🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 15.11.2023  акрил, творчество, Тараканы, Творческие люди, Покрасил, краска, акриловая краска, таракан, Покрасился, творческий, Быть творческим
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Этот таракан упал ко мне в акрил теперь он среди своих корешей е6а...ко творческое.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.11.2023 00:00 #
Вродеж им дыхалки краской закрашивает если окунуть и хана стасику...
Код:
Похожие материалы:

    Утро. Мать Вовочки, стоя перед зеркалом – приводит себя в порядок, укладывает волосы, после чего берёт лак для волос и обильно поливает им получившуюся причёску.
    Вовочка, подойдя к отцу, интересуется:
    — Пап, а зачем мама, каждое утро, пшикает себе на голову из дихлофоса?
    — Это, сынок, она так тараканов в голове травит.

    — Женщины вообще странные существа, вот моя жена, например, совершенно поседела от раздумий.
    — О чём же она так усердно размышляла?
    — Покраситься ли ей в брюнетку или в рыжую?

    Судья интересуется у подсудимой-блондинки:
    — Почему вы отравили соседей?
    — А что? В магазине мне сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

    — Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
    — А ты купи мелок для тараканов.
    — А что, помогает?
    — Конечно. Видишь – тихонько сидят в углу и рисуют...

    Встречаются два старых друга:
    — Тараканы достали, просто не знаю что уже делать.
    — А ты купи мелок от тараканов, «Машенька».
    — И как, помогает?
    — Да, теперь сидят тихонько в углу рисуют мелком и хихикают.

    Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

    Из серии о дистрофиках:
    — Сестра... это обед на двоих или на одного?
    — На одного, конечно...
    — Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!!!

    Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу.
    — Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять?
    Она ответила:
    — Как насчёт 50$?
    — Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
    — Ты уже закончила? — Спросил мужчина.
    — Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя.
    Впечатленный мужчина полез в карман за 50$.
    — Кстати, — Добавила блондинка, — Это не "Порше" (англ. Porsche), а "Феррари"."

    Может мне кто-нибудь объяснить!? Почему я проживаю в съёмной комнате вместе с клопами и тараканами, а арендную плату вношу лишь только я один!

    Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
    Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
    Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
    Значит, не слышит.
    Вывод — у таракана уши в ногах.

    Беседуют две подруги, одна из которых, сильно невыспавшаяся.
    Первая:

    — Я прошлой ночью, просто закрыть глаза и уснуть, ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг, мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой, я конечно же резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано.
    Вторая:
    — Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию...

    Я часто принимаю в своей жизни такие решения, после принятия, которых тараканы в моей голове собираются все вместе на торжество по случаю принятого мною решения и с искренним уважением аплодируют мне стоя.

    — Михалыч, чего задумался?
    — Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
    — Ну и что?
    — Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

    Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
    Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
    На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
    На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
    Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

    У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать «Есть нечего!» Тараканы, мол, поверят и уйдут.
    Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорёт:
    — Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!!
    С тем и лёг спать.
    Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракана.
    Таракан:
    — Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...

    Продолжают ходить упорные слухи о том, что солист группы "Руки вверх" Сергей Жуков имеет доступ к машине времени и продолжает летать в прошлое за новыми хитами.

    — Вся наша жизнь – это всего лишь короткий отрывок чего-то большого и неизведанного, а вот искусство... искусство – оно вечно!
    — Петрович, ты заколебал! Второй час забор никак докрасить не можешь! Давай шурей, погода портится, щас дождь ливанёт!

    Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

    Эрих Фромм

    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
    Невестка:
    - Какие проблемы, мама? Белила есть?
    - Есть, только щётки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
    Свекровь снова:
    - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - Какие проблемы, мама? Краска есть?
    - Да есть, только кисточки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
    Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
    - Папа! А что это ты там сидишь?
    - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

    — Начальник МВД Беларуси заявил, что белорусская милиция самая гуманная милиция в мире!
    — И ведь он не соврал, потому как нет больше в мире страны, где есть милиция.

    Парень в шутку говорит своей девушке:
    - Ну, ты точно не нормальная!
    Девушка (так же в шутку) в ответ:
    - От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…

    — Не знаю, что делать. Тараканы замудохали. Всюду шастают – покоя от них нет.
    — А ты купи мелок для тараканов, который «Машенька».
    — А что, помогает?
    — Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют...

    Как в общежитии варят суп.
    1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
    2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
    3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
    4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
    5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

    — Ого! Это у тебя что, тараканы из этого блюдца едят?
    — Да...
    — А травить их не пробовал?
    — Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

    Одесса. Встретились две подруги:
    - Вчера Клару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
    - И шо тут удивляться у нее же муж молдаванин!

    В Гродно задержали молодого человека с плакатом "Стоп таракан", он был доставлен в суд, где судья назначила ему 15 суток ареста за оскорбление президента. На заявление подсудимого, что он не оскорблял президента, судья ответила, что все и так знают, кто у нас в Беларуси таракан!

    Опыт один: берём таракана, отрываем две ноги, свистим, таракан убегает.
    Опыт два: отрываем таракану четыре ноги, свистим, таракан убегает.
    Опыт три: отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
    Вывод: таракан без ног не слышит.

    В палату с дистрофиками заходит лечащий врач и оглядывает всех:
    — А где Петров?
    — Он под кровать полез, таракана ловить…
    Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
    — Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…

    — Ты что, неужели совсем без царя в голове?
    — Не правда. У меня там конституционная монархия!
    — Это как?
    — Царь вроде как и есть, но реальная власть у тараканов.

Загрузка материалов...