!
    - (Фурманов, попробовав) Так это же говно!?
    - Петька пиши - вкус восстановлен!
    Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на прием.
    - Ну-с, что у Вас на этот раз?
    - У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
    - Ага... Петька! Таблетку №10!
    - Так это же говно?
    - Петька, пиши - память восстановлена!
    Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
    Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
    На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
    На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
    Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.
    Василий Иванович поехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Рыбу съели, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".
    — Петруха, ты чё там делаешь?
    — Антенну натягиваю!
    — Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...
    Петька интересуется Чапаева:
    — Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
    Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
    — Ну, видите ли Пётр...
    Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал.
    — Василий Иванович, патроны закончились!
    — Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист!
    И пулемёт снова застрочил...
    Петька спрашивает у Василия Ивановича:
    - Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
    Василий Иванович задумался:
    - Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
    - Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
    - Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!
    Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом.
    — Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька.
    — А это Штирлиц из соседнего анекдота.
    Вернулся Чапаев из Парижа.
    — Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - ну ёб твою мать! Направо посмотришь - ну ёб твою мать!
    — Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!
    Чапаева с Петькой направили в Африку для «культурной помощи слаборазвитым странам». Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
    – И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
    – Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
    Жаркая и совершенно безлюдная пустыня, по просторам которой идут двое - Петька и Василий Иванович. Они оба сильно измождены и уставшие. Воды уже целый день не видели. Пить хочется незнамо как. Вдруг, посреди пустыни, видят они колодец с водой, и с надписью на нём: "Кто воды с колодца этого отопьёт - казахом станет в тот же миг!" Подумали они и приняли решение продолжить терпеть жажду до следующего источника воды. Пустыню, к тому времени, уже начала окутывать тьма и принялись они готовиться к ночлегу. Спустя несколько часов, по среди ночи, Петька встаёт и говорит Василию Ивановичу:
    - Да фиг с ней, надписью этой, может всё же выпьем воды из колодца?
    Василий Иванович в ответ:
    - Аузыңды жап та ұйықта!
    *
    *Заткнись и спи дальше!
    ЛексикаПросмотры анекдота 1007  Комментарии к анекдоту 0

    Стать казахом

    Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
    — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
    И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
    Тут Петька не сдержался и говорит:
    — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
    А Василий Иванович ему и говорит:
    — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...
    Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
    — Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
    Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит:
    — Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны.
    Петька послушно снимает свои штаны.
    Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход...
    — Вот смотри Петька, у тебя х... в заднице... И у меня х... в заднице... Но есть нюанс!
    Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
    - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
    - Это можно.
    Через час Петька возвращается.
    - Ну как?
    - Да нет у него ни фига.
    - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
    Приходят к деду. Василий Иванович:
    - Здорово, отец!
    - Здорово, сынки!
    - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
    - Ох, какая старая!
    - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
    - Ой, какая старая!
    - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
    - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
    Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
    - Слышь, дед! А может у тебя и х#й старый?
    - Уж какой старый!
    - Петька, запиши: х#й ему от Советской власти!
    Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
    Петька спрашивает:
    — Василь Иваныч а что это за зверь такой?
    Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
    — Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.
    Разговаривают Петька и Василий Иванович.
    — Вот кончится война, на том берегу построим мы, Петька, консерваторию. А на этом построим вторую консерваторию.
    — Василий Иванович, а не много ли — две консерватории рядом?
    — Нормально, Петька! Пусть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов.
    — А... Hy, тогда вон в том лесу надо построить обсерваторию.
    Чапаев вызывает к себе Петьку и говорит:
    — Петька! У меня для тебя важное задание! Как ты знаешь, наш отряд испытывает огромные трудности с продовольствием, особенно не хватает сахара. Так вот, Петька, я тут карту мира давеча посмотрел, оказывается, в Африке есть целая пустыня сахара! Так что бери мешки и живо дуй туда, привези нам сахар!
    Петька берёт мешки и уезжает. Через несколько месяцев возвращается, страшно уставший, грязный и злой.
    Чапаев его спрашивает:
    — Петька, а где сахар?!
    Тот из последних сил отвечает:
    — Василь Иваныч, так там один песок!
    Чапаев:
    — Вот ты дурак, Петька, а я тебя что, за рафинадом посылал?!
    Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович:
    - Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки!
    Петька мечтательно:
    - Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…
    Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
    — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
    — Да.
    — Так куда едем?
    — На заправку!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Сын! Я смотрю у тебя серьга в ухе появилась? По преданиям, серьгу в ухе носили казаки и п*дорасы. Сейчас я выгляну в окно и не дай Бог там не стоит твой парень!
    *****
    Два друга путешествовали. Началась непогода, немолодая вдова их встретила и предложила им переночевать у неё. Прошло 9 месяцев. Одному из них пришло письмо. Он тут же звонил второму:
    – Слушай, помнишь, как ты ходил к той вдове в комнату? А потом хвастал, как ты с ней хорошо время провёл?
    – Ну да, было такое.
    – Ты что, моим именем ей тогда назвался?
    – Э–э–э, да, прости. Она что, родила от меня?
    – Нет, на тот свет ушла, дом мне завещала. Спасибо, друг!
    *****
    На лекции преподаватель объявил тему – функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.
    Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:
    1. С расстояния 100 метров – 100% женщин кажутся красивыми!
    2. С расстояния 50 метров – 50% женщин кажутся красивыми!
    3. С расстояния 30 метров – 30% женщин кажутся красивыми!
    4. С расстояния 10 метров – 10% женщин кажутся красивыми!
    5. С расстояния 10 сантиметров – 100% женщин кажутся красивыми!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz