106

0

Дать

– Девушки, что вы можете дать такому мужчине как я?
– Контакт трихолога.

0

Категория

Парни | Мужчины | Интернет

20.03.2026 облысение, Лысый, комментарии, трихолог, волосы, лысина, мужчины, алопеция, лысые

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Девушки, что вы можете дать такому мужчине как я? – Контакт трихолога.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

20.03.2026 00:00 #

Не знаю какие у него были волосы, но лысина ему к лицу.

Похожие материалы:

22

Рубашка для себя, а не для вас

Cece_vica > отношения 3 дн.
Мужчины, зачем вы носите это, если женщинам это не нравится?
❤️ 13 тыс. 💬 1 тыс. 🔁 75 ▶️ 134

Alexzuykin 3 дн.
Вы думаете, мы ради вас так наряжаемся?
❤️ 9,1 тыс. 💬 39 🔁 4 ▶️ 78

На картинке: пост-переписка с двумя фото — затылок лысеющего мужчины и мужской живот с ремнём; внизу аватарка и ответный комментарий.

1

Категории анекдота

145

На чистоту

– Давайте честно, что вы можете дать такой девушке как я??
– Лазган, каску, две батареи и мотивационную речь от комиссара.

0

Категории анекдота

Интернет

65

Мужская зрелость

– Через неделю после знакомства мой будущий муж дал мне дубликат своей карты и сказал: «Пользуйся, я беру финансовую ответственность за тебя.» Через четыре месяца сделал предложение. Мы прожили вместе почти восемь лет) это было круто) благодарю. Поэтому когда мне рассказывают, что мужчинам «нужно время, чтобы понять, готов ли он», я всегда немного улыбаюсь. Когда мужчина хочет, он обычно очень быстро понимает, какое место женщина занимает в его жизни)
– И спустя 8 лет вы бросили такого классного мужчину? Что же случилось?
– Потому что за восемь лет я очень выросла. Мы познакомились, когда мне было 20, а решение о разводе я принимала уже в 28, после пяти лет терапии. Мне стали нужны близость, зрелость, глубина, диалог и настоящее партнёрство. Он не смог туда пойти, побоялся этой близости) а отношения одного окна, где мужчина это только работа и деньги для меня недостаточны) Если совсем кратко)
– Значит он незрелый был... раз сразу женился...

1

Категории анекдота

Лексика

72

Сцена из Москва слезам не верит

– А помните эту сцену из Москва слезам не верит, где Гога, он же Гоша, говорит героине Веры Алентовой, на кухне, что впредь всё и всегда он будет решать сам, на том простом основании, что он мужчина. Вот времена были, да? Где таких мужчин сейчас найдёшь?!
– В ее квартире, за ее столом, с ее едой. Абсолютный уе***н.

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

679

Из жизни мужчин

– Девки, вы еб*нулись ссориться из-за того, у кого какая косметика? Пацаны вон фейри моют и посуду, и полы, и голову и ничего, живут припеваючи, а вы тут развели.
– Как упаковка фейри кончается, мы её разрезаем и еб*м.

7

Категории анекдота

16+

392

Вся суть комментаторов под постами с клубничкой

Этой девушке надо бы похудеть, подкачаться и сиськи уменьшить на пару размеров. Только тогда у неё появятся шансы подцепить меня — нищего, пятидесятилетнего, лысого толстяка.

0

Категории анекдота

Лексика

61

Мужской рюкзак

– Мода меняется, а рюкзак на мужчине остаётся. И остаётся таким же несексуальным, как и 20 лет назад. Когда вы уже поймёте? P.S. Только не вздумайте менять рюкзак на барсетку.
– Рюкзак — это оберег от еб*нутых тёток. Аминь.

0

Категории анекдота

144

Бизнес-леди

– Глядя на меня, какой бизнес вы бы мне доверили?
– Бизнес ланч быстрого приготовления) А так, то хз в чем у Вас талант)

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

72

Недоразумение

– Если парень изменил не по своей вине, девушка должна простить?
– Стесняюсь спросить, а по чьей вине произошло это бл*дское недоразумение?
– В метро заснул с открытым ртом.

1

Категории анекдота

Комментарии

16+

1075

Вход в бордель

— Почему вход в бордель без пандуса?
— Зачем в бордель парализованному?
— Причём здесь парализованные? Это же для колясок с детьми.

4

Категории анекдота

168

Психологесса

– Чтобы проверить, мужчина рядом или мальчик, просто скажи одну фразу. Его реакция покажет все его будущее. Эта фраза: «Я не хочу ничего решать, я девочка». Слабый взбесится. Он начнет читать лекции про партнерство, про то, что ты взрослая, и назовет тебя инфантильной. Ему нужна мамочка, которая разрулит проблемы за него. Сильный, состоявшийся мужчина просто улыбнется, обнимет тебя и скажет: «Не переживай, я все сделаю сам». Потому что для него твоя слабость — это возможность проявить свою силу.
– Видишь явно манипулятивный и идиотский высер – можешь даже в профиль не заходить – сто процентов это коричневый след инста-психологессы.

0

Категории анекдота

Лексика

62

Мужчины 30+ и мороженое

– Вам тоже смешно когда 30+ мужики едят мороженое? Выглядит просто нелепо, как будто закрывают гештальт из детства. Если вам так жарко, ну не знаю, выпейте боржоми или пиво на крайняк.
– Да иди ты нах*й!
– Очень по-взрослому.

0

Категории анекдота

16+

1133

Новый шампунь

Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку!

15

Категории анекдота

730

Шампунь против выпадения волос

— Хаим, смотри, этот шампунь против выпадения волос!
— Софочка, я тоже против, а что толку?

3

Категории анекдота

Лексика

151

Плохие новости, бро

– Оказывается, если жена не еб*т мозги, то конфликтов просто не существует. Я до сих пор в ах*е. Мы неделю живем без единой ссоры, и я не понимаю, где подвох. Это норма ли я просто разучился жить в режиме «война»? У кого так же или это миф для наивных?
– Скажем ему?

0

Категории анекдота

32

Глагольные рассуждения

– Со временем понимаешь, что если вот есть размышление в целом — пойти отоссать или нет, пока не сильно то и надо и можно не ходить никуда - лучше пойти и отоссать xD
– Боже правый!, Используйте глагол «поссать».

0

Категории анекдота

104

Происходящее в мире

Трансгуманисты делят стада лысых обезьян. Это главное что нужно знать о происходящем в мире.

0

Категории анекдота

89

Кейс

– Срочно!! Ищу девушку с избыточным весом, чтобы сделать из неё красивый кейс! Оплата символическая.
– В смысле? Чемодан???

1

Категории анекдота

Комментарии

42

Подарок мужу

– Что можно подарить мужу?? 3 дня осталось.
– Зачем искать подарки мужу, если ему осталось всего три дня?

1

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

84

Мужской очаг

– ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ИЩУТ ХРАНИТЕЛЬНИЦУ ОЧАГА, КОГДА У НИХ НЕТ ОЧАГА? РЕБЯТА, МПХ – ЭТО НЕ ОЧАГ.
– Если там воспаление, то очаг вполне.
– Вынесло.

0

Категории анекдота

85

Скуф-сайз

– Почему мы никогда не слышали выражение «мужчина плюс-сайз»?!
– Нам не нужно сглаживать острые углы. Мы просто — «жирные».

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

69

Приглашение на свидание

– Парень на свидание приглашает: «Давай кофе возьмем и по парку погуляем в воскресенье?» А мне 44 года, я нормально зарабатываю и я всю неделю еб*шила, все выходные на учебе, с понедельника опять еб*шить и я не хочу, бл*дь, с кофе гулять. Я хочу, уставшая после учебы в воскресенье, прийти в нормальный ресторан на 25 этаже и поужинать с бокалом вина и роскошным видом. А не гулять с бумажным стаканчиком кофе и шаурмой по этим вашим еб*ным паркам. Может скажем ему правду?
– В целом, понятно, почему в 44 всё ещё нет спутника.

1

Категории анекдота

197

Вопрос к мужчинам

– Почему вы писаете стоя? Вопрос к мужчинам. Мама вас же научила сидя. Если умеете сидя — зачем стоите? Стоять удобно? Быстро? Круто? Или это просто привычка, которую никто не проверял? Давайте честно, без стеснения — делимся секретами.
– А как сидя писать в раковину?

2

Категории анекдота

548

Автоподбор

*Как выбрать TOYOTA LAND CRUISER*

2

Категории анекдота

Картинки

1112

Готов ко всему

Храню локон волос жены, она думает, что это очень мило. Но на самом деле, если она умрет у меня будет её генетический код, чтобы сделать клона, а если уйдёт -сделаю куклу Вуду.
— Я играю за обе стороны, чтобы всегда быть победителем.

10

Категории анекдота

16+

323

Женские возрастные изменения

– Женщины З5+, а как вы относитесь к своим возрастным изменениям: огрубению голоса, обвисанию мочек ушей, появлению волос под подбородком, потемнению промежности?
– Обвисшие мочки вплетаю в подбородочные волосы. Очень стильно, модно, молодежно)
– Потемнение промежности ужасно изменило меня, соседи, коллеги и даже члены семьи иногда не узнают меня.
– А чо, ещё и промежности темнеет? А то мне за волосами под подбородком не видно, ещё и мочки мельтешат перед глазами.

1

Категории анекдота

Комментарии

88

Фёдор Бондарчук

Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движением руки.

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

167

Мужское бритьё

– Яйца бреют п*дары.
– Перестань просить их об этом, начни сам.

0

Категории анекдота

Комментарии

267

Когда вечером не хочется идти домой

– Хз, часто по приезду ещё сижу в машине. Т.к. накапливается усталость, от работы, дороги и прочего. В машине тепло, тихо и не надо ни с кем общаться. Через полчаса иду домой. Как не крути, дома надо заниматься домашними делами, никто кроме меня их не сделает — это не значит, что я не хочу идти, просто чуть оттягиваю этот момент.
– Я не хочу ничем вас обидеть, но я так сидел когда отношения рушились. Это был первый звоночек, когда ты не можешь отдохнуть от работы дома. В моём случае дома ожидаемо были конфликты, поэтому подсознательно не хотелось домой.

1

Категории анекдота

389

Переписка с мужчиной

– Жду в смс что мужик купил путевки на море — а он пишет что обожрался пельменями.
– Всё самое сокровенное сообщает, а женщина опять недовольна!
– А что он без меня пельмени лопает...

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

329

Мужики всегда красавцы

– Мужики всегда красавцы когда гуляют. Сравните: кабель, ходок, бабник, ловелас, самец. И баба: шлюха, шалава, бл*дь, шкура, давалка.
– Потаскун — это звучит гордо!
– Капитан Джек Потаскун!
– Вы самый жалкий из всех потаскунов, о котором я слышал!
– Но вы обо мне слышали. (с)

0

Категории анекдота

121

Чаевые на свидании

– Мне одной стыдно, когда парень на свидании не оставляет чаевые?
– Парни, может ну их, эти свидания? Вам скоро нельзя будет сидеть на стуле, пока они едят свои Цезари.

1

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

154

Что только не придумают...

– На*уя здесь 2 человека нужно? В одно рыло на санках нельзя скатиться что ли? Или с подставочкой под спину.
– В этом мире не так много способов двум мужчинам полежать друг на друге без осуждения.

1

Категории анекдота

90

Желание драмы

– Девушки, попробуйте хоть раз отношения с мужчиной, у которого здоровая самооценка и надёжная привязанность. Вас разорвёт от разницы. Вы поймёте, что годами жили в аду, думая, что это нормально.
– Контакт со зрелым и надёжным мужчиной — это тяжёлое испытание для травмированной (нестабильными отношениями) психики. Поскольку разрушает фундаментальную защиту в виде навязчивого повторения травмы. Рядом с объектом, который не отвергает, не нападает и не поддается на проективную идентификацию, невозможно привычно отыгрывать роль жертвы или спасателя. В этой безопасной тишине на поверхность моментально поднимается собственная нестабильность.
– Все правильно пишете. Человек, который привык жить в условиях травмы, будет в таких стабильных отношениях создавать ее искусственно и в итоге задолбает того самого стабильного своим желанием драмы. Так что сначала надо учиться жить без постоянного ее желания.

0

Категории анекдота

89

Жизнь без воды

– Здесь же писали о человеке, который испытал методику выживать без пресной воды. Убивает больше паника, а не жажда. Он 5 дней пил солёную воду, 5 дней делал перерыв, давая почкам отдохнуть. Вроде около месяца он так дюжил и выжил. Точных сроков не помню.
– 5 дней невозможно сделать перерыв. Человек без воды З дня может выжить.
– Я в отпуске 15 дней продержался без воды, на одном пиве. Воду пил по прилёту и отлёту.

0

Категории анекдота

16+

39

Дата и время – универсальный мужской ответ

– Мужчины, а вот вам приятно будет если вас позовут в ресторан, набухают, трахнут и отвезут домой на такси?
– Дата и время.

0

Категории анекдота

139

Бородатый антидепрессант

– В жизни каждой девушки должен быть свой бородатый антидепрессант.
– Я так понимаю, свой антидепрессант вы уже нашли ?

0

Категории анекдота

Комментарии

90

Всё что угодно

Женщина:
– Сделаю всё что угодно за 5 долларов.
Мужчина:
– Дай мне 100 долларов.

0

Категории анекдота

16+

539

Бритьё триммером

– Пробовал несколько раз брить яйки тримером и постоянно в кровавое месиво всё превращается с первыми складками (сори за подробности, готов к советам).
– Самый очевидный совет — прекращай. Ну или диск на леску поменяй.

1

Категории анекдота

Лексика

64

Женские итоги лета

– Итоги очередного Блдского лета: Мужчинам не Нужны женщины с долгами и проблемами. Мужчинам не нужны женщины с детьми. Мужчинам не нужны женщины с работой и увлечениями, так как на него время не останется. Мужчинам не нужны женщины с требованиями. Мужчинам не нужны страшные женщины. Мужчинам в основной своей массе не нужны женщины. Им очень нужны мамы и бюджетные шлюхи.
– Вот это проницательность. Ведь только женщинам нужны мужики с долгами, с детьми. страшные, с требованиями и без свободного для неё времени. Женщины умеют любить.

0

Категории анекдота

72

Еда для мужа

– Приготовила для мужа еды и сразу порционно поделила по контейнерам.
– Воды оставили? Лоток чистый?

1

Категории анекдота

Комментарии

1112

Медальон

- Соня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив!
- Таки жив то он жив, но волос уже давно нет.

7

Категории анекдота

Анекдоты

253

Мужская депрессия

Пацаны такие: Да нет у меня депрессии.
Тоже пацаны в комментах под рецептом маринада для курицы:
– Ирина, здравствуйте, верни, пожалуйста, кухню на задний план... Она давала ощущение домашнего уюта, тепла и комфорта.

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

687

История о пропаже любимого хомяка

— Пропал любимый хомячок. Долго не могли найти, уже смирились с пропажей, как вдруг обнаружили его в чулане. Хомячок живой, почему-то наполовину лысый и спит. Оказывается, он впал в спячку, и его шёрстку поела моль, причём только с одной стороны, потому что лежал он на боку. Хомячка отогрели, разбудили, но без слёз на него не взглянешь.
— Я вот тоже после 30 лысеть начал. Йобаная моль!!!

8

Категории анекдота

Жизненное

995

Мужские стрижки

Названия стрижек:*просто существуют*
Все мужчины:
– По бокам убрать и сверху чуть-чуть.

0

Категории анекдота

Жизненное

16+

800

Девушки и поцелуи ниже пояса

— Девушки не хотят поцелуев ниже пояса, я спрашивал.
— А не надо было при этом растёривать свой ремень.

1

Категории анекдота

16+

146

Своя атмосфера

– Сейчас заметила, что у парня в зале стояк. В связи с этим вопрос к мужчинам: как вы занимаетесь в таком состоянии?)
– А разве можно как то иначе в зале заниматься? Стояк в зале может быть по нескольким причинам:
1. Случайно увидел себя в зеркале;
2. Увидел промежность своего джим бро, когда он тебя страхует на жиме лёжа;
З. Тренер похвалил за хорошую технику Других причин я не знаю.

0

Категории анекдота

138

Мужские долги

– Потому что если предложение начинается словами «настоящий мужчина», то третьим словом обязательно будет «должен».
– Пиши свои сообщения, в которых будут фразы «настоящий мужчина хочет» или «настоящий мужчина будет».
– «Настоящий мужчина будет всегда должен...».

2

Категории анекдота

90

Мужское восприятие

– Почему меня привлекают мужчины постарше? Мне самой 20 л но мне нравятся мужчины от 40 до 50 л 20-30 л меня вообще не привлекают.
– Как перестать видеть литры?

1

Категории анекдота

Лексика

619

Ни на секунду

Уехала на два дня, муж побрился налысо, 6л%ть, ни на секунду нельзя оставить.

10

Категории анекдота

660

Белое платье полнит

— Это платье меня полнит?
— Эта майка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый?
— Вот то-то же и оно...

1

Категории анекдота

102

Мужские оправдания

– Как мужчина, какое у тебя оправдание тому, что ты не в такой физической форме?
– Покажи нам своего батю и повтори вопрос.

0

Категории анекдота

83

Под колпаком

– Прошу помочь найти парня на фото! В жизни постеснялась подойти. Мы летели одним рейсом со Стамбула в Гуанчжоу (пересадка была там). Потом разошлись на разные рейсы. 28 июня... прилет был 29 июня в 5 утра. Может произойдет чудо )
– Можно не искать моего мужа, пожалуйста. Он в надежных руках. Летел ко мне во Вьетнам.

0

Категории анекдота

124

Свободные парни

– Мы свободны выбирайте )
– Сойдитесь опять. Хорошо смотритесь.

0

Категории анекдота

Интернет

311

Казахский Будда

— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!

0

Категории анекдота

117

Эта битва будет вечной...⁠

– Считаю, что мужчина не должен спать с девушкой если не рассматривает ее для будущих отношений.
– Я считаю, что не должен.
– Считаю, что девушка не должна принимать ухаживания и подарки, если не рассматривает парня для отношений.

1

Категории анекдота

114

Мужская природа

– Мужики, как часто вы моете спину? Так прям чтоб с мылом, мочалкой? Я за 33 года это делал ровно 0 раз.
– Если бы природа хотела чтоб мы мыли спину, то сделала б руки длиннее и сгибающимися под разными углами.

0

Категории анекдота

Жизненное

121

Вакансия мечты: писатель без гонорара

— Девушка, а Вы кем работаете?
— Я модель в Инстаграме! А Вы?
— А я писатель в комментариях!

На картинке — пара в вечерних нарядах с бокалами в роскошном зале.

0

Категории анекдота

Лексика

83

Сходил прогуляться...

– Девочки, объясните, в чем я не права Муж сказал, что сходит с другом прогуляться, выпить пива... На часик -полтора. Говорю ему, мол хорошо иди... Итог его не было 2, 5ч.. Я звонила и напоминала, мол время много! Сказал что скоро придёт... Ну ладно, пришел хорошо выпивший. И задает вопрос : почему я взрослый мужик должен слушаться кого то.. Почему я не могу делать то, что хочу ? В детстве мама запрещала, сейчас жена... Ну я же не запрещаю.. Просто есть же мера.. Мы вообще ещё днем договорились, что он придёт, сходим в душ, выпьем по паре пива, включим сериал и спать.. И начал припоминать, как я говорила, что б он с этим другом меньше общался ( ну там такой алкомен, с разными женщинами трется ещё.. И моего тянет вечно).. Что я возмущалась покупкой велосипеда, хотя я лишь сказала мол зачем купил, даже не советовался, а хранить негде.. Но это было на 1 минуту.. Даже без особого возмущения.. Сам заказал колонки, сказал и показал какие, я лишь ответила что вроде есть колонки, но старые.. И я не понимаю в них.. Но оказалось одна колонка не играла. И наоборот сказала ему бери. А позже сам же говорил забирать или нет... Я лишь ответила, что решай сам... И сейчас такая предъява, что он устал от этих запретов...
– ПЗДЦ, УШЕЛ НА 1,5 ПРИШЕЛ ЧЕРЕЗ 2.5, ЭТО ЖЕ ПЗДЦ КАКОЙ ТО!

0

Категории анекдота

81

Женский шампунь

– Возьму её бальзам для волос, хуже уже не будет...

0

Категории анекдота

Лексика

15

Комариный сексизм раскрыт в комментариях

**GoldyVixen** (4 часа назад):
А почему «у него»? Эти мелкие жужжащие и кусающиеся — комариные бабы. Самцы кровь не пьют, так что около людей не летают, потому что никакого интереса им от таких полетов нет.
👍😂 2 · 💯 1 · ▲ 30

**EvgeshA89** (2 часа назад):
Самцы спокойно себе пьют нектар и никого не з**бывают.
❤️ · ▲ 9

**YourSavior** (21 минуту назад):
Всё как у людей
❤️ 1

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

155

Бритьё ребёнка в год

– Придумайте хорошие аргументы для родственников, чтобы не брить ребенка в год.
– Скажите‚ что брить не будете и если они это сделают без вас: побреете их . У подруги была печальная история. Годик дочке намечался в ресторане. Такая кудрявая кукла. Свекрови юбилей надвигался: 50 лет. Роскошная платиновая блондинка. Подруга ушла на маникюр, свекровь побрила девочку. Подруга вернулась. Смогла совладать с собой. Пригласила свекровь к столу. И херанула под корень её платиновый блонд ножницами для рыбы.Махач был – пздц! Юбилея не было‚ годик тоже не отмечали.

2

Категории анекдота

Свекровь

Лексика

291

Полетела петарда в курятник

– Я никогда не буду платить за женщину в – ресторане не потому что я жадный, а потому что я либеральный феминист. Я считаю что платить за женщину — это патриархальное унижение и средневековье которое показывает что якобы женщина сама не в состоянии оплатить себе ужин.
– Господи как они за***бали со своим платить не платить, да жадность это и все тут Девушки друг другу покупают и ужины и кофе и на бензин дают, просто чтобы порадовать и хорошо время провести, а мужики выдумывают какую-то сбстню лишь бы последние три рубля не потратить.
– Так я другу тоже куплю что угодно безвозвратно, но за девушку в отношениях платить нельзя потому что это пережиток патриархального прошлого где женщина была финансово зависимо от мужика.

0

Категории анекдота

332

Женщины в платьях

– Женщины, в платьях, выглядят офигенно!
– Лучше чем мужчины.
– Это смотря с какой стороны.
– А без платьев ещё офигеннее.

0

Категории анекдота

Комментарии

78

Мужская выгода

– Для чего люди живут вместе? По-моему, это выгодно только мужчине?
– Да как уже стать этим мужчиной, которому всё выгодно.

0

Категории анекдота

16+

132

Обращение к незамужним...

– Как дела, незамужние дамы?
– Я конечно не женщина, но мне кажется, что этой фоткой можно менопаузу вызывать.

1

Категории анекдота

Интернет

16+

12

Наращивание ресниц из личного запаса клиента

– Мужики вы бреете волосы на яйцах или выдёргиваете?
– Сдаю в салон красоты на ресницы кому то.

0

Категории анекдота

Тупые шутки

187

Вентилятор

– А давай повыше вентилятор перевесим?

0

Категории анекдота

78

Женское непонимание

– Объясните мне, я тупая. Ну вот мужчина говорит, что он мужчина. А когда я говорю мне нужна помощь с долгами – он молчит. Я не понимаю, где тут логика. Мне плохо, тревожно, а он делает вид, что не слышит. Это взрослое поведение? Вы че думаете?
– Вы тупая.

0

Категории анекдота

Тупые шутки

778

Шампунь жены

Она: Дорогой, ты не трогал мой шампунь?
Он: Нет.

2

Категории анекдота

378

Волосы

Я просто мою голову.

1

Категории анекдота

Картинки

16+

529

Мужские предпочтения

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

1

Категории анекдота

540

Автоледи и автолорды

*Нужно построить больше заправок*
– Меня одного бесит слово «автоледи»?
– Тоже бесит, почему я не автолорд, или хотя бы автоджентельмен?
– Бензобак пустеет, автолорд.

2

Категории анекдота

Жизненное

82

Мужской возраст и внешность

*Мужчина в 30 лет в 90х*
*Мужчина в 30 лет в 2026*

0

Категории анекдота

Жизненное

127

Мужская помощь мужчинам

– Мужчины, предлагаю под этой веткой написать о том, какую БЕЗОПЛАТНУЮ помощь вы можете оказать другим мужчинам! Только безоплатно! давайте творить добро и поддерживать друг друга.
– Могу научить как правильно пишется слово «бесплатно», например.

0

Категории анекдота

Комментарии

330

Мужчины не отчаивайтесь

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

0

Категории анекдота

Жизненное

Лексика

53

Рассуждения

– Если мужчина не сражается в социуме за статус, за достижения, за успех. То он сражается дома. За посуду, за пыль, за не поглаженную рубашку, за недосоленную еду.
– Время всей этой неадекватной, навязанной инфоцыганами х**ни пройдёт, как любая мода. И тогда мы увидим под подъездами миллионы одиноких стареющих женщин уже не в ресурсе, которые так и не дождались того фантомного мужика из их больных и искажённых представлений о жизни.

0

Категории анекдота

600

А кому сейчас легко...

— Меня одного напрягает что мужик вместо того чтобы напрягаться мог бы эту сумку в корзину велика закинуть?
— Может там водка?
— Вот от чего он довольный такой.

1

Категории анекдота

141

Мужская идентичность

– Мужчины, вопрос к Вам) Если у Вас рано обильно появилась седина (30-38л), почему Вы ничего с ней не делаете? (Хотя бы внешне, закамуфлировать / покрасить), я уж молчу о том, чтобы поискать причину, сдать анализы..
– Потому что мы строим свою идентичность на этих персонажах: *Ведьмак*

1

Категории анекдота

295

Спасибо, надоумил...

Меня как-то муж спрашивает – ты тоже в одну харю ешь мороженое на улице, чтобы всей семье не покупать, как многие бабы делают? А я подумала, чегой-то я правда, не жру???? Надоумил, спасибо.

1

Категории анекдота

Загрузка материалов...