Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

- Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
- Я считаю, что лучше жить по ситуации...

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к уважаемым сотрудникам МЧС, которые, то и дело, каждую неделю оповещают нас, жителей города Санкт-Петербург, посредством смс-сообщениями о том, что в ближайшие дни на улице ожидается серьёзный ветер, дождь и непогода в целом, поверьте, в данных оповещениях нет особой необходимости, ведь достаточно просто раз в год прислать сообщение следующего характера:
"Уважаемый абонент, вы проживаете на территории Санкт-Петербурга, а это может означать только одно - погода в ближайшее время, лучше уже не станет, смиритесь с этим!".

Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.

Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.

Девушки-блондинки! Запомните, если ваши волосы у корней чернеют — это означает, что мозг ещё сопротивляется.

Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!

Стандартная ситуация в любой платной медицинской клинике:
— Добрый день.
— Добрый, с вас 5 000 рублей.

Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
- Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
- Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.

В народе давно уже бытует такое мнение, что дома у Дональда Трампа стоит золотой унитаз, но что-то подсказывает мне, что он скорее НЕ имеет золотой унитаз. Ведь он куда больше похож на парня с золотым душем...

Сообщение от главной по дому:
— Здравствуйте, Татьяна, на вашу квартиру поступила очередная жалоба. Шумы из квартиры. Скулит собака. Видимо одну оставляете дома и собака скучает. Устраните, пожалуйста, проблему.
Ответ:
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я изучаю java script.

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Уважаемая служба поддержки клиентов,
позвольте мне задать тон моему письму, заверив вас в том, что я печатаю его своим средним пальцем.