Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16   0

Волк и полёты на вертолёте

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай! А как?
— Ну, ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты летал на вертолёте?». А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою "шишку" и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем его?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты плавал на лодке?». А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов вылетает медведь, волка на "шишку" свою насаживает и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
 27.11.2017  Чпокнули, волк, заяц, медведь, Чпок, Бедный волк, Подкололи, Насадил, Подкол, На шишку, Засадил, интим
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.11.2022 03:42)
    Смешной и пошлый анекдот о том, как заяц с медведем решили волка подколоть. =)
Похожие анекдоты:
    • Мужской заработок на интиме
      Мужчина может заработать на интиме, если он таксист и сам примет заказ у женщины, которая будет уезжать от него утром.
    • Хозяйство
      Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
      — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
      — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
      — Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
      — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
      — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
      — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
      — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
      Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
      Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
      Парень её успокаивает:
      — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
      И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
      — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
    • Экзамен в медицинском
      Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
      — Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
      — Ну, вы дали, Максим Викторович!
    • Блондинки и женская зависть
      Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
      — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
      — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
      — Ого! Завидую тебе, подруга!
    • Выгул собаки с течкой
      Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
      — Но у неё же течка! – вспоминает жена.
      — Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
      — Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
      Через час сын возвращается один.
      — А где собака?! – одновременно восклицают родители.
      Сын:
      — У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому.
    • Краткость сестра таланта
      — Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
      — Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!
    • Слишком громкая дружба
      — Софочка, вы таки спите с Изей?
      — Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
      — Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.
    • Чукча в армии
      Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
      — Чукча, ты самый глупый был в армии?
      — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.
    • Секретарша опоздавшая на работу
      Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
      — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
      — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...
    • Философские мысли
      – Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
      – И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
    • Как с папой познакомились
      Подходит ребёнок к маме и спрашивает:
      — Мам, а как вы с папой познакомились?
      — Понимаешь сынок, твоя мама хотела мальчика, а папа девочку.
    • Разъярённый мужчина и семья фермеров
      К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
      — Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
      — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
      — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
      — Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
      — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
    • Попутчица
      Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
      – Подскажите, как к деревне пройти?
      – Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
      – Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
      – Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
      – Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
      – А кур я куда дену?
      – ...Ну хорошо, кур я могу подержать...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz