😄 Анекдот — Непонятное...
Анекдоты:
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.06.2025 00:00 #
Я же не один такой?
Мы не знаем что это такое, если бы мы знали что это...
15.07.2025 17:24 #1
В любой непонятной ситуации я эксперт по любым непонятным вопросам. smile
Что здесь происходит?
15.07.2025 17:24 #2
Код:
Похожие материалы:

    Хотелось бы обратиться к тем, кто постоянно делает себе эпиляцию!
    Вот попадете вы в конкретно стрессовую ситуацию, и надо бы волосы на заднице рвать, а нечего..

    Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной кабздец.

    Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.

    1980 год.
    Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:

    — Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
    Батюшка говорит:
    — Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный.
    — А он за это мне за скотиной убирал.
    — В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то.
    — А я с него по 100 долларов в день за это брал.
    — Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
    — Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?

    В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.

    Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
    Один взял да и ляпнул:
    — Привет, а ты чё тут делаешь?
    Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
    — Да вот, «гепатит А» у меня, блин.
    — А костыли зачем?
    — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
    — А чё в гипсе?
    — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

    В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
    Мама:
    — Что случилось?
    — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
    — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
    — А я и рассмеялся.

    Уважаемое телевизионщики!
    С тех самых пор, как вы начали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я никак не могу понять, что именно они суют себе в рот.

    Лексика Просмотры анекдота 2649   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к маленькому сыну отец и говорит:
    — Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!
    И сын такой:
    — Говно вопрос!

    Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки.
    В конце года он приходит к отцу и говорит:
    — Отец, я всё хорошо сдал!
    И отец ему отвечает:
    — Молодец! Что же мне тебе подарить?
    А сын такой:
    — Парту, отец! Купи мне парту!
    И отец удивлённо спрашивает:
    — Точно парту??? Я могу купить тебе машинку игрушечную на радиоуправлении или конструктор LEGO..
    Но сын не дослушав ответил:
    — Нет! Мне нужна парта.
    На что отец сказал:
    — Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту.

    На следующих год отец говорит сыну:
    — Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь.
    Сын опять:
    — Говно вопрос, Бать!

    Х*як-х*як-х*як. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё отлично. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова её попросил.

    На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.

    1-ого сентября отец сыну говорит:
    — Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь.
    Сын такой:
    — Я вас понял!

    Идёт, старается весь год только так! Одни пятёрки!
    Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит:
    — Бать, я закончил, дари парту!
    На что отец:
    — Ты уверен, что парту?? У тебя их бл*ть и так две, нах*я тебе третья?
    Сын в ответ:
    — Бл*ть, Бать, дари парту!
    Отец соглашается и покупает парту.

    Идёт сын во второй класс.
    Батя к нему подходит и говорит:
    — Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь.
    На что сын:
    — Я вас услышал!

    Итак, весь год на одни пятёрки.
    Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит:
    — Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу ещё одну парту, Бать.
    На что отец:
    — Бл****ть, ну ты за*бал. Ну ладно.
    И дарит ещё одну ё6*ную парту.

    Пошёл сын в 3 класс и отец ему говорит:
    — Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь.

    Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит:
    — Подари мне, пожалуйста, парту.
    Батя дарит парту.

    А сын идёт в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.

    В конце года батя ему говорит:
    — Красава! Чё тебе подарить?
    Сын отвечает:
    — Бл*ть, парту, Батя!
    Отец в ответ:
    — Тебе эти парты уже девать некуда!
    Но батя бл*ть – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну ещё одну парту.

    В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын п*здец задрачивается. Тупо всё на пятёрки бл*ть.

    В конце года приходит к бате и говорит:
    — Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!
    Отец такой:
    — Бл*ть! Ты точно в этом уверен?
    Сын:
    — Да мне пох*й уже. Давай парту!

    В 6-ой класс пошёл сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.

    Подходит к отцу и говорит:
    — Бать, одни пятёрки. Всё. Давай парту.
    Отец молча покупает.

    В 7-ой класс пошёл пацан.

    Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.

    Приходит к отцу, говорит:
    — Дари парту.
    Отец подарил и говорит:
    — Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь.
    На что сын:
    — Пфф. Аля-олю!

    Пошёл в 8 класс. Целый год на одни пятёрки.
    Подходит в конце года к отцу:
    — Бать, всё отлично. Подари ещё одну парту.
    Ну отец и дарит парту.

    9-ый класс.
    Отец говорит сыну:
    — Так, хорошо. Сдашь эти экзамены еб*ные – я тебя устрою в лучший университет страны!
    Сын такой:
    — Бать! Забей! Работаем!

    Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту.
    Отец говорит:
    — Ну ты еб*нутый или где? Давай уже что-нибудь другое.
    А сын в ответ:
    — Нет, я хочу парту!
    И ему дарят эту парту.

    После чего отец говорит:
    — Всё, сын! 10-ый класс! Ты идёшь в 10-ый класс, бл*ть. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь.
    Сын такой:
    — Отлично!

    Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит:
    — Бать, парту, бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту.
    Батя дарит парту.

    11-ый класс. Всё.
    Отец говорит:
    — Бл*ть! Сейчас закрываешь весь год, сдаёшь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый крутой универ, то я тебе подарю нах*й машину! Я тебе подарю дом нах*й! Что захочешь вообще подарю!
    Сын такой:
    — Я тебя услышал!

    Заканчивает, поступает в лучший университет в стране.
    Приносит бате корочку и говорит:
    — Во! Годы в школе прошли не зря!
    Отец в ответ:
    — Бл*ть! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?
    Сын:
    — Нет, мне нужна парта.
    Отец:
    — Не, ну ты что, еб*нутый? Нах*я тебе парта??
    Сын:
    — Отец! Не задавай вопросы бать! Я сын-отличник. Отъ*бись, всё.
    Отец:
    — Понял.
    Отстал с вопросами и подарил парню парту.

    Сын поступает в университет на 1 курс.
    Батя ему говорит:
    — Закроешь без долгов, без всей х*йни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь.
    Сын:
    — Говно вопрос.

    Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате.
    Батя ему говорит:
    — Что же будем покупать?
    Сын:
    — Парту, Бать.
    Отец:
    — Опять парту?
    Сын:
    — Да, опять парту.
    — Ну и х*й с тобой, золотая рыбка. – сказал батя и подарил этому ипанату ещё одну парту.

    2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге.
    Приходит к отцу и говорит:
    — Подари мне ещё одну парту.
    Батя дарит.

    3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

    4-ый курс.
    Батя подходит и говорит:
    — Закроешь универ, устроишься на ах*енную работу, я подарю тебе всё своё нах*й состояние.
    Сын такой:
    — Я тебя услышал! Окей!

    Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу.
    Приходит к бате и говорит:
    — Батя, можно мне, пожалуйста, парту.
    Батя:
    — Ты уверен бл*ть?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!
    Сын:
    — Парту! Подари парту.
    Отец покупает парту.

    Сын устраивается на работу.
    Отец ему говорит:
    — Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь.

    Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит её с отцом, потом помолвка.
    Отец говорит:
    — Что же вам подарить, молодые?
    Сын говорит:
    — Парту.
    Отец скрипя сердцем покупает ещё одну еб*чую бл*ть парту.

    Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут Х*ЯК! Сына сбивает КамАЗ!
    Отец подбегает к окровавленному телу, берёт его, трясёт, говорит:
    — Бл*ть, сын! Живи!
    Сын отвечает:
    — Отец, похоже это всё. Похоже я умираю.
    Отец видит смерть в его глазах и говорит:
    — Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?
    И сын, смотря ему в глаза, говорит:
    — Отец... потому что..
    И умирает нах*й.

    В детстве, помнится, я мечтал о тех днях, когда наконец-то вырасту и начну сам себе покупать всякие вкусности к чаю. Прошли годы, и вот я уже вырос и теперь сам себе покупаю вкусняшки к чаю. Чё дальше делать, я хз...

    Слишком тонкий намёк — это такой намёк, который не особо понимает даже сам намекнувший.

    Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
    — П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!

    Лексика Просмотры анекдота 633   Комментарии к анекдоту 3

    Строй новобранцев, перед ними прапор:
    — Иванов!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Каменщиком!
    — Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
    — Сидоров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Моляром!
    — Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
    — Петров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    Клюкальщиком!
    — Кем кем?
    — Клюкальщаком!!!
    — Это кто такой?
    — Ну это тот кто клюкало делает?
    — А что это такое за клюкало?
    — Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
    — Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
    Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
    — Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
    В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
    Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
    — А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
    Прапор в шоке:
    — Выбросили, товарищ генерал!
    — Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
    — Петров, товарищ генерал!
    — А где Петров?
    — На губе.
    — Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
    Приводят Петрова.
    — Ты такое клюкало сделал?
    — Так точно, товарищ генерал!
    — И сколько времени ушло?
    — 3 дня.
    — Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
    — Давайте, товарищ генерал!
    Заплывают на лодке на середину озера.
    — Петров, а можно я?
    — Конечно, товарищ генерал!!!
    Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
    — Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

    Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

    Сообщение от главной по дому:
    — Здравствуйте, Татьяна, на вашу квартиру поступила очередная жалоба. Шумы из квартиры. Скулит собака. Видимо одну оставляете дома и собака скучает. Устраните, пожалуйста, проблему.
    Ответ:
    — Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я изучаю java script.

    Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

    Недавно я кое что осознал:
    Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...

    Сегодня с утра, наш начальник заглянул к нам в офис и рассказал всем присутствующим, один старый и пошлый анекдот:
    — Таня, ты мой пончик!
    — Я что такая толстая?!
    — Да нет же, ты сладкая и с дырочкой!
    Все присутствующие работники сделали вид, что посмеялись над этим анекдотом, после чего продолжили выполнять свою работу. Спустя несколько минут, к нам заходит начальник лаборатории и громко поздоровавшись со всеми, обращается к Семёну, нашему коллеге: «Ну что там с заявочкой моей, Семёнчик-Пончик?».
    В общем, лежала вся маршрутка... Работать сегодня не получится, чувствую...

    Настоящий попадос, это когда самолёт, на котором ты "полетел в рабочую командировку", потерпел крушение и разбился — никто не выжил. Об этом рассказывают и показывают в новостях по ТВ всей страны. Только вот ты сейчас у любовницы...

    В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
    — Ы! Оыуеыуа есть?
    — Чего-чего? – переспрашивает продавец.
    — Ы! Оыуеыуа есть?
    — Зииинаа! – орёт продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
    — Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
    Появляется Жора, спрашивает:
    — Ы?
    Покупатель опять вот это:
    — Оыуеыуа...
    Жора кивает и идёт на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
    Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
    — Так чё ему надо-то было?!
    — Ы! Оыуеыуа! – отвечает Жора и уходит в подсобку.

    Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 159   Комментарии к анекдоту 0

    Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
    — Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
    — Извините, Маши, к сожалению, нет.
    — Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Таню из балета.
    — Тани, извините, тоже нет.
    — Бл***дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Лену, что ли...
    — Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
    — Мать твою, что ж мне делать-то?
    — Еб***те хор...

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1797   Комментарии к анекдоту 0

    Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
    — Дядь, а что такое оргия?
    Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
    — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
    После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
    — Вот жеж пидар#сы, блин.
    С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.

    Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
    И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
    "Ты далеко не первый и не последний...".
    Ну что сказать, профессионал.

    Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
    — Ты же женщина, а не посудомойка!

    Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот, возьмём к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, а именно, размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

    — Так я чёт не понял, какова политическая ситуация в стране на данный момент времени, тушёнку уже пора закупать или ещё нет?
    — Ловите слоупока! Мы уже давно из подземных бункеров комменты строчим, а он ещё даже тушёнку не закупил!

    Старый еврей рассуждает:
    — В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня убьют или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай – то всё просто, если в ад – то два выхода: меня съест чёрт или не съест. Если не съест – то всё просто, если съест – то... Впрочем, в этом случае выход только один...

    Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
    Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
    Короче, что делать? Развод?

Загрузка материалов...