😄 Анекдот — Аптечное
Анекдоты:
Просмотры 67   Комментарии 0

Аптечное

А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.

Теги Дата 01.02.2026  фармацевт, Название, лекарство, лекарства, Название лекарства, Как называется, забыл, таблетки, аптека
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.02.2026 00:00 #
Универсальное название любых лекарств. =)
Код:
Похожие материалы:

    В последнее время стала замечать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и толковый ВРАЧ в нашей стране — это фармацевт В АПТЕКЕ!! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.

    В аптеке:
    — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

    В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
    народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
    - Нам десять пачек презервaтивов!
    Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
    - Девочки, зачем вам столько?
    Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
    - А мы на соревнования едем!

    Многолетние опыты и исследования подтвердили догадки учёных о том, что действенней всего гомеопатия помогает именно тем гражданам, которые её продают.

    Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание.
    Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
    — Всё купил?
    — А что нужно?
    — Ну таблетки от тошноты и презервативы.
    — Нет...
    — Ну так беги, покупай.
    Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль.
    Моряки ему:
    — Купил?
    — Купил!
    — Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги ещё покупай!
    Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам.
    Те ему:
    — Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
    Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает всех в очереди, падает на прилавок и выдыхает:
    — Мне ещё коробку таблеток и коробку презервативов!
    Аптекарши изумлённо на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
    — Молодой человек, ну если вас так от неё тошнит, зачем же вы с ней трaхаетесь???

    Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
    Мужчина:
    — Мне тест на беременность.
    Фармацевт (флегматично):
    — Возьмите два.
    — Но зачем два? – удивляется мужчина.
    — Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

    Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
    Первый:
    — Друг, подскажи на что ловишь?
    Второй:
    — На таблетки от триппера.
    Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
    — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
    Продавщица:
    — Что уже поймали?
    Рыбак:
    — Нет, но место знаю просто охрененное!

    Сопелье — аптечный фармацевт, помогающий подобрать подходящее лекарство от насморка.

    Муж с женой перепутали пузырьки с лекарствами, теперь каждый из них, в тайне друг от друга, искренне недоумевает, почему один, сколько бы не ел, всё равно худеет, а вторая постоянно хочет близости...

    — Мой супруг, буквально только что, по ошибке проглотил парацетамол. Что теперь можно сделать, чтобы исправить ситуацию?
    — Срочно вы#би ему мозг, чтоб вызвать головную боль. Не переводить же зря лекарство.

    17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
    — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
    Фармацевт:
    — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
    Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
    — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
    Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
    Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
    — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
    На что парень отвечает:
    — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

    Маленькая девочка плачет в аптеке:
    — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат.

    Недавно немного приболел, горло на холоде продуло, ну и как итог — сопли, кашель и т.д. Отправился в аптеку и немного прифигел от цен на лекарства от кашля. Прикинул что к чему и нашел лайфхак.
    Препараты для лечения сухого кашля стоят неимоверно дорого. А если довести дело до бронхита или до пневмонии например, то лекарства в разы дешевле, а то и вовсе — государство вылечит за свой счёт, больничка там, все дела...

    В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
    — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
    — Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
    — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

    Врач случайно назначает своему пациенту слабительное средство вместо сиропа от кашля.
    Спустя три дня пациент приходит на обследование, и доктор спрашивает:
    — Помогло? Или вы всё ещё кашляете?
    Пациент отвечает:
    — Больше не кашляю. Побаиваюсь...

    — Когда вы в последний раз читали? И что это было?
    — Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

    Встречаются два фармацевта:
    — Как у вас дела?
    — Нормально. Мы создали новое лекарство!
    — Ну и как оно? Эффективно?
    — Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

    Помните о том, что несмотря на своё название, анальгин следует принимать орально.

    Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
    — Дети, как называется задняя часть лошади?
    Вовочка:
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
    Показывает изображение коровы:
    — Дети, как называется задняя часть коровы?
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
    Достаёт изображение бегемота.
    — Дети, а как называется задняя часть бегемота?
    Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
    — Знаю, Вовочка, знаю: попа.
    — Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

    — Ну что ж голубчик, вот вам рецепт на лекарства, будете принимать их пять раз в день после еды.
    — Доктор, но где же мне взять столько еды?

    В аптеке:
    — У вас есть баночки для анализов???
    — А вам для кала или мочи???
    — А что есть разница?
    — Для кала с ложечкой...
    Тут голос сзади:
    — А для мочи с трубочкой.

    Если Вам удалось прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

    Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

    Вот интересно, кто все эти люди, что пишут инструкции к медицинским препаратам? "Принимать по одной таблетке перед приёмом пищи"... Неужели так трудно понять, что перед приёмом пищи я голодный как чёрт и жрать хочу ужасно, и конечно же, постоянно забываю принять прописанное мне врачом лекарство.

    На приёме у терапевта. Пациент:
    — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
    Терапевт:
    — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...

    Понимаешь, что тебе уже хорошо за тридцать, когда берёшь сумку в надежде найти там завалявшуюся денежку, а в итоге, находишь лекарства от давления.

    Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
    — Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
    — А, вам презервативы?
    — Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
    — Это в соседний отдел.
    — Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
    — Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

    Беседуют две бабули. Одна с возмущением и негодованием:
    - Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
    Вторая:
    - Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

    Только у нас, ранней морозной зимой, в аптеку может зайти парень в куртке, шортах и тапках в -25 и, кашляя и сморкаясь попросить отпустить ему Терафлю.

    У меня есть хорошие друзья, жена, которая любит меня, и семья, которая уважает и ценит меня, и вы хотите, чтобы я оставил всё это и начал уже наконец-то принимать выписанные мне лекарства от шизофрении?

    — Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
    — Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.

    Женщина заходит в аптеку и говорит:
    — Я хочу купить у вас яд.
    Аптекарь интересуется:
    — Для чего вам нужен яд?
    — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
    — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
    Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
    — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

    Сильно расстроенный мужчина, заходит в аптеку и обращаясь к фармацевту, говорит:
    — Извините, кажется вчера произошла одна досадная ошибка, вы немного перепутали лекарства, я должен был получить "Виагру", но вместо неё, вы выдали мне обезболивающее.
    Рядом стоящий мужик, весь помятый и с перебинтованной рукой, вдруг оживляется:
    — О, неужели вы и вправду думаете, что ваша ситуация на столько сильно досадна? Посмотрите на меня со стороны и вы можете догадаться о том, что происходило со мной вчера, после того, как я по ошибке принял ваши таблетки и полез к своей жене посреди ночи... А теперь, верните мне мои обезболивающие!

    1. Что-то в организме начинает немного побаливать и давать сбой.
    2. Отправляешься на приём к специалисту в районную поликлинику.
    3. Тебе выписывают лекарство.
    4. Смотришь в интернете его совместимость с алкоголем.
    5. Знаете, а не так уж оно и болит-то...

    Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Загрузка материалов...